荒原狼(19)_學達書庫

一九

　　我們走進餐室。我搜索枯腸，盡力說點無關痛癢的話，問點無關緊要的事情。我邊說邊吃，比平時吃得多，我覺得自己越來越可憐了。我不斷地想，我的天哪，我們幹嗎要這樣折磨自己？我清楚地感到，我的主人也並不覺得舒服，不管是由於我給人一種麻木遲滯的印象也好，還是他們家裡本來就有不高興的事，我覺得他們是費很大勁兒才裝出這麼活躍的。他們也問了我一些事情，我卻無法給予誠實的答覆，很快我就說了一大通謊話，每說一個字都得拼命忍住噁心。最後，為了引開話題，我講起我今天目睹的安葬儀式。可是我的語氣不對頭，我的幽默一開始就讓人掃興，我們越來越談不到一起，荒原狼嘴牙咧嘴地笑，等到了科點，我們三個人都不怎麼說話了。

　　我們回到先頭那間屋子，在那裡喝咖啡，喝燒酒，一也許這會幫助我們恢復一點情緒。但那位大詩人又映入我的眼簾，雖然他是放在旁邊的五斗櫃上我始終擺脫不了他，我聽見內心那警告的聲音，但還是把那幅畫拿到了手裡，開始與詩人爭論起來。我完全被這種感情支配了：現在的情況無法忍受，我只有兩條路，要麼提起主人的興趣，感動他們，讓他們與我的話發生共鳴，要麼完全破裂，不可收拾。

　　我說：「但願歌德並不是真的這個樣子！你看他這副自負高貴的模樣！他擺出一副架子，眼看肖像的尊敬的諸君眉來眼去，他表面像個男子漢大丈夫。心裡卻非常纏綿傷感！他肯定有許多可以被人指責的地方，我也常常對這位傲慢的老頭有許多不滿，但是把他畫成這個樣子，這可不行，這也太過分了。」

　　主婦再次斟滿咖啡，哭喪著臉匆匆走出房間，她丈夫既難堪又氣忿地開了口，說這幅歌德畫像是他妻子的，她特別喜愛它。「即使您從客觀上說是對的，您也不能說得這樣尖刻。況且，您說的話是否對，我有不同看法。」

　　「這您說得對，」我承認。「可惜，我說話總愛尖刻、好走極端，這是我的習慣，我的毛病。不過，歌德自己情緒好的時候，也是這樣的。這位可愛的、庸俗的沙龍歌德自然永遠不會說一句直截了當的刻薄話。我請您和夫人原諒，請您告訴她，我患有精神分裂症。同時請允許我就此告辭。」

　　教授有點難堪，又提出幾點不同意見，一再說，我們以前的談話是多麼有意思，多麼有啟發，我有關米特拉斯和訖哩

　　什那的推測當時給他留下極深的印象，他曾希望今天也……如此等等。我向他表示感謝，說這些話自然很親切友好，但遺憾的是，我對訖哩什那的興趣以及談論科學的樂趣已經消失殆盡。今天，我多次欺騙了他，比如，我來到這個城市不是幾天，而是好幾個月了，我獨來獨往，已經不適合與體面人家打交道，因為我的情緒越來越壞，又患有痛風，況且大部分時間又喝醉酒。另外，為了趕快把事情了結，而且至少離開時不再說謊，我不得不告訴尊敬的先生，他今天大大地傷了我的心。他接受了一張反動報紙對哈勒爾的意見所持的愚蠢而固執的態度，這種態度與學者的身份是不相稱的，那些無所事事的軍官才這麼看。那個「壞蛋一，那個不愛祖國的傢伙哈勒爾就是我自己，如果至少有這為數不多的有思維能力的人主張理智，熱愛和平，而不去盲目地、狂熱地煽動一場新的戰爭，這對我們祖國、對世界反而會更好一些。好了，就此告辭！

　　說完，我站起身，告辭了歌德和教授，走到過道裡，從衣帽鈞。取下我的東西、離開了這位房子。在我的心靈深處，幸災樂禍的荒原狼高聲嚎叫，在兩個哈裡之間發生了一場激烈的爭吵。我很快就明白，這一個小時不愉快的談話對我來說比對惱火的教授意義更大；他只是感到失望，生了一場氣，而對我說來，這個小時意味著是最後一次失敗，最後一次逃跑，意味著向講道德的世界、向有學識的世界、向市民世界告別，荒原糧完全勝利了。這是作為逃兵和失敗者的告別，在我自己面前宣告破產，這是一次沒有安慰、沒有優越感、沒有幽默的告別。

　　我向我原先的世界，向家鄉、市民性、風俗習慣和博學告別的方式無異於患胃潰瘍的人向烤豬肉告別。我在街燈下狂奔，既生氣又悲哀萬分。這一天從早到晚，從基地到教授家的不愉快談話，整整一天多麼索然無味，多麼令人羞愧，多麼兇險啊！這都為了什麼？什麼原因？再過這種日子，再受這種罪，難道還有意義嗎？沒有意義了！那麼今天晚上我就結束這場喜劇吧。回家吧，哈裡，快回去割斷喉管！這一天你等得夠久了。

　　我為痛苦所驅使，在街上來回亂走。我在好人家裡褻瀆他們客廳裡的裝飾品，這太不應該了，太不體面太不禮貌了。可當時我沒有別的辦法，這種溫文爾雅、虛偽說謊的生活我再也忍受不了了。而另一方面，看來我也不再能忍受孤獨的生活，我自己的社會也已變得無比可恨，令人作嘔，我在我自己的真空地獄裡透不過氣來，手腳亂伸亂抓地掙扎。你看，哪裡還有什麼出路？沒有出路了。噢，父親，母親，噢，我那遙遠而聖潔的青春之火，噢，我生活中的萬千歡樂、工作和目標！這一切的一切都蕩然無存了，連悔恨也都無影無蹤，留給我的只有厭惡和痛苦。我仿佛覺得。好賴必須活著這一點從來沒有像這個小時那樣使我痛苦。

　　我在郊區一家僻靜的小酒店裡休息片刻，喝了點水和法國白蘭地，然後又像被魔鬼追逐似地在城裡胡跑亂撞，穿過又陡又彎的老城區的大街小巷，穿過火車站前的廣場。我閃過一個念頭：離開此地！我走進火車站，凝神看了看牆上的行車時刻表，喝了點酒，試圖好好想一想。我看那魔影越來越近，越來越清晰，我害怕這個魔影。這魔影就是要我回家，要我回到我的斗室中去，要我萬分失望而又只能一聲不吭地等待！即使我再逛幾個小時，我也逃脫不了這個魔影。我逃避不了回家，我不得不回去，走近旁門，走到放著書籍的桌旁，走到上面掛著我愛人的照片的沙發旁，我逃避不了拿出刮臉刀，割斷我喉管的那一瞬間。這樣一幅圖景越來越清晰地展現在我的眼前，我的心花怒放已怦怦直跳，我越來越清楚地感覺到那最可怕的恐懼：對死亡的恐懼！是和我面對死亡，恐懼萬分。雖然我看不見別的出路，雖然厭惡、庸苦和絕望在我周圍堆積如山，雖然再也沒有任何東西能吸引我。給我歡樂和希望，可是一想到死，想到臨死的最後一刹那，想到用涼颼颼的刀片切開自己的肉體，我心中便升起一種不可名狀的恐怖之感。

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