世界上最疼我的那個人去了(11)_張潔

十一

　　又說：「老年人的腦子，軟得都像豆腐渣了，手術中需要把額頁托起，這一托，也許就能把腦子戳出兩個窟窿。

　　「麻醉這一關也很難過，很可能就醒不過來了；抬起額頁的時候，也可能對大腦造成損傷，手術完了人也許就沒意義了……當然，在腦外科手術中，切除垂體瘤手術算是最小的手術了，和普通外科手術中的切除盲腸差不多。你要考慮好，如果你堅決要求手術，我們還是可以給她做的。」

　　我立時心亂如麻：「如果不做手術還能堅持多久？」我當然首先想到的是媽在這個世界上還有多少日子。

　　他說：「一兩個月吧。」我的眼淚刷地一下掉了下來。世界上還有什麼打擊比這更為沉重？當你知道你所摯愛的人還有兩個月就要與你訣別的時候。

　　媽去世後我向他多次探詢過可能造成媽猝死的原因，在一次談話中才知道他說的「一兩個月」指的是媽的視力。

　　造成這個誤會是我的怯弱。我聽了他的話之後就被嚇住了，連追問一句的勇氣也沒有：一兩個月究竟指的是什麼？

　　既然媽還有一兩個月的時間，而手術這條路也許有希望挽救媽的話，我為什麼不背水一戰呢？

　　這個錯誤的理解，也是後來下決心手術的原因之一。

　　我不知道他是不是為了安慰我，又說：「也可能是一兩年。不過不做手術也沒有什麼大關係，頂多就是失明。」當時我並不知道這是每位大夫在和病人家屬談判手術問題時的套話。這也難怪，見我那樣提問，他的回答只能模棱兩可。萬一將來手術出了問題，我要是賴上他們怎麼得了。我說：「您這麼嚇唬我，我不敢簽字了。」他問：「難道你沒人可以一塊商量商量嗎？」我說：「沒有。」甲大夫在一旁說：「她只有一個女兒，還在美國。」我不是沒人可以商量，朋友們、還有先生，都可以提出他們的建議，但是大主意還得我自己拿。問題是我拿不了！我在人世間闖蕩了五十四年也從沒感到、或者不如說從不在乎的孤獨，就在那一刻猛然地襲上我的心頭。就在那一瞬間，我懂得了什麼叫孤獨！它一上來就把我打得落花流水，讓我生出無法抵擋的恐懼。

　　「看來我只能和她本人討論這個問題了。」

　　羅主任說：「你怎麼可以和病人談這個問題呢？」

　　我說：「我媽行。」

　　我不是推卸自己應該承擔的責任。事到如今，我不和媽討論還能和誰討論？誰讓媽生了我這麼一個到了這種節骨眼上，還得讓她自己來拿主意的女兒呢？不但不能像一般人在這種時候常做的那樣，對病人隱瞞起真情，讓病人情緒穩定以利治療，反倒讓她自己拿起筆來，在吉凶難蔔的生死簿上給自己畫個鉤。

　　我不能老在醫生辦公室裡哭個不休。我得趕快找個地方先把無法收住的眼淚排泄一下，不然我就沒法回病房去見媽。我拿起母親的核磁共振片子，說了聲：「謝謝大夫。」就走出了醫生辦公室。

　　我料到媽會在醫生辦公室外等我，她若看見我眼睛裡的淚水，那就什麼都明白了。所以出了醫生辦公室的門，我頭也不回地順著走廊向綜合二病房外走去。我用眼角的餘光向後瞥了瞥，果然見媽站在她的病房門口等我。

　　我沒走幾步就被她叫住了。也曾閃念，是不是應該拔腳就跑？可是那和讓她看見我眼睛裡的淚有什麼不同？我只好站住。

　　她到底看見了我的淚。

　　回到病房，媽就盤問起醫生和我的談話。

　　入院後，媽對自己的病情、治療，一直不聞不問，好像不是她生病一樣。是對我的無限信賴嗎，把她的性命全權交付給我？或許她也明白，探討這個問題令我痛苦難當？抑或她知道自己的壽數已盡，問又何用？

　　我無法瞞住任何時候都比我明白的媽，只有照實對她說：「不手術也沒什麼關係，頂多就是失明，我再請一個阿姨專門服侍您。我也可以充當您的眼睛。雖然大夫說在腦手術裡這是最簡單的手術，只相當於普通外科手術裡的切除盲腸，但您的年紀畢竟大了，何必冒這個險呢？」

　　媽說：「別、別、別，我一定要手術。我可不願意那麼活著。你不簽字，我自己簽去。」

　　我說：「您簽字不管事。」

　　媽說：「好孩子，你就聽媽這一次話吧。」媽要這樣說我就沒轍了。

　　我一輩子都沒聽過媽的話，爾後的事實證明，都是我錯了。

　　前不久我還就一生的婚嫁哭著對媽說：「媽，我從沒有聽過您的話，現在證明，都是我錯了。」

　　媽辛酸地勸慰我：「事情都過去了，還提它幹嘛！」

　　這次該不該聽？

　　既然每一次分歧的結果，都證明不聽她的話是我的錯，這次就應該聽她的活。

　　可要是這一次偏偏就聽錯了怎麼辦，

　　也許我還是應該堅持不聽她的話？

　　萬一又是我錯了怎麼辦？

　　這真像押寶，不論押在哪一點都險象四伏。

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