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四四

我覺得，如果我們不曉得有這麼株幼苗也就算了，可是當我們發見到它時，我們總得盡一份責任來培育它。這樣才對得起天地良心。妳說是嗎？但是，顯然我已無能為力了。以前我也曾告訴過妳，我想到兩年後我要再次回到故鄉服務，那時再來想想法子。可是我此刻保不定兩年後是否有勇氣實現這個願望。因此，我只有大膽地請求妳，希望妳能一樣關心他、鼓勵他，並給他幫助。妳也不用說妳不能勝任，因為除了妳，又還有誰願意負起這項任務呢？ 　　古阿明目前只要能維持信心，只要在不利的環境裡有少數知音，那怕僅只一個，他已經很足夠了。我深信這不利的環境不會繼續多久；蒙蔽終歸要啟開的，況且又是時代潮流所趨。我也相信妳一定答允我這最後的，也是唯一的請求。 　　末了，我也似乎不能免俗地寫些祝禱的話。我的，也是最庸俗的，那便是祝妳快樂、幸福。 　　我真不敢重讀這封信了，可能語無倫次，別字連篇，但也只好就此付郵。 　　奇怪，我又在希冀妳會不拆開此信就投進火爐中。好了，就此擱筆。 　　雪芬看完了信，心中很是激動，眼淚不停地滾落。那是期待獲得滿足時的感激的淚水。也是接觸到一顆虔誠純樸的心時的快意的淚水。她反復地讀了三次，每次都有新的感觸湧上心頭。 　　教室裡空蕩蕩地，她也就毫不顧忌地讓眼淚奔放。 　　大拜拜那天晚上，她決定改變在姑母家歇宿的預定而決心回家，她是為了給予雲天一個機會。她知道這行動是很大膽的，而且在這種鄉村而言，還有些大膽得過份。她預料到這舉動可能引起的後果。鄉人不會放過她，父親更不可能饒過她。 　　果然，第二天晚上父親就把她訓了一頓。要不是郭雲天使她大失所望，使她心中無所依靠，她一定不會那個樣子讓父親說了一大篇而沒有回一句。 　　此刻，她痛痛快快地哭了一陣，那個決心重新在她心中復蘇過來。她決意不要做一個馴服的女兒。她存心跟環境搏鬥一下。她奇怪自己在下這麼重大的決心時，竟然心境平靜。而且彷佛有一股力量從心中汩汩迸湧出來，擴展到整個身子。 　　這天晚上，林雪芬不能自禁地攤開了信紙寫起來。 　　雲天： 　　今天收到你的信，使我非常感動，我不停地流淚，反反復覆地讀。你沒有留下地址，我也不曉得我這封信怎麼才能送達你手中，可是我還是不能不寫。不然的話。我擔心我會發瘋，因為唯有這樣握筆書寫，才能使我有如親口跟你晤談，回答你的話。 　　信雖然一時不能寄給你，不過我知道終歸能讓你看到的，至遲在十月，你複學返校後，我可以寄到你的學校去——如果真的需要到那個時候，我得等候五個月呵！ 　　我真不懂如何表達我心情。跟你一樣，這兩三天來，我也受到震驚而備嘗失望、空虛的痛楚。三天有如三年，直到今天午後四時左右接到你的信。可也奇怪，痛快地哭一陣子，所有的苦楚都隨著淚水一塊流走了，一點兒不剩地。 　　古阿明小朋友的事，我要請你放心。一個月來，他成了我最關心的人物之一，因為你那樣關心他，我又怎能不關心呢？為了負起你的付託，我已下定決心要學習美術教學法，當然我自己也要畫；我準備向我讀師範時的老師求助，我要重新學起。我真禁不住懊悔過去對圖畫太缺乏興趣。不過我願意努力，補救這個缺陷。為了古阿明小朋友，為了你，也為了我自己，我又怎能吝嗇這一點辛勞呢？ 　　我還在想著，明年的全縣美術比賽，我有勇氣跟他們爭持到底——你那一次孤軍奮鬥，使我每一憶起，就禁不住想哭——我相信我可以贏過他們，因為我曉得我會在他們面前占盡便宜的。你一定懂得我這個意思，是不？ 　　還有，我相信我會做你的模特兒，讓你畫個痛快，並且以此為榮。我有個奇異的感覺，自從看了你的信後，我彷佛已逐漸地尋回了自我。我在想著以前不敢想的事情。我是父親的女兒，但更是我自己，單單這個發現，在我已是多麼了不得，也許不是任何人所能想像的。過去，我只是個父親的女兒，你說我傻嗎？的確的。不過那也不能全怪我。我被蒙著眼，看不見另一個自我。我甚至連她的存在都懵然不知。 　　但是人總不能永生被蒙著眼睛的，正如你在信中所說的：「蒙蔽終要啟開的」。幸好這個日子，在我並不算來得太遲——我看過不少過遲了的人們，在鄉村裡，這種不幸的人可著實不少呢！ 　　我要設法保持住父親的女兒的身分，同時還要確認我自己的存在。如果兩者不可得兼，我寧可舍前者而取後者。我隱約察覺到那需要一番勇力與艱辛的奮鬥，可是我不怕，我自信有這種力量堅持到底——就是萬一氣力不繼，你也會伸手援助我的。會不？ 　　最後我願意告訴你，我很高興我自己能下了這種決心。你祝我幸福，我以為幸福是要靠自己努力爭取的，你說是嗎？ 　　我真願意我的筆尖快些，像你那樣，一寫就是那麼長。現在，我不曉得怎麼寫下去了，雖然心中想說的話還有這麼多。不過沒關係的，我將會慢慢地繼續寫下去，直到能投郵為止。 　　日　月

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