曾在天涯(29)_閻真

二九

　　▼十八

　　和思文的感情一旦開始走下坡，就以加速度下滑。這是一種難以扭轉的惡性循環，我和她都無意出於理智的考慮作出妥協，把發展引向另一個方向。對事情的危險前景我有了模糊的意識，卻沒有情緒去補救，倒象自己是個聽之任之的旁觀者。我並沒有在內心精心計算過利弊得失，只是憑著直感去行事，這種直感是理智不能駕馭的強大心理力量，連自己也無法解釋。後來想起來，當時我潛意識中有一種破壞性的惡意，它裹挾著任性、固執和些許殘忍向前滾動。不知思文對事情的前景有怎樣的認識，她並不是缺乏想像的人。

　　於是很小的衝突也有了很強的破壞性。這一天思文說，要想辦法把自己的妹妹思華弄到聖約翰斯讀語言學校。我說：「自己壓得氣都喘不過來，再背上幾十幾百斤。思華外語不懂幾句，體力又沒有，嬌嬌的弱不禁風，來了幹什麼。」

　　她說：「思華是做工人的，沒有你這麼多麻煩，只要能賺錢就行。她端盤子總端得起吧。」

　　我說：「你想清楚，林思文！我工作還找不到她找得到？讀語言學校工作許可證也申請不到。」

　　她說：「打黑工，總比中國賺得多。」

　　我說：「來了還不是天天閑在這裡，起碼房子你要給她租一間。」

　　她說：「這你別怕，不要你養她，不要你拔一根毫毛，不要你去找工作，都歸我包圓。」

　　我說：「你能負責包圓，你能負責我還會落到這一步！你只能負責一個屁！」

　　她馬上說：「我就能負責你這個屁，不是我你這個屁能放到北美歷史系來？」

　　我一次次鞠躬說：「感恩戴德，感恩戴德。」

　　又說：「那我的弟弟也要來。」

　　她說：「那也可以，等思華來了再說。」

　　我說：「他是男的先來。」

　　她說：「我先來思華先來。」

　　爭了半天她不再理我，到樓下去做飯，我心裡靜不下來，又追到樓下去說，她把飯鍋往電爐上一頓，水濺起來在燒紅的電熱盤上「滋滋」地響，騰起一股白氣，說：「這件事就這樣定下來了，不要再商量了，你再說我也懶得聽了。我一天到晚忙得一踏糊塗，哪裡有精神來聽這些閒空話。跟你我口水都講枯了。」

　　說著吐了舌子給我看，我氣得腿直抖，一恨一恨地咬了嘴唇，實在咽不下這口氣，說：「害了我們自己還要害思華。」

　　她沖過來說：「我害了你是嗎，我害了你！你良心都喂給狗貓吃去了！」

　　又瞪了我咬牙切齒說：「固執的人，固執的人！你這個人真的不是人！」

　　我說：「那你找了我這個不是人的人！」

　　她嚷道：「是我自己瞎了眼！做個男人就這麼狹隘，你什麼時候才會象個男人！」

　　我渾身的血燃燒著，把冰箱踢了一腳說：「放屁！」

　　冰箱的門開了，她把它關上，笑一笑說：「踩著了你的痛腳是吧！」

　　我說：「放屁，放狗屁！」

　　她說：「你再罵，你敢再罵一句，我拳頭都捏得叫了。」

　　我笑起來說：「嘿嘿，你還想打人！放——」

　　話沒說完她一掌打在我臉上，我痛得一叫說：「真的你打了，你打了！被你打了臉我還是個男人！」

　　我用手擋了第二掌，她又朝我身上打。我從後面抱住她，抓住她的手，她弓著身子掙不開，就踩我的腳。我鬆開她說：「你打，讓你打！」

　　她不再打我的臉，使勁打我的身上。我閉了眼站在那裡不動。她又打了幾下說「「沒有勁了，手打痛了。」

　　我的神經似乎已經失去了知覺，癡呆呆地站在那裡象一尊木偶，無法理解身外的一切。她喘息著，坐在椅子上呆望著我。我一時竟不明白發生了什麼事，站在那裡癡呆著不知多久，時間似乎也停止了。突然一滴淚從眼角沁出來，緩緩流過面頰帶來一點微癢。這癢癢的感覺喚醒了我的意識，我回到了現實，想起了剛才那一幕，鼻子一陣酸痛，抿了嘴眼淚默默地流，一顆顆掛在下巴處，再滴下去。思文開始木然地望著我，像是看一個陌生人。

　　這時看到我流淚，她似乎省悟到了什麼，低了頭避開我的目光，盯著自己的雙手，不斷地用力去擦手背那碰破了皮出血的地方。她的動作中帶著一種自虐的殘忍，像是要平衡一下剛才對我的粗暴。我裝作不理解她這動作的意義，麻木地望了她不做聲。這樣持續了很久，直到我站得有點累了，才長長地歎息一聲，頹然地倒在肮髒的地毯上。我聽到她開始輕輕地啜泣，又不住地抹去眼角的淚，這也沒有引起我心裡的那種愛憐的感情。

　　平生第一次，我拒絕了女人的眼淚。

　　要是我對痛苦的體驗不那麼敏感，那就好了，那樣我會活得輕鬆得多。有時候我遺憾自己情緒的觸角那麼脆弱，輕微的傷害也會引起強烈的難以擺脫的痛苦。我經常在內心說服自己，「這是一件小事」，可深心又有一個聲音提醒著我這種說服是一種善意的自欺。我甚至對自己有著一種痛恨，在心裡責駡自己是「沒有用的東西」，「狹隘的小男人」，但內心的沉重仍然無法消除。這種責駡成為了徒勞無益的掙扎，反而提醒自己更尖銳地意識到那種沉重，在裡面越陷越深。

　　在這次事情之後，我忽然感到思文臉上說不清楚的一點什麼是那樣難以忍受，潛意識中那種生理性排拒忽然明確化了。四年多前，我和思文認識的時候，這一點使我有一點猶豫，我無法裝作視而不見，人唯一不能欺騙的就是自己。好多次我下決心想咬緊牙關沖過去，心想結了婚就不會再想那麼多，但又懷著一種很深的恐懼，怕結婚以後那樣的感覺更加強烈。人人都說思文長得漂亮，連我那些挑剔的朋友也沒有人提到這一點，這使我想與他們交流一下感受也難於啟齒。我在心裡歎息著，自己這麼敏感可怎麼得了。有一次我似乎是不經意地提到這一點，朋友馬上反駁說，天下沒有十全十美的人，真的十全十美又輪不到你了。他的話馬上解開了我心裡的疙瘩，這話真是太對了真是無法反駁。

　　思文的柔順消除了我最後一點心理抗拒，我告訴自己這種彌補已經足夠。她對我那樣愛那樣癡心，我不忍也捨不得叫她失望。何況我周圍也沒有幾個姑娘經得起那樣近距離的仔細審視。結婚以後我幾乎忘了這一點，偶然有點感覺也沒有覺得那就是一個問題。可是現在，這種排拒的感覺又強烈起來，它阻擋著我從內心去接受思文暗示性的和解信號。對思文的感情究竟是怎麼回事，我不再在內心躲躲閃閃遮遮掩掩，對自己長時間的裝聾作啞。「離婚」這樣一個念頭一旦在心裡閃過，就再也不能抹去，它在內心看不清的什麼地方發出誘人的遙遙召喚。

　　思文對那天情緒的失控顯然很後悔。她也許沒有料到我根本就不回手，也不遮擋，這樣使她的衝動找不到合理性的藉口，也找不到充足的理由安撫自己的內心。如果我還手，她心裡反而會舒服一些。她已經意識到了，這樣一種木然的態度比粗暴的反抗更加可怕。我對那天的事並沒有特別計較，沒有提及一句，只是用一種淡漠來回答她表示悔意的暗示。那幾天我無心看書，上課也集中不起精力，整天的神思恍惚。我知道思文需要一個臺階，使她得到我的諒解而又不至於太突兀羞於出口。我在一種陰暗的心理支配下，以一種刻意的冷漠來阻擋她和解的意願。該說什麼該做什麼我還是說還是做，可是語氣和神態中卻滲透著一種拒絕。晚上睡覺時我說一聲「瞌睡了」，就熄燈背對了她，在黑暗中我似乎看到了自己嘴角那一絲冰冷的笑。

　　思文對我有意的拒絕已經理解，這使她羞於再做出和解的姿態。於是她換了一種方式。那天晚上她吃飯只吃了幾分鐘，一碗飯還剩下一大半，就推了飯碗，懶懶地倚在沙發上。推開飯碗的時候調羹掉在桌子上「當」地一響，這響聲使我領悟了這一舉動的特別用意。我想問一聲，猶豫著還是裝著沒注意到，沉默不語。這種沉默使我非常痛苦，我已經完全體會不到自己的冷漠帶來的報復的快意。整個晚上我都在進行著激烈的內心衝突，想著是不是該放棄這種冷漠。

　　好幾次我幾乎就要換一種口氣去問她，為什麼只吃這一點飯，是不是病了，但總是在心裡害羞著鼓不起勇氣。又想到前幾天的事對自己來說甚至是一次機會，它使我有被良心允許的充分理由保持這種冷漠。於是我裝作沒有意識到她的自虐，說幾句平平常常的話，大多數時候用漫不經心的閱讀來掩飾沉默中包含的殘忍。睡覺之前我幾乎要崩潰了，不經意似地問她：「我肚子又餓了，煮了牛奶你也吃一杯好不？」

　　她淡然地說：「算了。」

　　得不到回應我馬上退了回來，默然的睡了。

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