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二六

但是這一次，天啊，我真的沒有辦法！如果這個念頭對思文是殘忍的，那麼也請上帝原諒我在這一生中唯一的一次。我在走道裡來回地走著，心被撕成了碎片。這一刻與思文分手的願望是這樣強烈，簡直在這一瞬間成為了鐵一樣的決心。我這時覺得痛苦絕對不只是一種精神感受，也一定是一種肉體的感受，不然它為什麼這樣具體到可以觸摸，使我的心如此沉重？我不能解釋這時自己這種願望為什麼會這樣強烈，以至對於錢的願望也變得渺小而微不足道了。我感到了害怕，我想在心裡向自己證明，這不過是一時的衝動，是由於要接受一個新的事實而激發出來的過分恐懼，由於人的那種難以實現的意願就更加強烈的可悲天性。但這種證明不幸卻是乏力的，內心的呼聲是那樣清晰強烈無可回避。我覺得過一會如果這個事實得到最後的證明，我這一生就再也沒有幸福可言。 　　這時思文從診室裡出來說：「醫生叫你。」我從她臉上看出，懷孕的事已經確證。我心往下一沉，馬上又恢復了冷靜，反而有了一種痛苦的頂點已經度過的輕鬆。醫生是一個中年男人，他笑容滿面向我祝賀，我也微笑著點頭回應。他的話我聽不明白，知道是在吩咐做丈夫的要注意什麼。出了門思文問：「醫生說的你都聽懂沒有？」我說：「半懂不懂。」她又把醫生的話轉述給我聽，我都應了。單車搭了她往回走，走不多遠我停了說：「不知單車能搭不？有震動。」她說：「沒有事，醫生說該幹什麼幹什麼，和平時一樣。」繼續騎了車走。思文在後面說：「不知道是男的還是女的？要是個男的就好了。」我說：「加拿大分什麼男的女的，又不是中國，中國城裡人也不分了。加拿大女人權利還大些。」她說：「是個男的呢，幸福操在自己手裡，女的呢，幸福操在別人手裡。還是男的好。」她居然說出這樣一番話出來，我真沒想到。看起來她已經領悟了男女之間的另一種奧秘，想起來也是我傷了她的心。 　　我敷衍著說：「有出息呢，幸福都在自己手裡，沒出息呢，幸福都在別人手裡。你看我不是個男的，工作機會和獎學金都操在別人手裡。」她說：「你是特殊情況，不算。我說的是男人女人的區別，你別打岔。畢竟三十歲的男人和三十歲的女人就不一回事，老天爺設計人的時候就沒有特別公平。」我說：「那我們生個男的。」她說：「已經都定了，你這都不懂。」又說：「如果生了就把我媽媽接過來帶，滿一歲了讓她帶回國去，我們再好好幹幾年。」我說：「連懷孕這兩年差不多就完了。」她又說了很多，我心裡正痛苦著，沒聽清她說什麼，她說一句，我「嗯」一聲。她忽然提高聲音說：「高力偉！」我嚇一跳，回頭望她一下說：「怎麼，又犯錯誤了？」她說：「你不高興？」我說：「沒有啊，就是想起有點怕，這兩年差不多就完了。」她說：「問你什麼都是一個『嗯』，『嗯』什麼呢？」我說：「我想著總有點怕。」她說：「誰知道你想什麼呢，你的心思我永遠不懂。」 　　那幾天我心事重重，總想著「怎麼辦」這幾個字，卻想不出一點辦法來。有時候人在某種處境中想掙扎一下，可就是用不上力，眼看了自己的餘地越來越小，這時才明白了人也只能如此，他生存的空間就是那麼一點，已經被一種看不見的力量規定好了，並不因為這個人是自己，老天爺就作出一種特別的安排。 　　這樣想著我試圖豁達起來，竭力掩飾著自己的內心活動，想做出若無其事的樣子。可總是越注意就越不自然，內心的清高也在反抗著這種矯作，反而顯出一副遮遮掩掩做賊心虛的神態。思文顯然已經有所察覺，「處境太艱難」這樣的理由開始被她懷疑。有時她以審視的目光望著我，或者，在我做著什麼的時候，她靜靜地坐在那裡，雙手悠閒地交疊著放在小肚前，以冷冷的目光追隨著我的行動。這種沉默使我感到了沉重的壓力，我想說幾句輕鬆的話使氣氛不要這麼凝重，可思維特別的遲頓，勉強笑著說幾句，思文也不象平時那樣感興趣，只是淡淡地反問一句：「是嗎？」這簡直就是在表示說，你的表演蹩腳透了，還有必要繼續下去嗎？這更加強了我那種心虛的感覺。有幾次我真的差不多就下了決心要和她開誠佈公地談一談，免得這樣相互折磨，但總是話到嘴邊又咽了下去。事到如今，談一次除了徹底打破幻想之外，又還能有什麼結果？ 　　那幾天的內心掙扎使我簡直要發狂，我感到了神經由於過度緊張而快要崩裂。我想像著大腦中那根細細的肉質的線，漸漸地拉緊再拉緊，臨到極限，終於在一瞬間斷裂，發出一聲輕微的脆響。然後，大腦中只剩下黑洞洞的一個空間。想到這裡我打一個冷顫，拼命搖一搖頭似乎想把煩惱甩開。就在這樣的心情下，我還要勉力做出若無其事的神態，有時候拿起書來看，在書的掩護下盡情地沉思默想。雖然書上寫了些什麼卻全然不知，但我還是過一會把書翻動一下書頁，翻得很響似乎證明著一種事實，並不時地悄悄轉悠了眼去觀察思文，看她是否已經相信我沉浸在書中了。 　　終於我徹底意識到這種掙扎毫無意義，也不會有什麼結果。我必須面對現實，唯一可能的出路，就是緩和與思文的關係，除此之外我別無選擇。當「別無選擇」幾個字在我心中一閃而過，我感到了一陣痙孿性的痛楚，想著人生這唯一的過程竟如此可憐，在自己最關注的問題上受到如此的制約，不能按自己的意願去選擇。我把「別無選擇」這幾個字含在口中嘖嘖有聲反復品味，從沒有想到過這樣的處境在某一天竟會輪到了自己。既然別無選擇，那就不必多想，不必任性地放縱了內心的痛苦，徒然增添自己的煩惱。正如走向衰老走向死亡，這事實又何等殘酷，但既然別無選擇，也就不必焦慮，真的，人不能為別無選擇的事情焦慮。命運已經作了這樣的安排我沒有力量反抗。這樣想了我在內心推卸了責任，心境也開朗了一點。 　　沿著這個方向想到了極限之後，我又回過頭來想。畢竟，思文是一個很不錯的女人，她變了這不是她的錯，在這個陌生的國度什麼都要自己去爭取，什麼都是從零開始，要她在外面應付裕如而在家中溫柔謙順，這種要求也太不現實，她不可能隨時完成這種角色的轉換，畢竟女人不是上帝為了誰的需要造就出來的。我能夠理解她但卻仍然難以接受她。在這裡我們在家庭中的角色已經轉換，我想不清楚這種家庭角色隨著環境變化而轉換是不是必然的。別人都羡慕她，稱讚她，我卻從這些話中聽到了一種別的意味，一種判斷，一種嘲諷，這使我的心更加敏感。我心裡伏著一隻反抗的獸，等待著，窺視著，渴望著一切反擊的機會，讓這個機會給自己一種力量的證明。 　　世界上也許真的就有那種強幹而溫順的理想女性，這是奇跡，奇跡培養了人們的幻想。但誰去設想奇跡就會發生在自己身上，那這個人將是註定了的悲劇人物。儘管如此我也不能就這樣承認了我們關係眼下的格局，我總還是個男人，這一點無法改變。我在心裡設計著，要軟硬兼施想辦法改變了她，回到從前。不然我不能想像以後幾十年該怎麼度過。 　　我平靜下來再也不愁眉苦臉，也能夠看一點書了。「歷史分析方法」這門課的期中考試，我居然也通過了。試卷發下來遜克利爾在上面批道：「Your English is betterthan I expected。」他不會知道，這是我花了幾天的時間，把重要的地方硬背下來，考試時機械地抄上去的。要我臨場去組織文字，我恐怕寫不出成句的話來。通過期中考試並沒有增強我對學習的興趣，我的心象散沙一樣收也收不攏。我還在想著有機會了還是去找份工作，而不能想像這樣再過兩年直到畢業，那樣我在精神上會拖得精疲力盡。聖約翰斯，這個天涯海角的城市，曾給了我那麼多美好的想像，我現在對它卻已經完全失望了。

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