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三一

有一點點的捨不得，更多的是不甘與不忿。 　　不，最低限度要清清楚楚的去對丁松年講一聲：是他害死我、迫死我的。 　　對，我沒有寫遺書，來不及把我的心跡宣諸於筆墨，非要留個口訊不可。 　　然，我不知這丁松年在那裡。 　　好笑不好笑，一個仰藥自殺接近彌留的妻子，不知道丈夫宿于何處？太悲哀、太該死了。 　　我掙扎著，抬起那只已然是軟弱無力的手，抓起電話，搖給仇佩芬。 　　電話響了像半個世紀，終於對方傳來聲音時，我竟張著咀，不知如何，說不出聲音來。 　　很辛苦很辛苦才吐出了兩個字：「佩芬！」 　　「喂，喂，誰？你是曼明嗎？」 　　「我……吃了藥了……」 　　「什麼？曼明，究竟什麼事？千萬別幹傻事？千萬不要！」 　　我的心機還是能活動的，對方那急躁、緊張、憐惜的語調，撫慰著我受創的情緒，如果說這番話的人是丁松年，我會很安慰、很開心，果如是，就算死也值得了。 　　「曼明，曼明——」對方狂喊。 　　「告訴松年……請他愛……我。」 　　之後，我放下了電話，覺得很累、很累、很累。 　　眼睛一蓋上了，就再睜不開來了。 　　竟有一種很舒服、很舒服的感覺。 　　那種感覺像小時候坐滑板，從高處，一直的向下滑落，掉進一個無底深淵裡。直至突然的有人猛地把我一撈，把我從極度的迷惘中叫醒過來。 　　「曼！曼！」 　　那麼熟悉的聲音。 　　是誰？ 　　是松年嗎？我在心底裡叫喊。 　　「曼！曼！」 　　我疲倦至極，仍竭力的睜開眼睛，想看清楚那叫喊我的人是不是朝思暮想，失而復得的丈夫？ 　　視野由迷蒙而至清晰，果然是一臉俊秀而憂戚的臉。自遠而近，似是再由陌生而至熟悉地擋到我面前來。 　　我的淚水驀然從眼角流瀉下來。 　　是不是要隔世重逢，死而復生，始能聽到曾是心心相印的人底呼喚？ 　　要經歷多少艱難痛苦，才能表達心中的一份濃烈的摯愛？ 　　我突然的，沒由來的感覺到回到世上來的只不過是一具軀體，而不是我的靈魂。 　　人，要活下去，是需要有自尊的，缺了，就等於靈魂出竅，只餘行屍走肉在世上活著而已。 　　我躺在醫院的病床上，這是我知道的。 　　我勇闖鬼門關，終於還是被拉了回來。 　　曾經在許許多年之前，我為丁松年懷了孕，結果，難產。丁富山是先把腳露出來，害接生醫生做多很多功夫，當時我以為我必會死去。 　　在孩子的哭叫聲終於在手術室揚起來的一刻，我開始坦然舒然地昏迷，就算再醒不過來，我也無憾。因為世界上已留有我和松年的愛情結晶品，我倆的血脈將會持續，以至於永遠。 　　當我醒過來時，望見握著我的手者是哭泣的丈夫，松年在我身畔輕喊：「曼，請你醒過來，曼，求你別死，千萬不要就這樣離我而去！」 　　十年人事幾番新。 　　誰會想到十年前一雙害怕生離死別，但願連理同枝千萬年的恩愛小夫妻，在十年後，會有一人刻意殘害自己的生命，以挽回另一人已變的心。 　　我，茫然。 　　肝腸寸斷。 　　或者，自丁松年宣佈他的婚外情以來，只有這個時刻，我曉得為自己悲哀。 　　因為可憐自己，才會流下淒酸的眼淚。 　　一個有手有腳、有飯吃、有屋住、有齊生活上所需的人，會為一段已逝的感情和一重已變的關係，以生命為把戲、作手段，去愚弄別人，實則上是重重地貶低了自己。 　　「曼！」丁松年再叫了一聲。 　　我望住他，千言萬語，都不知從何說起。 　　「何必要這樣子做，於事無補的。」 　　他這麼說了。 　　在我清醒過來後的第一句話，就已經表明立場態度，就算我死我亡，他的心都不會再轉變過來了。 　　「如果真的弄成意外，只有教人心裡不好過。」丁松年又這麼說。 　　言下之意，是看穿了我並非真正傷心欲絕、痛不欲生，只是以自殺去威脅丈夫回頭是岸，痛改前非。 　　顯然地，他不會。因為基本上，他並不認為自己做錯。 　　所謂生命誠可貴，愛情價更高。 　　為了愛情，自己的生命都可以放在次要位置之上，何況是別人的生命，更何況是別人偽裝要犧牲的一條生命！ 　　我什麼也沒說，只重新閉上眼睛，愧對故人。 　　「曼，你好好的休息，我會再來看你。」 　　丁松年說完了這兩句話，究竟是幾時走的，我並不知道。 　　我一直閉著眼睛，由得淚水不住的自眼角滲流。 　　直至有一陣尖銳的、吱吱喳喳的女聲，在我的床旁響了起來，使我極度難過的情緒受到了騷擾而不能持續。 　　我知道是仇佩芬她們來了。 　　一大段的時間都在重複又重複那一番痛駡丁松年、指責邱夢還的說話。 　　你一言，我一語，在病房內鬧哄哄地開起研討會來。

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