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九六

「這半年間，他們的大兒子去看了她兩次。那種場面是不容易描繪出來的。他已二十歲，懂得不少事，也就因此更使母子倆痛苦。當然，他是偷偷地去見母親的，結果還是給父親曉得了，被痛斥了一頓。」 　　「他禁止他再去見母親。他把這經過寫信告訴母親，還寫了一大堆思念之苦與孺慕之切。這封信發出後約十天，噩耗就傳來了。她服下大量安眠藥，離開了塵世。」 　　「那位大兒子十分明白母親在父親不在時，為他和弟妹們盡了多少心力，他也十分明白母親的冤枉……只因他太明白了，所以痛苦也就來得格外強烈，他的求生意志，屢次受到嚴厲的考驗——他不是不明白父親的苦衷，他的愛情太專一了，因此憎惡也就似乎特別強烈……」 　　富田有些接不下去了，屢屢停頓，好像在思索著怎樣表達。可能，由於他過去閱讀了很多外國文學名著，思緒容易摻進幻想的成份。但是，我仍然承認他的故事是真實的。 　　「嗨……」富田歎了一口氣說：「陸桑，這其間的心情上的葛藤，是很不容易理出個頭緒來的。結論是：人，既然活在這世上，終歸有條路可走。我們都得更尊重我們自己，尊重我們的生命。你以為怎樣？」 　　「我懂……」我黯然點了點頭。 　　陡地，我的思潮洶湧起來了。「人，既然活在這世上，終歸有條路可走」——這話，他到底是說給他自己聽呢？或者是說給我聽的？也許，他明白我目前的痛苦，所以用這話來激勵我；也可能這是他所到達的境界。不管如何，陳英傑真是慧眼識人了，原來富田是背負著這樣的痛苦的。比較之下，我所身受的痛苦，豈非微不足道嗎？ 　　想到此，我加上了一句：「聽了你的話，我好像更懂得了痛苦了。」 　　「啊，痛苦，你為什麼提出這樣一個字眼呢？它不是太俗太濫？」 　　「是的，的確是太俗太濫了，但是在能體會的人來說，總有深淺之分吧？」 　　「嗯，我知道你的意思，感受痛苦是需要才份的，凡夫俗子跟痛苦是無緣的。我有這樣的信念，所以才要把自己封鎖在硬殼當中，連一根觸角都不肯輕易露出來。」 　　「唔……」我無話可答。 　　「本來，我不想講的，可是我覺得我的心扉被你打開了，所以我願意毫不保留地說出來。這些天，我看到你在痛苦——是你說的那種痛苦。我深深知道絕望的深淺，是跟毅力的大小成正比的，我既然目睹過你的毅力，所以也就猜到你的絕望的深淺。可是，陸桑，我相信你能用笑臉來迎接絕望的挑戰。」 　　「謝謝你，你剛才的話已給了我不少啟示了，終歸是有條路可走的，就是這話。也許我能夠照你的話做。」 　　「我很高興。我喜歡你的心，陸桑，我們應該多談的，我最怕的就是無言的，但卻赤裸裸的心，那兒就只有廉價的同情心，或者還該說是幸災樂禍的心呢。不是嗎？沒有比同情更遠離摯愛的心情了。」 　　「是啊，你的話，每一句都富有意味，真好……」 　　這是我的衷心話，到底他看的書比我多，每一個字都能構成一個鮮明的意象。 　　我覺得心情平靜了不少，可以說，我幾乎已能夠站在比較客觀的立場，來看自己的痛苦了。我清楚地發現，我內心裡的兩個痛苦——失聰與失戀——是二而一的，至少可以說，兩者是有著連帶關係的，如果沒有前者，自然也不會有後者。可是，我為了它而痛苦，是不是真正地必需呢？前者既然是不可免，我為什麼還要把後者也一併吞進肚子？ 　　我還有一絲希望，可以挽回素月的離去，我大可不必為了身上的某種缺陷而接受這種悲慘的結局。我的心情發生了動搖，我幾乎想把索月的事，全盤向富田剖白出來，以期獲得他的判斷。不說別的，單單為了他向我說了一個「故事」，我也應該說出自己的故事才對的。 　　然而，我的猥瑣本性又抬頭了。我彷佛看到素月的雙親、侄子們、同事們的面孔，在空中向我嘲笑。我如何處身在他們當中呢？ 　　算了，我私下說道：留給下次的機會吧，我還得整理自己的思緒，還有機會的…… 　　§第二十二章 　　一天早上，小隊長向大家宣佈：今天有重要行事，取消上山作業，各員在營內休息待命。 　　這真是一道奇異的命令，到大甲以來的近五個月當中，這種命令是第一次發出來的。到底有什麼重要行事呢？大家都明白，八月十五日這一天，並不是什麼節日，不可能有什麼拜賀式或者其他的。 　　當然，這命令是由小隊長宣佈出來時，我是沒有聽清楚，解散後我方才從夥伴們口裡得知。可是到底是怎樣一種行事，連消息靈通的廣穀也一無所悉。 　　好多天來，我已銷假，天天上山作業了。我的惡性熱帶馬拉利亞似乎已根治了，停止服藥已有半個月之久，一直未見再發的跡象，不過體力還沒有完全恢復，容易疲倦，虛弱無力。因此，上山也只不過跟著大夥兒跑，既不扛重機關銃，到山上也多半在樹下休息，沒有參加作業。所幸新的小隊長多半不上山，工作也較以前鬆懈了很多，所以我過得還不算怎麼困苦。 　　自然，如果我願意請假，也可以輕易獲得准許，可是我不願獨個兒在營舍內挨這漫長永晝。並且，想到可能有學校的女先生來探望我，簡直使我坐立不安。

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