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二三

平生第一次，我拒絕了女人的眼淚。 　　要是我對痛苦的體驗不那麼敏感，那就好了，那樣我會活得輕鬆得多。有時候我遺憾自己情緒的觸角那麼脆弱，輕微的傷害也會引起強烈的難以擺脫的痛苦。我經常在內心說服自己，「這是一件小事」，可深心又有一個聲音提醒著我這種說服是一種善意的自欺。我甚至對自己有著一種痛恨，在心裡責駡自己是「沒有用的東西」，「狹隘的小男人」，但內心的沉重仍然無法消除。這種責駡成為了徒勞無益的掙扎，反而提醒自己更尖銳地意識到那種沉重，在裡面越陷越深。在這次事情之後，我忽然感到思文臉上說不清楚的一點什麼是那樣難以忍受，潛意識中那種生理性排拒忽然明確化了。 　　四年多前，我和思文認識的時候，這一點使我有一點猶豫，我無法裝作視而不見，人唯一不能欺騙的就是自己。好多次我下決心想咬緊牙關沖過去，心想結了婚就不會再想那麼多，但又懷著一種很深的恐懼，怕結婚以後那樣的感覺更加強烈。人人都說思文長得漂亮，連我那些挑剔的朋友也沒有人提到這一點，這使我想與他們交流一下感受也難於啟齒。 　　 我在心裡嘆息著，自己這麼敏感可怎麼得了。有一次我似乎是不經意地提到這一點，朋友馬上反駁說，天下沒有十全十美的人，真的十全十美又輪不到你了。他的話馬上解開了我心裡的疙瘩，這話真是太對了真是無法反駁。思文的柔順消除了我最後一點心理抗拒，我告訴自己這種彌補已經足夠。她對我那樣愛那樣癡心，我不忍也捨不得叫她失望。何況我周圍也沒有幾個姑娘經得起那樣近距離的仔細審視。結婚以後我幾乎忘了這一點，偶然有點感覺也沒有覺得那就是一個問題。可是現在，這種排拒的感覺又強烈起來，它阻擋著我從內心去接受思文暗示性的和解信號。對思文的感情究竟是怎麼回事，我不再在內心躲躲閃閃遮遮掩掩，對自己長時間的裝聾作啞。「離婚」這樣一個念頭一旦在心裡閃過，就再也不能抹去，它在內心看不清的什麼地方發出誘人的遙遙召喚。 　　思文對那天情緒的失控顯然很後悔。她也許沒有料到我根本就不回手，也不遮擋，這樣使她的衝動找不到合理性的藉口，也找不到充足的理由安撫自己的內心。如果我還手，她心裡反而會舒服一些。她已經意識到了，這樣一種木然的態度比粗暴的反抗更加可怕。我對那天的事並沒有特別計較，沒有提及一句，只是用一種淡漠來回答她表示悔意的暗示。那幾天我無心看書，上課也集中不起精力，整天的神思恍惚。我知道思文需要一個臺階，使她得到我的諒解而又不至於太突兀羞於出口。我在一種陰暗的心理支配下，以一種刻意的冷漠來阻擋她和解的意願。該說什麼該做什麼我還是說還是做，可是語氣和神態中卻滲透著一種拒絕。晚上睡覺時我說一聲「瞌睡了」，就熄燈背對了她，在黑暗中我似乎看到了自己嘴角那一絲冰冷的笑。 　　思文對我有意的拒絕已經理解，這使她羞於再做出和解的姿態。於是她換了一種方式。那天晚上她吃飯只吃了幾分鐘，一碗飯還剩下一大半，就推了飯碗，懶懶地倚在沙發上。推開飯碗的時候調羹掉在桌子上「當」地一響，這響聲使我領悟了這一舉動的特別用意。我想問一聲，猶豫著還是裝著沒注意到，沉默不語。這種沉默使我非常痛苦，我已經完全體會不到自己的冷漠帶來的報復的快意。整個晚上我都在進行著激烈的內心衝突，想著是不是該放棄這種冷漠。好幾次我幾乎就要換一種口氣去問她，為什麼只吃這一點飯，是不是病了，但總是在心裡害羞著鼓不起勇氣。又想到前幾天的事對自己來說甚至是一次機會，它使我有被良心允許的充分理由保持這種冷漠。於是我裝作沒有意識到她的自虐，說幾句平平常常的話，大多數時候用漫不經心的閱讀來掩飾沉默中包含的殘忍。睡覺之前我幾乎要崩潰了，不經意似地問她：「我肚子又餓了，煮了牛奶你也吃一杯好不？」她淡然地說：「算了。」得不到回應我馬上退了回來，默然的睡了。 　　半夜我突然醒來，象心裡有什麼在提醒著自己。我伸了腳慢慢的朝身後探過去，空空的使我吃了一驚，睡意頓消。裝著翻身側了身子我發現思文裹了什麼坐在床上，一動不動。我偷偷移了胳膊看著夜光錶，是淩晨三點。我在黑暗中等了約有十分鐘，她還是一動不動象一尊塑像。我眯著眼仔細觀察了一下，她只裹了一件單衣。我縮在毯子裡頓時感到一陣涼意，心裡震顫著，再也沒有力量堅持，再也無法裝作無動於衷。我咳嗽幾聲，輕輕翻了幾次身，又睡意濛濛地呻吟幾聲，她還是一動不動。我用含含糊糊的聲音說：「睡覺了，半夜了。」 　　說了幾遍她還是象塑像一樣在黑暗中沉默。我支起身子，用力把她按下去，說：「有點蠢吧！」她說：「睡不著。」還想坐起來。我伸了胳膊摟了她說：「有什麼心事睡下來想，要感冒了發燒了好些罷！你是最愛惜身體的人呢。」她嗚嗚地哭起來，哭著就氣喘吁吁身體抖動。我說：「你還在想那天的事情呀？算了，連我都忘記了。」她縮在我懷中說：「你沒有忘記，你記仇，你心裡記仇。」我說：「我真的沒放在心上，誰老放在心上呢，不就是打了幾下嗎，這點小事。」她說：「我知道，我心裡知道。」 　　 我知道那些空空泛泛的話再也含混不過去，就說：「我們兩個人在異國他鄉天涯海角，好難好難的啊！同心協力還應付不了，還要互相折磨。我們心裡苦了在流淚滴血有誰會知道呢？加拿大好是好，但不是對我們的好，特別是我，人都是個廢人了。我們還是按原來想的。賺點錢，生個兒子是加拿大公民，給他多留一條路，你再拿了學位，回去算了，好不？」她止了哭說：「好。」又說「那你不記我的仇了？」我說：「不記。」她說：「要是你得健忘症還好些。其實我沒有覺得自己有什麼了不起，你不要多心，我只是沒有耐心。外面壓力這麼大，幾千幾萬斤壓在身上，我都覺得腰要折了神經要斷了。我沒有耐心你原諒我一點，心裡知道我沒有別的意思就別跟我計較，你是男子漢心懷寬廣。在這茫茫的世界你再不理解我還有誰理解我呢。我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等來，誰知又是這樣，我有什麼想頭？」說著又哭起來，肩在我胳膊中一聳一聳抖動。我感動著，卻再也說不出什麼，摸了她的頭說：「睡吧，睡吧。」 　　第二天早上她情緒很好，去學校之前說：「高力偉，那天是我不對，是我犯了錯誤，你真的不記我的仇好不？我保證下次再不這樣了。」又羞澀地笑起來。我說：「好好，我忘都忘了你還老是提起！」她說：「知道你是男子漢胸懷海一樣遼闊，怎麼會跟我這樣的人計較呢。」我說：「別拍我的馬屁，拍也沒有用，我不要你說好聽的，下次別這樣就沒事了。」她說：「不會了，哪裡還會呢，我又不是瘋子。」她去了，我心裡惆然若失。這種感覺如此明顯地在心中凸出來一塊，我卻不知道為什麼。 　　我知道一定有什麼原因，坐在那裡想了很久，把所有的事都想了一遍，還是不明白這種感覺的來由。我乾脆拋開了去，拿起教科書一句一句的讀下去，但那種感覺依然在意識的邊緣飄蕩，讓人感到它的陰影。我放下書，下樓從冰箱裡取了一聽可樂來喝。在嘴唇觸到冰涼的可樂那一瞬間，一個念頭在心中一閃而過，我明白了自己。原來我在深心已經把這件事當作了一個機會，一個通向解脫的起點，而現在這個機會卻失去了。明白了這一點我有了一種懊惱，怨恨著自己沒有足夠硬的心腸把冷漠堅持下去。 　　連我自己也不明白，為什麼就產生了分手這樣可怕的想法，而主要的原因又是什麼。唯一明確的是，我現在本能地希望自己是一個沒有牽掛的人，這想法連我自己也感到了恐懼。

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