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九八

她說：「在家裡安心拿了這幾個月失業金，當幾個月專業作家，寫一批東西出來，還怕沒好工作？多倫多華人三十萬，還沒有幾個寫文章的人的生存空間？世界上哪有這麼好的事，也就是加拿大了。」我說：「你是初生牛犢不怕虎，不知道找工作的難，我可是碰壁嚇虛了膽的，孫子也裝夠了，要不要我給你表演一下裝孫子，都能上臺了。」她笑了說：「別受了多大委屈似的！誰也是這樣過來的。」我說：「都委屈了快三年了，一輩子又有幾個三年？」她說：「再委屈五年也得委屈著。出這一趟國，容易嗎？得了移民的機會，容易嗎？一個人總不能把天下好事占盡了，也要付點代價。去天堂還得抬腳走一段路呢。」我說：「要是五年還伸不直這腰呢？」說著手在腰間拍一拍。她望了說，像是在我臉上研究什麼，說：「怎麼會呢，你？」她的樂觀給了我一點鼓舞，我覺得自己也許不是那樣沒有希望，放寬了點心說：「試一試吧！」她馬上說：「不是試一試，而是一定幹成！」聽了這話我有點生疏，怎麼又是個林思文嗎？口裡說：「試一試吧！」 　　【八十三】 　　一年多來，每個星期都拿著那張工資單，已經習慣了。拿著工資單就想到銀行裡的錢往上竄一竄，心裡覺得踏實。忽然這單就沒有了，明白銀行裡的錢數伏在那裡不動，心中虛著缺了一塊，空蕩蕩的，好象一定要吸攝一點什麼進去填滿才舒服。這種感覺整天纏著我，哪怕跟張小禾在一起也不能擺脫。我不敢把這種空虛的感覺告訴她，怕她看小了我。想做一副滿在乎的神態，卻怎麼也做不出。笑著的時候覺得自己在表演，自己也覺得臉上的肌肉擺得不是地方，又趕緊把放出去的笑收回來。對張小禾我本來就沒有十足的信心，現在更是惴惴的。這使我在她面前多了一點拘謹，省悟了愛情原來也不是那麼自由的。我考慮再三，還是覺得自己沒有能力在這個社會好好地生存，一點優勢也沒有。我想找機會和她談一談，徹底粉碎她對我的任何一點幻想，看她怎麼辦。我在心裡猶豫著不想就這麼做了，怕失去了她。 　　我去失業登記所領了表填了，把那封信和表一起交了。和我談話的政府官員是個黃種的姑娘，看去像是日裔。本來我去登記心裡就愧得慌，自己憑什麼就來要這幾千塊錢，象欠了誰什麼似的，見到是個姑娘和我談話就更加羞愧，嘴哆哆嗦嗦話也說不明白。那姑娘態度倒挺好，隨便問了幾個問題，又把填的表看了一遍，要我改了幾個地方，告訴我支票一個月之內會寄到我的住處。整天在家裡呆著，我心懸懸的難受，那一點空虛在心中形成了明顯的黑洞，裡面釋放出一種物質般的饑渴，需要數位去填補。這時我對有錢人的苦惱有了一點新的理解，億萬富翁的痛苦也並不比平民百姓輕一些，他永遠有這種饑渴。我在心裡安慰自己說：「既然痛苦是無法逃脫的，又何必向上去爭取呢，爭取到了就能擺脫痛苦了嗎？沒有了想有，有了又想更多，到頭來還是不滿足，還是痛苦，還是一回事，人生還是在苦惱中掙扎。」又覺得這種想法荒謬透頂卻又無懈可擊。 　　白天張小禾不在家，我瘋子似的在外面遊蕩，看各式小車來來往往地穿梭，看各色人忙忙碌碌地行走，看宇宙萬物蓬蓬勃勃生長。我在心裡悄悄對自己說：「一個失業的東西，憑一雙空手還去幻想什麼愛情，不是太可笑了嗎？」我在心裡「呸呸」地對自己的臉吐著唾沫，罵自己是癩蛤蟆。又想像自己明天在她去了學校之後，留下封信告訴她，為了她的幸福我不得不作了痛苦的選擇。然後，提著那只棕色的箱子悄然離開。 　　下了樓對著樓上那間房子望了沉重的最後一眼，目光中那一絲絕望覆蓋了所有的記憶，心中滿意自己的這種犧牲，有了一種崇高的感覺，漸漸遠去再也不回頭。黃昏的時候張小禾背著書包哼著歌回來，輕輕叫著「孟浪，孟浪」，怕樓下的二房東聽見。開了房門注意到地毯上躺著一封沒貼郵票的信，在拆開封口的那一瞬間，象有神的諭示，她有了確切的把握這信是我寫的，一種不祥的預感襲上心頭。她一把撕開信封，裡面的信被撕成兩半，手哆嗦著，把信拼在一起去讀。信怎麼也拼不攏，心狂跳著把信攤在小桌子上，用手按住讀了，撕裂地吼出一聲，似乎要把帶血的心從口中噴出來，信飄落在地上。她一下站不穩，腿一軟，眼前一黑就倒在地毯上。二房東跑上樓來，驚駭地望著她，問她「怎麼回事？」問了幾聲她才明白過來是在問自己，掙扎著扶了牆壁站起來，站了好幾次都沒站穩，二房東扶了一把她才站穩了。她低微地喘著說：「沒什麼，突然就有點頭暈，謝謝你。我想自己安靜一會。」 　　這樣想著我心裡笑了，又想，怎麼笑了呢，應該是哭才對。每天遊蕩著想像力越是豐厚，各種設想自動地跳到腦海中來，卻想不出一條切實能走的路。在上午我想著她能早點回來，下午她快回了心裡又莫名其妙地緊張，和她見面對我竟成了一種心理上的考驗。我心裡恨著自己沒有用，有什麼事都掛到臉上來。如果不是張小禾的樂觀，在一起時，那一種溫情的氣氛一定都會被我敗壞掉了。她反而安慰我說：「孟浪，你怎麼啦？工作掉了也不是件壞事。」她催促我趁著拿失業金訂一個半年的計畫，提高英語，再寫一點東西。我不能拒絕含糊地應了，安下心來想學點什麼的時候，心中毛得不行，象蓬蓬勃勃長滿了荒草，看不下成行的句子，又明白了幾十年的路半年是走不完的。 　　張小禾對我熱情依舊。她說：「一天看不見你就心裡發慌。我對自己說，這是不對的，對男人不能這樣，可沒有辦法還是這樣了。這些話我不好意思說，忍不住又說了！」她說著撲到我懷中，口裡呢喃著似乎在說些夢話，又似乎是想哭。摟著她我心中慚愧，恨不得就到哪裡去搶一份很好的工作，或者奇怪地發一筆大財，使自己在她面前有那份男人的自信，至少也消滅了那種羞愧惶恐。我在心中渴望著那種女孩子小鳥依人般依賴自己的感覺，這種感覺對我是如此重要，有了它我才敢把感情的閘門打開讓洶湧的激流奔騰。但現在我卻只能在心中悄悄嘆息。我知道懷中這可人兒是真心愛上我了，她已經陷得很深。這使我感到幸運又感到惶惑。我那麼渴望使她幸福，卻又沒有這種力量。有幾次半夜醒來想到這些，身上驚出了一身的汗。我焦躁地把毯子踢開，蓋上，又踢開，又蓋上，心裡嗚咽著連連歎氣，聲音在黑暗中漾開去留下一片沉寂。 　　我又長歎一聲，去填補那黑暗中的空虛。我心中明白，只要有勇氣，現在──哪怕是在半夜呢，我也可以敲開她的房門，和她在瘋狂中化為一體。也許她心裡正奇怪著我為什麼到今天還不拿了她呢。我的克制在開始也許還是一種君子風度，現在那意義卻越來越暖昧了。一個女人，哪怕她多麼正經吧，只要她在心中接受了一個男人，她就不怕他那點壞，她在心中已經含糊地允諾了那種壞，並在惴惴不安中等待著那點叫她又想又怕的壞。如果那種被允諾了的壞竟遲遲不來，她反會悵然若失，象黑暗中在樓梯上踏了個空。

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