幽默公寓(48)_學達書庫

四八

　　因為將來勢必會和解，所以即使你並沒有錯，但最後道歉的人一定是你（當然，你並沒有錯！）。

　　老公賭氣的時間可能從一天到一個月不等。在這期間，他從不跟你說話（你也不跟他說話），經常出外用餐（跟誰呢？），到轉角的咖啡館吃早餐，還到朋友家度週末（你恨透了這些朋友，除非他們偷偷打電話告訴你：「親愛的，你老公在我家。沒有你，他沮喪透了。」——「算了吧！他根本不在乎。」——「真的，不騙你！我甚至看到他的眼角泛著淚光！」這些話你是壓根兒也不相信，不過聽起來還是挺受用的）。

　　過了二十九天，你再也忍不住悲傷，便暗自發誓以後絕不再理會浴缸洗得幹不乾淨了。

　　你試著以色誘達成和解。在廚房裡，你先輕輕地在他頸子上吻一下，繼之以挑逗的愛撫。他卻生氣地把你推開。

　　「你有病啊？」

　　你（哀怨地說）：「我們就不要再生氣了好不好？」

　　老公可能會有兩種極為挑釁的回答：

　　「怎麼？你在生氣啊？我覺得很好啊。」

　　或者：

　　「我嘛，就喜歡生氣！」

　　說完便輕輕吹著口哨離去。

　　等這個混帳老公出門之後，你馬上拿起電話通知兩個寶貝女兒，說你要離婚了。她們卻放聲大笑。

　　「媽！你每三個月就要離一次婚！你又跟爸吵架了，對不對？」

　　「是他先開始的。」你哭哭啼啼，像個小女孩。

　　「為了什麼事呀？」

　　最慘的是，幾乎每一次你都不記得到底是為了什麼。

　　事情總要有個了結。

　　要不你就殺了這個可惡的傢伙……或是在他的番茄湯裡加砒霜……或是把他淹死在浴缸裡……或是用割羊腿的大刀一刀捅進他的肚子……或是用瘋狂激烈的手段在他身上淋上五公升的汽油，再把火柴一擦……

　　要不你就自殺……或是跳窗（不行。跳到一半時八成會後悔。那太可怕了！）……或是開車撞樹（不行，很可能沒死卻殘廢。那可是終生的噩夢！）……或是學瑪莉蓮·夢露吞安眠藥再灌一瓶威士忌（不行，你不喜歡喝威士忌）

　　最慘的是，那個雜種很可能一點也不會感到惋惜。

　　你歎了口氣。你只能寫一張小紙條塞到他的門縫底下，筆調大約如下：

　　「我親愛的，沒有了你我是多麼不快樂啊（唉，這倒是真的）。我已經愛你（同時也恨你）成癡了。為了一個沒有洗乾淨的浴缸惹你不高興是我不好，希望你原諒我（為了和你今生的伴侶和解，你已做好了撒謊與承受羞辱的準備）。回到我身邊吧！（不然就去死吧！）你雖是惡魔我卻不能沒有你（這就是你最大的悲哀）……」

　　等等等等。

　　你在報紙上看到了一則有關一個英國女人的報道，你真恨自己沒有她的氣魄：她的丈夫有了外遇，她便以離婚要挾他照她的意思做。

　　她要他身前身後各掛著一塊牌子上街遊行，一塊寫著：「我有外遇。」另一塊寫著：「親愛的太太，對不起。」

　　你的老公卻寧願離婚或者到剛果叢林隱居，也不願受此屈辱。

　　「野獸都比我老婆可愛。」他向莉莉貝兒抱怨，後者也欣然地向你據實以告。

　　收到你的贖罪信函之後，老公臉上又堆上了笑容。晚上，他會歡天喜地地帶著魚子醬和一顆紫色包心菜，代表和解。他會親親你的耳朵背後，讓你全身發麻。

　　慶祝活動便開始了。

　　隨著時間的消逝，你學會了讓步的藝術。有些句子你是絕對不會再說的：

　　「你竟然沒發現我去做了頭髮（而且設計師還幫我挑染了最新流行的紅色和紫色呢！）。」

　　你的太上皇還有比你的頭髮更重要的東西要看，比如說電視，或者是他裝在手提箱裡面的作家催款信函。

　　「你應該先問問我的意見的。」

　　一個真正的男子漢是不需要小女人意見的。

　　「我覺得我根本沒有錯。」

　　女人一定或多或少都有錯。阿拉伯諺語說得好：「要每天打老婆。就算你不知道為了什麼，她也會知道。」

　　「你開車技術真爛。」

　　法國的開車族全都是技術一流的賽車選手。尤其是你身邊這位，他有時候只開每小時四十公里，然後一邊說得口沫橫飛，一邊比手畫腳，有時候趕時間卻又是一百八十公里地猛衝。可千萬不能大喊：「小心啊！紅燈！」否則他就會來個車身一百八十度旋轉的緊急刹車，然後對你吼道：「你想嚇死我呀。害我差點就出車禍。」你也沒有反駁他說：「剛才有輛車從右邊插進來你沒看到，那才真是危險呢！……」總之，你保住了小命，這才是最重要的。

　　此外，你還學會了：

　　——不出聲，任由他在戲院裡大聲抱怨：「什麼爛戲！還有那個女主角，老太婆一個……」

　　不要回嘴：「那個老太婆可比你年輕！」否則他又要一整晚待在浴室的鏡子前面，緊張兮兮地挑他那兩三根白頭發。

　　——不出聲，任由他大喊：「你看這種白癡節目，不覺得丟臉嗎？」也任由他轉檯去看十一個大男人追著一個球跑的白癡比賽。

　　——不出聲，任由他去翻你的購物袋，然後諷刺地說：「你在養殖胸罩啊？」

　　——不出聲，任由他藉口說你忘了買鞋油，而拿你那罐天價的超強細胞保濕霜（含有八種蛋白質、維他命E和C、乳酸、以維他命B群和檸檬酸為主的綜合酵素）去擦皮鞋。

　　——不出聲，任由他下班回到家板著一張臉，而一個小時後到餐廳和朋友聚餐時，卻又雀躍不已，還風趣地逗大夥兒開心。

　　——不出聲，任由他禮拜天早上在廁所裡看一個小時的報紙（你只是又加建了第二個廁所而已）。

　　——不出聲，任由他在每個禮拜天早上，當你正懶洋洋地享受著熱水泡泡浴，並一遍又一遍哼著你最喜歡的曲調時：

　　聖善夜，

　　平安夜，

　　愛之夜，

　　聖誕夜，

　　啦啦啦，

　　啦啦，

　　啦，

　　啦啦啦……

　　他像個瘋子一樣闖進浴室裡來嚎叫道：「不要再唱什麼聖誕歌了！現在是二月，何況你還唱得走調了。

　　的確如此。

　　但是你再也按捺不住了（成為卡拉斯第二一直是你的夢想）。你爬出了浴缸。

　　「你少煩我了，王八蛋！禮拜天輕鬆地哼哼歌也不行，我是犯人啊！

　　此時，王八蛋打開了浴室的窗戶。你則是全身光溜溜、濕淋淋又冷冰冰的。

　　「把窗戶關起來，我會重感冒的！

　　老公（和藹地說）：「那我真是求之不得。

　　然後他便踏著愉快的步伐到轉角的咖啡館買大獎彩券，並到阿拉伯雜貨店為你買你最喜歡吃的點心：栗子冰淇淋。

　　這個時候，你也火速穿好衣服，跑到糕餅店去幫他買他最愛吃的杏仁泡芙。

　　回來時，你們在電梯裡遇上了，隨即來一段纏綿排惻的深吻。

　　老公甚至動手脫你的衣服，你樓下的鄰居更是瞠目結舌地看著電梯往上升。你還聽到鄰居對他的妻子說：

　　「他們都這麼大把年紀了……而且還在電梯裡……八成是瘋了！

　　就是這樣才甜蜜呀，老兄！

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