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歸(5)

　　「改了些，改得並不使我擔憂。男人總是較理性冷靜，不會幻想，不過離開太久，總有些不習慣，慢慢會好的。只要我們的心沒有變，情沒有變，其他的改變都是不足道的。」

　　他的話無懈可擊，像從前開導我時一樣入情入理。他說話的態度也似往日一樣，寧靜鎮定，這帶回了一些我的自信，所以我提議找個靜處坐坐，我們要談的是這麼多。

　　下午的咖啡室很悄靜，可哥的顏色濃郁勝酒，在幽暗的角落裡，展先的眼神似又恢復了昔日懾人的光芒，櫃檯前的女侍，微垂著頭，在片刻午睡的甜蜜裡失去了自己。隔著欄杆，圓形的小庭裡有細巧的鳳尾，水缸裡有靈黠的金魚。雖然僅是一角天地，卻覺得它是美好無比。曾坐過紐約國際機場，豪華絕倫，以閃亮的圓玻璃為頂，以純毛的紅氈為地的咖啡室，曾看過費城杜龐公園裡世界各國的奇卉異花，曾在壯豪的大西洋邊渡過無數悄寂的午後，可是從不曾經驗過如此刻的安樂滿足。初見展先時的不滿與浮躁，只是因為我太疲倦了之故。此刻我相信，一切都會圓滿的。

　　我告訴展先大哥昨夜的話。他微帶一點悲意說：

　　「她沒有死。不過我們也沒有結婚。因為我及時發覺她對我不貞，我立時取消了一切。後來在香港遇見那個朋友問起她時，我大概心裡還在恨，所以說她已經死了，因為在我心裡，她的確死了。你大哥就信以為真。」

　　「怎麼？你難道不能原諒她？大哥說你們相愛了很久，很深。」

　　「每一個人都有他的法則。我認為男女相愛，真的相愛，必需忠於對方，身與心都要忠貞，不能有一點使對方覺得遺憾。那時候如果我與她結了婚，她會比我更不快樂，因為她知道我的脾氣。」

　　「可能是她不得已，或是一時的錯。」

　　他搖搖頭：「理由只是一張包住自己良心的黑紙。」

　　好似有一張黑紙包住了室外明亮的下午似的，我忽然覺得眼前變得十分黯淡。

　　「不過那是多少多少年以前的事了，柏宇不提，我根本不想對你說的。你剛剛說他現在不但贊成，而且要我們在臺北結婚？」

　　「唔。」

　　「不過我們不必要他出錢鋪張。這些年來，我省吃儉用，積了不少錢。我一直在想，萬一你回來，我也能供養你，萬一你不回來……」

　　我急切的問：「你怎麼打算？」

　　「你既然回來，當然就不用提它了。」

　　「你不妨說說看。」我央求著他。

　　「我打算像一筆交易似的娶一個年輕純潔的本省人，時下的小姐們，衣著裝扮美麗無比，但我不敢相信她們的身心與外表一樣，何況我也沒有心情與時間再談一次戀愛。這種婚姻比較簡單和保險，對我較合式。」

　　我試探地說：「但是你卻敢相信我？我一個人在紐約那種地方混了十年。」

　　他笑起來，露出那閃閃的金牙。「你在紐約混了十年，而再回到我這裡來，這個事實難道還不能說明你對我的情意嗎？」

　　我雖然沒有問他是否相信我對他的忠貞，但是這個問題一直梗在我心裡。吃了晚飯後，我提議去跳舞，他帶我去樂宮。跳舞時，有一個舞女親昵地拍拍他的肩，瞇著眼說：「展先，怎麼好久沒有來玩啦？阿寶好念你呢！」

　　他也不等我問，就說：「阿寶也是舞女，有時應酬上來玩，我總找她，她舞跳得好，人也和氣。」

　　他的手盡是汗，臉頰上也是濕的，貼著很不舒服，那身西裝的料子也粗糙十分，擦在身上，毛叢叢的刺人。我想起那個帶我去邁阿密度假的中年人，及與他共舞的事。他的西服永遠是柔軟貼身。風度，風度就像他手裡的打火機，琢磨得潤澤明亮，他的手從沒有冷汗，身上一直帶著些微香氣。我不由自己的把身體偏開了，展先那張冒著油與汗的臉對著我：

　　「怎麼，你不相信？我這十年來，除了應酬之外，從不曾與女人接觸過，我不會對你說謊的。」

　　我只好又靠過去。怎麼向他解釋這份複雜錯綜的心情？說謊的是我，不貞的也是我，而我卻覺得他樣樣不如我意。他太肥胖，他太愚騃，他又太瑣碎。他的金牙，他胸前多出來的肉，他手裡的冷汗，都使我煩厭。十年來他變得庸俗，雖然他的心與情都和以前一樣可愛。我呢？我像金色的錫紙裡包著的一塊玉色的年糕，年糕上有密密麻麻的黴點。金色耀眼，玉色迷心，展先很可能沒有看見黴點，很可能故作不見。等我們相處久了，我會看慣他的肥胖，也會習慣於他手心的冷汗，但是我是否會習慣於自己身上洗不盡 、擦不盡的黴點呢？「展先，我當然相信你，你一直是個正人君子。」

　　晚上他送我到旅舍，樓梯的轉角有一個長鏡，鏡子裡使龐大的他穿在窄小的西裝裡，必是好幾年前的舊衣了。我的是紫色的舞衣，露在舞衣外，被黃油牛奶塗抹得圓潤的腿與手臂。他說：

　　「我這樣配不上你，柏琴，我擔心你會後悔的，也許我們緩一緩再說。」

　　我急急地把他拖開，拉他進我的房裡，想把他留下來。

　　他帶點不安，又帶點興奮地笑著，露出那兩顆金牙。「那就不要緩了。但也不要這樣急，十年都等了，也不在乎幾天了，是不是？」

　　他走了。

　　我當夜回臺北。反正要失眠，不如在火車上過夜。本想留信給他解釋一切的，但實在無從講起。我一直以為千里迢迢回來尋找他，其實是尋找十年前的自己，一直以為想念的是他，其實也是想那個幼稚的自己，一直以為回來後才有真正的幸福，其實幸福隨著我出國，已失落在海洋。那時他該留我，而我更不該走的。所幸他積了不少錢，足夠他做成那個交易，然後他會安靜靜過他小公務員的日子。我呢？

　　我下了火車，先到旅運社去訂了飛機票，然後再回家，大哥倒是好對付，他至少有了大嫂。可憐魯媽，我這次一走，再也不會回來了。門口的水溝邊有一小童在徘徊，不知是否在尋找那只小紙船？很想上前對他說，再造一個船吧，失去的怎麼尋得回來？於是聯想到：為什麼再失去的日子裡找尋自己？應該在未來的日子中塑造一個新的人。按門鈴時，心情稍稍開朗了點，雖然覺得難以向魯媽啟口，我又要遠行的事。
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