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三二

　　「要真是拿條命出來拚了，都還沒有結果的話，那丁松年就是過份得離了譜了。」

　　「你別太樂觀，男人變了心，就算你千死萬死，都不能把他挽回，何況不是真死了？」

　　「真死也不管用呢，極其量歉疚那一年半載，便又是沒事的自由人一個，依舊輕輕鬆松，為所欲為。時間可以治療創傷、可以磨滅諾言、可以洗刷疚累。」

　　「真死假死，都是進退兩難，有比這更叫人難為的沒有了？」

　　一大堆女朋友，輪流來病房亮相。

　　都不約而同地努力發表她們對我婚變的意見。那種義不容辭的熱鬧氣氛，太令我覺得不勝負荷。

　　我或許是氣餒了，氣餒得只望能獨個兒靜下來，思考一些問題。

　　然，病房始終如會客室，人來人往，個個都情緒高漲，抱了看熱鬧的心情，帶著趁高興的語調，前來慰問我這個落難人。

　　我開始由敏感而惆悵，而無可奈何。

　　身畔又響起了一個小小聲音，喊我：「媽媽！」

　　我睜開眼睛看，是丁富山，我惟一的兒子。

　　孩子的臉有一份明顯至極的惶恐，見了我，像見了一樣他並不認識，至為恐怖的物體似。

　　他是我的親生兒呢，為什麼會弄到這個地步了？

　　又一次的茫然。

　　站在他旁邊的是丁松年的母親，她看牢我，問：「好了一點沒有？」

　　我點點頭，沒有造聲。

　　對於家姑，一直沒有培養出親切的家屬感情來。現今只直覺地感到她對自己的一切行為都只會投不信任的一票。

　　果然，不出所料，家姑說：「大嫂，你年紀也不小了，做什麼事也得冷靜分析後果才好。要真是一死能解決到問題，怕世界上的人口起碼要掉一半。你這樣衝動，只有叫富山父子更遠離你。反而是好好的生活下去，有商量，日後還有一重新的好的關係，你要想清楚。」

　　鐵案如山。就算我生我死，都不可能改變一個事實，就是丁松年一定要離棄我，他身邊最親密的人，譬如他的母親和兒子，都支持、認可了這個事實，且覺得合理。

　　我苦笑。

　　忽然間心灰意冷至極，不想再作任何掙扎與反應。

　　真的，正如家姑的提示，我好應該想得清清楚楚，為什麼我和丁松年會弄到今日的地步來？

　　出院之後，整個人都渾渾噩噩，生活起了很大很大的變化。

　　從前，我是從早忙到晚的，現今呢，差不多是百無聊賴。

　　早上沒有必要起來，陪伴丈夫兒子吃早餐。

　　也不覺得有需要頻頻到理髮店去做頭髮、上健美院去做運動、逛名店購物。意興闌珊只為沒有了女為悅己者容的推動力，扮靚粉飾為誰？

　　女友們的約會，似乎變得零星落索。

　　偶然的牌局，我都不願意赴會，提不起勁去輕鬆耍樂。我仍希望朋友能陪著我，跟我談話，跟我說著丁松年的一切，跟我想辦法去挽回丈夫的心。

　　每有機會跟仇佩芬、呂媚媚、或嫂子呂漪琦坐在一起，我會滔滔不絕的談往事，追問她們那兩個我千思萬慮都沒法子解答的問題：「為什麼丁松年會變心？」

　　「怎樣才可以令他回到我身邊來？」

　　就在前兩天，當我千求百拜，請仇佩芬推了她的牌局，來我家，陪我談天時，說上了兩個鐘頭的話之後，她忽然拉長了臉，毫不客氣地說：「你這叫有完沒完了？老在那些問題上兜圈子。下一回你別老纏著我，換一個目標，尋些別的朋友分你的憂，解你的悶去。」

　　說罷，很不高興地走了。

　　對於朋友的處理，我似乎都是亂了陣腳。

　　至於晚上，完全沒有了各式應酬。從前的酬酢，全是以丁松年夫人身份出席的，現今虛有其名，當然沒有了我的份兒。

　　更好笑的事，繼阿珍之後，其他兩個女傭都向我請辭了。理由不再重要，總之，她們去意已決，臨走還笑著跟我說：「太太，你多保重！」

　　那已經算是好頭好尾的表現。

　　偌大的一間複式華宅，空洞洞，只餘我和剩下來的一個菲傭相依為命。

　　情景似乎淒涼得近乎可笑。

　　太戲劇化了罷，仿似一夜白頭般令人難以置信。可以在轉瞬間，不只是璀燦歸於平淡，且是熱鬧變作清，多情幻化無情。

　　輾轉難眠，我伸手抓起電話來，搖去給大嫂，我說：「是我！」

　　對方歎一口氣：「除了你，半夜三更搖電話來的人，還有誰？」

　　語氣的無奈，好比刺骨的寒風，直灌我心。

　　「我搖的電話還算是我娘家的吧？」我氣了，這樣回她的話。

　　「曼，你不明白你大哥的習慣，床頭電話一響，他醒過來之後，以下的半晚就休想再睡了，我看，你是真的越來越多心了，這樣子對你一點好處都沒有，難怪仇佩芬對外頭的朋友說，你成了她的一個大包袱，不管你不理你，就得頂個不仁不義的惡名，管你理你呢，日日要陪著無所是事，愁眉不展，往下發展，怕自己也要鬧神經衰弱……」

　　我沒有待她講完，已經掛斷了線。

　　如果我決定再自殺一次的話，這一次就是完全出於真誠，別無其他用心，只想了卻殘生罷了。

　　真誠應該是無敵的吧，事出於誠，成功在望。

　　問題是，我是不是真的要結束自己的生命？

　　生無可戀甘為鬼，世上還有什麼人與物，是我放不開的？

　　然，如果放得開，那又何必要死？

　　翻來覆去的想，只得出一個結論，就是生也為難，死也無謂，真真正正到了生不能生，死不能死的境界。

　　日與夜對於我是完全顛倒過來的。

　　整晚的不能入睡，一直胡思亂想到天明，才累極息一息，這一息絕對可以到日上三竿。補給了精神體力之後，又再在清醒的時刻重新傷心過！

　　這個迴圈，令自己不自覺的變為廢人。

　　今天，醒來對鏡一照，嚇得什麼似，根本不欲形容這麼個徹頭徹尾落難人的形相，恐怖有若鬼魅。

　　我抓起手袋，披了件外套，就沖出街外去。

　　這才醒起，家裡的司機被丁松年的母親調派到她家裡去了，為著丁富山跟她住，司機要侍奉孩子上學。

　　我幹站在大廈門口達十五分鐘之久，才截到一輛計程車。

　　剛下那輛計程車的是住我們樓下方宅的一個傭人，見了我，也不打招呼，瞪著眼，看我似看怪物。

　　一個被丈夫、兒子、娘家、朋友遺棄的女人，一哭二鬧三上吊之後，依然走在人前，是有點新聞價值的。

　　我慌忙的鑽進計程車裡去，閉一閉眼睛，怕淚水沖出來。咬一咬牙，回一回氣，我囑司機把我載到理髮店去。
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