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九四

　　我睜開了眼，我看到她額角滲著汗，她正在用手帕揩拭。我仍噤口不言。

　　「今天來了消息，八月一日可以放假了。真好……」

　　「我早知道了。」

　　「呀，你知道了？」

　　「是瑞華先生告訴我的。」

　　「哎呀！她來啦。」

　　「唔……」裝得很像呢，我暗想。

　　「叫她不要來的。」

　　「哼哼……」

　　「她說了什麼嗎？」

　　「說你很傷心。」

　　「呀，我？……真是。」

　　「我要你別告訴她的。」

　　「我沒有啊……我也並沒有傷心的。」

　　「別瞞我。」

　　「瞞你？我為什麼要瞞你？你知道的，我絕沒有傷心。我一直深信你不久就會好起來的。」

　　看來，她是把傷心的意思弄錯了，可是我已無心顧到這些。冥冥中，我的那可鄙的自私在推動著，要我使她難堪。是的，我怎能原諒她呢？

　　「她還說你是個好女人，外表，內心都沒有缺點，完美、神聖、純潔。」

　　「啊，啊，這是什麼話？」

　　「我非常同意。」

　　「啊，你說什麼話？」她睜大眼睛瞪著我，眼裡閃著一股幽怨。

　　「既然這麼完全，神聖，就不應該到這兒來了啊。」

　　「呀！」

　　「我是個卑污的人，而且又殘廢了，所以……」

　　「不，請你別說下去。你為什麼說這些呢？」

　　「不為什麼。我只是說實在話罷了。希望你以後別再來看我。我打算以後要上山工作了。」

　　「啊，不，你還沒有十分健康。如果你不要我來，我就不來好了，可是請不要太快就去作業，你還應該再休息的。」她紅著眼眶焦急地說。

　　「我已經好了。我要感謝你一個月來的幫助，真是謝謝你了。」

　　她凝視著我。從睜大的眼靜靜地溢著淚流。

　　「我想到外邊走走。」我說著起身。

　　「明白了……」她的聲音顫抖著：「我回去好了。沙唷那拉。」

　　她悄然低垂著頭，向門口移步，沒有再回頭，沒有再猶疑。

　　我彷佛成了一塊化石，靜靜地坐在那兒，腦子裡好像很空洞，也好像充滿著迷霧，一片混亂。

　　有個聲音在細弱地重複著一個詞兒：「沙唷那泣……沙唷那拉……」聲音漸漸大起來，腦子裡的某個小齒輪開始吃力地轉動起來，於是我的思想就漸漸集中了。啊！這就沙唷那拉了嗎？沙唷那拉……啊，她走了，她不再回頭了。我逐漸明白過來了，我失去了她，我已失去了她！

　　那正是你所希望的呵。好多天來，你每天都要她不要再來了，不要再來看你了。現在，你這個希望實現了。以後你毋需再擔心見到她的父母、兄弟、朋友、同事。這事將會使你的心情安寧，你正該慶倖哪。

　　不錯，愛人，被人愛，原就是空洞的，抽象的，不切實際的。你不必再稀罕它。何況已失去了一切——只剩卑鄙不足道的生命——這也就是說，你已沒有了愛與被愛的憑依。當一個人只剩一條無用的生命時，他為什麼還需要愛與被愛呢？

　　不知怎地，瑞華先生的面孔在空中泛上來了。「別教她傷心了……別辜負她的一片真情……，好好待她……」這話沒錯，我是教她傷心了。我確是沒有好好待她。單在這一點上面，我真是對不起她。憑她一個月來對我的……噢！我想不下去了。我彷佛覺得體腔內的五腑六髒急速地在溶解著，四肢頓時失去了力氣，幾乎要癱瘓下去了。唉，別呆在這兒吧，到無人的地方……對了，還是到那所寂寞陰森的公園去吧。如果能夠在那兒，化成一灘液體和少許化學元素，悄悄地從這宇宙中消失最好，否則就靜靜地哭吧。

　　我無力地站起來，朝門口走去。

　　晚上，我一直無意就寢，在校舍背後的空地獨自徘徊著。

　　月亮正圓。銀輝在四下造成幢幢黑影，正好跟我心的陰影起伏應和著。我曾無數次對月悲歌，暗然飲泣過。可是今晚我已沒有了那種感傷，只有內心的一片惶惑與無助。我苦苦追求著為自己解脫而獲得安身立命的思維。然而，我不能夠大徹大悟。我成了空漠的宇宙間的一截遊絲，飄浮著飄浮著，不知伊于胡底。

　　我打開素月的教室入門，側身進去。我好像在渴求什麼，可是我自己都不曉得到底在渴求的是什麼。我站在教壇上，我的雙手在教桌上摸索著。它似乎揩得很乾淨，但卻是硬而冷的。它的毫無生命氣息，使我的心顫然而動。

　　我把手掌移到黑板上，來回地摸了幾遍。它也是冷而硬的。我感到掌心附著了些粉筆灰。把雙手攤開在眼前，什麼也看不見。

　　我在課桌間漫然移步，凝神深吸空氣，撲鼻的只有那種塵埃的微臭。啊，她的氣息，曾充滿室內空間，可是此刻已蕩然無存了！

　　我悵然溜了出來。我深怕被人看見在這樣的時刻獨自在這兒鬼鬼祟祟地彳亍。幸好，對面的營舍早已靜下了，沒有一個動的東西。我已不能靠我的聽覺了，不得不讓視覺多負些責任。
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