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二五

匆匆洗完一遍，聽聽外面人走了，開了門趕快把豆芽抬到自己房裡。等啤酒老倌解了手，再抬進去洗一遍，倆人累得直喘，怕水房占得太久，別人不高興了報告了房東。洗完後思文翻著電話簿打了十幾個電話，有兩家超級市場要我們一袋袋裝好，拿去試試。我又臨時去買了塑膠袋，一磅一袋裝好。下午我送過去，有的說包裝還不行，有的說品質差點，總還是接受了。最後剩下十幾磅，我說：「算了，留著自己吃，這個星期不要買小菜了。」思文不肯，又抓起電話去聯繫，好不容易找到一家小餐館要十磅。我說：「我送去了，你在家做飯。」她說：「反正今天是沒心看書了，一起去吧，當它是散步。」在地圖上找到位置，倆人一起送過去。誰知走起來比想像的遠得多，差不多一個小時才到。拿了八塊錢又往回走，思文說：「腳又走痛了。」我說：「這八塊錢坐計程車回去不知夠不夠？」她說：「來得這麼苦的錢，真的捨不得用。」走到半路她說：「肚子餓痛了。」我說：「堅持一下馬上就到家了。」她說：「我餓不得，餓了頭就發暈。」花一塊錢買了一包炸土豆片。我說：「倆人跑這一趟賺了七塊錢。」她說：「肚子餓痛了那沒辦法。」 　　回到家一算，得了六十多塊錢，除了成本賺了五十塊錢。思文拿著錢呆呆地看了一會，忽然哭了起來。我說：「哭什麼呢，你買土豆片我又沒有說你。」她只是哭不說話。我說：「怎麼我又得罪你了？」她用衣袖擦著淚說：「下次別發豆芽了好不？」我說：「好不容易找一條縫能賺幾塊錢，又不搞了！」她說：「兩個人忙這一整天，那幾天天天要澆水還不算，半夜還要起來，算起來兩塊錢一個小時也沒有。我想起我們自己，真的好可憐啊。國內的親戚朋友，只以為這裡有錢撿，我媽媽知道我們這樣，真的會哭的。我們有苦也說不出來。」我說：「有辦法誰願這樣？沒有辦法！這也是沒有辦法的辦法，哪天有好辦法了我們按那個辦法去做，現在沒有辦法還是按沒有辦法的辦法去做。」她說：「我知道沒有辦法說服你，沒有辦法。」我說：「一大袋綠豆還剩幾十磅呢，吃得完不？扔了它不？你不想搞你就不搞，我反正要搞。」她說：「你反正不會聽我的，我也沒抱希望說服了你。沒有辦法。」 　　【二十一】 　　這天思文告訴我說，她大概是懷孕了。我的心一跳，身上緊張著感到了燥熱，一時不知是驚是喜。我馬上鎮定下來說：「到醫院驗了沒呢？」她說：「還沒呢，我想就是的。」我說：「怕又是情緒波動作怪了，要不我明天陪你去醫院。」她說：「也可以吧。這次感覺不一樣。」我說：「也好，也好，既來之，則安之。」她馬上說：「什麼叫也好也好，生個加籍公民不是我們一個主要的目的嗎？」說著眼睛直望著我。我避開她的目光說：「很好，很好」。」她說：「你心裡不太高興？」 　　我心裡還沒來得及把自己的情緒體驗明白，被她這一問，倒真象心裡不高興被她發現了，便昂了頭迎了她的目光說：「怎麼不高興，怎麼會不高興？怎麼會呢？」她冷冷地說：「我倒真的看不出你有多麼高興。」她這一說我倒象在商店行竊被現場抓獲，已經無可抵賴非得找一個說明的藉口了。我機械地說著：「很好，很好，很好。」我說得很慢，拖延著時間，自己也感到很虛假在掩飾什麼。當說到最後一個「很好」時，我忽然想到了便有了勇氣，說：「只是我們現在太難太大壓力了，我簡直就不敢想像……不敢想像再有個孩子怎麼應付得過來。」說了這句話我覺得輕鬆了，又想起趙潔在法庭上說手裡拿了一把傘。可是我並沒有做賊的心態怎麼神態卻象個賊！思文聽了這句話，臉上卻柔和了，說：「怕什麼呢，這麼多人都生了，也沒見有誰就過不去。沒想到他會來，可來了就來了，還等到什麼時候呢。我都快三十歲了，難道不成去把這孩子做了他！苦也要熬，難也要熬，都是熬過來的。人一輩子就這麼回事，沒個容易那麼一說。」聽她說「這孩子」的時候，我心裡也泛起一陣溫柔，仿佛一個赤裸的胖大小子的影子在眼前一閃。 　　晚上我感到心神不定，想好好考慮一下這件事情的意義，又怕思文看出我有心事的樣子。我拿了教科書說：「我到樓下客廳裡去看。」把書翻了幾下，就那樣打開了捧著下樓去了。下了樓我把一張沙發移動一下，背對了樓梯坐了，又把書攤了放在膝上。我坐在那裡心裡亂七八糟，一會想會有個孩子了，加拿大公民，又完成一件事；一會又想這一來跟思文的關係就板上釘釘再也無法改變，要她改變現在的性格幾乎不可能，一輩子感情生活就這樣沒希望了，怎麼甘心！我心裡還萌發著一種新的期望呢。想過來想過去總想不清楚，在心裡對自己發狠說：「想什麼想呢，想！想也罷不想也罷，你想他生下來他會生，不想也會生，想不想都是一樣，想也是空想了，乾脆別想！」 　　這樣想了心中一陣輕鬆，用力合上書站起來準備上樓去。書合上時「叭」地一響，一瞬間我忽然感到一種沮喪，腳再不敢邁動，仿佛跨一步就是作了一個無可挽回的決定。我站在那裡呼吸緊張，胸口感到了巨大的壓迫感，漸漸的沮喪變成了恐慌和絕望。我喉嚨裡哼著「怎麼得了怎麼得了」，聲音含糊，只有我自己能懂得那聲音的意義。這樣哼著我又頹喪地坐下去，這時心裡已經明白，這件事對自己是一個確定的打擊。 　　第二天我騎單車搭了思文去了醫院。我對自己心中的陰冷感到害怕，可又沒有辦法很自然地做出興奮的樣子。我那愁苦的心情一定被她看出來了，她說：「難道你真的怕到這樣的程度，我一個女人還不怕呢！孕是我懷，生是我生，你實在要怕還有幾個月呢。」我放寬了心，像是被她說中了心事，做出愁苦的臉說：「我真的怕，真的生下來怎麼辦，自己也顧不過來呢。」我不會扮演一個假面的角色，內心的高傲也使我不屑於這樣去做。現在勉強做著，自己也覺得不自然，心裡也有一股強大的力量在反抗。幸好思文轉了身去問護士小姐什麼問題，沒有注意我的表情。 　　在服務台我們交了社會保險卡和醫療保險卡，領一張卡片填了。護士叫我們等著。為了掩飾自己不安的神態，我拿了桌上的《TIMES》來看。上面報導蘇聯的亞美尼亞和阿塞拜疆發生大規模衝突，這對戈巴契夫民主化進程是個巨大考驗。又有麥當娜在多倫多演出，全城轟動。我想著現在在多倫多的話，說不定有機會一睹麥當娜的風采，但還沒想得太明白又否定了，門票起碼幾百元一張，我進得去嗎？正胡思亂想，護士叫她，思文就進去了。我想跟進去，護士微笑著揚手擋住了我。我不斷地來回踱著，腳根本停不下來。心裡祈禱著，希望此事非真，又是一場虛驚。又想著當年母親懷了我去看醫生，父親的心情不知如何？這時候我對自己的心看得特別清楚，甚至覺得，如果沒有這個事實，自己和思文的分手已成定局。這樣想著我更加感到了這個事實對我的殘酷性。在內心我並不是一個硬心腸的人，我很怕傷害了別人，哪怕無意中給了別人輕微的傷害，我會感到非常不安，這種不安可能還會持續很久，我甚至沒有力量去拒絕別人的意願。

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