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四一

她問我幾個問題，也沒怎麼問到點子上，我回答了她。走到一個十字路口，她說：「我要從這邊去了。」卻站著不動。我說：「你走回去，不搭車？」她說：「都走有一半了，走回去算了。」我說：「送送你吧。」我上了車要她跳到後座上去，她說不敢跳。我又停下來讓她扶了我的肩在後面坐穩，騎了起來。我提醒她坐穩，她兩隻手怯生生地抓住我的衣服。到了她家樓下，她說：「高老師，到我家去嗎？」我說：「那怎麼行？」她說：「怎麼不行，我爸爸媽媽都很好的。」我想告訴她思文的事，又覺得太突兀，說：「今天晚了，下次去吧。」她指了樓上的陽臺給我看，告訴我她家在四樓，又說：「沒事來玩吧。」我說：「星期六請你跳舞去，去不去？」她不做聲。我說：「不想去就算了。想去就說去。」她說：「去。」我說：「我怎麼叫你？」她說：「我在家等你。」我說：「我怕你爸爸媽媽。」她吃驚說：「那怕什麼，他們真的很和氣的。」我說：「你爸爸知道你跟別人去跳舞，會打你的。」她說：「那你在樓下叫我。」我說：「叫你你媽媽還不跑到陽臺上來看。我叫範娟娟，你就下來，好不？」她答應了。化名所具有的神秘色彩顯然使她感到興奮，她默默地念了幾遍「範娟娟」，說：「那就這樣，你自己別忘記了。」她口中輕輕念叨著那個名字上樓去了。 　　這種帶有秘密性的約會使我有著特殊的感受，我想舒明明更會有這樣的感覺。星期六傍晚，我在樓下叫一聲「範娟娟」，她馬上從陽臺上探出頭來向下面揮一揮手，兩分鐘後就下來了。我注意到她今天化了妝，比平時漂亮一些，走過來時也顯得特別輕捷。她走過來要搭我的車，我用手勢阻止了她，要她跟在我後面走。到了沒人的地方，我扶著她坐上去。她問：「怎麼要到這裡才搭我？」我說：「那邊有你的熟人，看見了不好，天還亮著。」她說：「那怕什麼，又沒做壞事。」我說：「別人要說閒話的，明天又會告訴你媽媽。」她說：「想告訴我讓他告訴去，又沒做壞事。」 　　她不太會跳舞，但身子輕盈，很容易帶起來。跳了幾曲，在閃閃爍爍的燈光的刺激下，那些歪七歪八的念頭在我心中閃閃爍爍。跳完一曲，我拉著她的手回到座位上去，她順從地跟著我。她坐下來，我說：「舒明明，給你說一件事，聽不聽？」她說：「是不是好事，好事我就聽。」我說：「不是好事呢？」她說：「那我也聽。」她把臉轉向我，神色緊張又充滿期待。我說：「我們算不算朋友？」她說：「你是老師。」我說：「這裡誰跟你說老師學生那一套，問你算不算朋友？」她說：「當然。」我說：「算什麼朋友呢？」她說：「好朋友。」我被她逗笑了，想說的話說不出來。又跳了一曲回來，我把心一狠說：「你剛才問我，為什麼要走遠了才讓你搭車，這中間有個原因。」她疑惑著望了我。我說：「你是小孩子，很多事不明白。對不明白的小孩子說不明白的話呢，那就太心狠了點。」 　　我把思文的事簡單地跟她說了。還沒說完，她就「哇」地一聲哭了。這時一曲完了，對面幾個人回到座位上來，我捏捏她的手說：「別哭，他們過來了。」她止了哭，臉轉過去對了牆壁抽泣。我想，怎麼回事，至於嗎？想分散她的注意力，又拉她去跳舞，她轉過臉來，可憐地望著我說：「等會再跳好嗎？」我說：「別跳了，我們走吧。」她輕輕抓住我的衣袖跟我出去。把她送到她家樓下，我說：「明明，我們以後還是朋友，對不對？」她不做聲點點頭。我說：「你上去吧。」她說：「你先走。」我說：「我看了你上去。」她說：「我看你先去。」我說：「那我走了。」騎了車頭也不回走了。騎了很遠看見她站到了路中間，在幽微的路燈下看著這邊。我在心裡歎一口氣，又往前騎，心裡覺得失去了什麼，又覺得一種輕鬆。 　　我再去上課，舒明明坐到後面去了，下了課也就走了。每次出門我在校門口停幾秒鐘，似乎等待什麼，又希望那個聲音出現，又怕那個聲音出現。過了幾次什麼事也沒發生，我想這件事也就這麼完了。誰知過了幾天，她又來找我了，一進門就說：「高老師，還書給你。」我想，怪了，還書怎麼不帶到上課那裡去呢？我接了書說：「還有一本。」她說還要看看，下次再還。她還了書並不走，坐在那裡不做聲。我說：「最近還好？」她點點頭。我說：「上班忙不？」她搖搖頭。我說：「不說話，舌子被貓叼走了。」她一笑說：「沒有叼走。」 　　她說著站起來，悄悄向我靠近一點，委委屈屈地低了頭，一隻手下意識地擺弄著我的衣角。我心裡衝動著，手抖了幾抖想把她拉攏過來。我終於忍不住抓了她的手說：「我看看你幾個鬥幾個箕。」看完我說：「再看看那只手。」她又把另一隻手伸給我。我說：「你是兩個鬥八個箕。」她說：「那又怎麼樣？」我說：「算命的人有個說法，我也不清楚。」說著在她手背上撫摸了一下。她雙手緊緊抓住我一隻胳膊，我摟了她的肩，又在她額頭上撫摸了一下。她突然一把抱住我的腰說：「高老師，我來晚了是不是，我是遲到的第三者是不是？你為什麼結婚結那麼早？」說著哭了起來。 　　就這樣我們開始了偷偷摸摸的交往。她來得太頻繁，簡直一點也克制不住。我怕鄰居說閒話，要她在窗外喊「宋志」，開了門她一閃就進來了。我進一步，她就退一步，從來不反抗。這種信任反而使我覺得不能做得太過分，那太對不起她了。她什麼都不懂，把我當作能夠解答一切完成一切的人物。漸漸的我對這種柔順著了迷，幾天不見她，心裡就懸懸著怪想的。我告誡自己不要越陷越深，不久以後就要去加拿大了。我也告訴了她，自己不久之後就會出國，暗示她對這件事的前景不要抱太大的希望。她說：「高力偉，能不能給我一點希望，給我一點希望。只要有一點點希望，我願意等。我還不老，是不是？」 　　我不敢給她任何肯定的回答，一個含糊其辭的應允也會被她當作鄭重其事的承諾，那樣就把她害了。而且，我在心中暗暗將她與思文比較時，感情更多地還是傾向于思文那一方面。我說：「明明，我可真的沒你想的那麼好，你還以為我真是個什麼人物呢！我也沒那麼大的勇氣去離婚，那傷害她太多了點是不是？出國以後會怎麼樣，我也不知道。」她說：「那你不愛我？你從來沒說過你愛我。」我對她從不敢說愛，我覺得這個字份量太重了，那不只是一種感情的趨向，而且是一種承諾一份責任。我說：「我喜歡你，我心裡喜歡你我又怕，這對你不公平。」她沒察覺我的回避，說：「真的不公平，但我也沒有辦法，是我自己來晚了。」又說：「我還有點希望沒有？那我就沒一點希望了是不是？」我含糊地說：「慢慢看吧。」 　　那天她走的時候有點不高興，以後好幾個星期沒有來。這時課上完了，我也沒去找她，心想事情就這樣過去了，理智畢竟在她心中占了上風。幾次想去找她，我內心也有一個聲音警告自己：「慎勿造因！這樣完了也好，再往下就真會有一場傷心了。」可我心裡又總是期待她來，每次出去都覺得她在窗外叫我，匆匆趕回去，怕錯過了。到了屋子裡什麼也沒有發生，又惘然若失。有天晚上，她在門外叫「宋志」，我開了門，看她站在黑暗的樓梯上，怪可憐的。我見上下沒人，示意她進來，她一閃就進來了，說：「我還是想來看看你，我自己也沒有辦法。」

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