曾在天涯(30)_閻真

三〇

　　半夜我突然醒來，象心裡有什麼在提醒著自己。我伸了腳慢慢的朝身後探過去，空空的使我吃了一驚，睡意頓消。裝著翻身側了身子我發現思文裹了什麼坐在床上，一動不動。我偷偷移了胳膊看著夜光錶，是凌晨三點。我在黑暗中等了約有十分鐘，她還是一動不動象一尊塑像。我眯著眼仔細觀察了一下，她只裹了一件單衣。我縮在毯子裡頓時感到一陣涼意，心裡震顫著，再也沒有力量堅持，再也無法裝作無動於衷。我咳嗽幾聲，輕輕翻了幾次身，又睡意濛濛地呻吟幾聲，她還是一動不動。我用含含糊糊的聲音說：「睡覺了，半夜了。」

　　說了幾遍她還是象塑像一樣在黑暗中沉默。我支起身子，用力把她按下去，說：「有點蠢吧！」

　　她說：「睡不著。」

　　還想坐起來。我伸了胳膊摟了她說：「有什麼心事睡下來想，要感冒了發燒了好些罷！你是最愛惜身體的人呢。」

　　她嗚嗚地哭起來，哭著就氣喘吁吁身體抖動。我說：「你還在想那天的事情呀？算了，連我都忘記了。」

　　她縮在我懷中說：「你沒有忘記，你記仇，你心裡記仇。」

　　我說：「我真的沒放在心上，誰老放在心上呢，不就是打了幾下嗎，這點小事。」

　　她說：「我知道，我心裡知道。」

　　我知道那些空空泛泛的話再也含混不過去，就說：「我們兩個人在異國他鄉天涯海角，好難好難的啊！同心協力還應付不了，還要互相折磨。我們心裡苦了在流淚滴血有誰會知道呢？加拿大好是好，但不是對我們的好，特別是我，人都是個廢人了。我們還是按原來想的。賺點錢，生個兒子是加拿大公民，給他多留一條路，你再拿了學位，回去算了，好不？」

　　她止了哭說：「好。」

　　又說「那你不記我的仇了？」

　　我說：「不記。」

　　她說：「要是你得健忘症還好些。其實我沒有覺得自己有什麼了不起，你不要多心，我只是沒有耐心。外面壓力這麼大，幾千幾萬斤壓在身上，我都覺得腰要折了神經要斷了。我沒有耐心你原諒我一點，心裡知道我沒有別的意思就別跟我計較，你是男子漢心懷寬廣。在這茫茫的世界你再不理解我還有誰理解我呢。我抱了好大的希望，苦苦等一年把你等來，誰知又是這樣，我有什麼想頭？」

　　說著又哭起來，肩在我胳膊中一聳一聳抖動。我感動著，卻再也說不出什麼，摸了她的頭說：「睡吧，睡吧。」

　　第二天早上她情緒很好，去學校之前說：「高力偉，那天是我不對，是我犯了錯誤，你真的不記我的仇好不？我保證下次再不這樣了。」

　　又羞澀地笑起來。我說：「好好，我忘都忘了你還老是提起！」

　　她說：「知道你是男子漢胸懷海一樣遼闊，怎麼會跟我這樣的人計較呢。」

　　我說：「別拍我的馬屁，拍也沒有用，我不要你說好聽的，下次別這樣就沒事了。」

　　她說：「不會了，哪裡還會呢，我又不是瘋子。」

　　她去了，我心裡惆然若失。這種感覺如此明顯地在心中凸出來一塊，我卻不知道為什麼。我知道一定有什麼原因，坐在那裡想了很久，把所有的事都想了一遍，還是不明白這種感覺的來由。我乾脆拋開了去，拿起教科書一句一句的讀下去，但那種感覺依然在意識的邊緣飄蕩，讓人感到它的陰影。我放下書，下樓從冰箱裡取了一聽可樂來喝。在嘴唇觸到冰涼的可樂那一瞬間，一個念頭在心中一閃而過，我明白了自己。原來我在深心已經把這件事當作了一個機會，一個通向解脫的起點，而現在這個機會卻失去了。明白了這一點我有了一種懊惱，怨恨著自己沒有足夠硬的心腸把冷漠堅持下去。

　　連我自己也不明白，為什麼就產生了分手這樣可怕的想法，而主要的原因又是什麼。唯一明確的是，我現在本能地希望自己是一個沒有牽掛的人，這想法連我自己也感到了恐懼。

　　在寂寞的時候，我常常與自己的心靈對話，我覺得在深心自己也看不清的地方，還有另外一個自己，他把我當作另一個人來審視。我想了好久，試圖弄清楚自己為什麼會產生這麼可怕的想法。有些男人在結婚以後，會因為生活的平淡缺乏預期的浪漫而對妻子失望，這也許並不因為妻子有什麼不好，而只是對平淡感到厭倦。他們在深心渴望著奇跡，有時單獨趕赴舞會，想有意料不到的豔遇使乏味的日子富於新鮮的刺激。

　　在思文出國以後，當舒明明以稚氣的崇拜昏頭昏腦地闖入我的生活時，我沒有拒絕這種熱情。在惶惑中我安慰自己，想著這並沒有超出人性允許的胡度。對舒明明我小心翼翼地保持著最後的距離，這不是因為有多麼道德，而是沒有勇氣承擔那麼沉重的良心責任。好多次我在激動中想做那種我渴望著而又能夠輕易做到的事情，這時那種畏懼就提醒著我就此止步。我還不至於為了追求刺激的渴念去鑿沉家這條小船。舒明明好幾次對我說：「給我一點希望，給我一點希望。」

　　我坦白地告訴她，我不能那樣做，我沒有那麼強大的勇氣。我心裡喜歡著她，又覺得自己虛偽透頂。到加拿大之後，我想著過去已經成為過去。可近來我又開始了有意識的回憶。在自己的想像中，我已經把和舒明明在一起的情景溫習過許多遍了，那些平平淡淡瑣瑣細細的事情，忽然都有了非同尋常的意義。每次與思文發生衝突之後，對過去的回想就特別活躍，舒明明的幻象就更生動地浮現在眼前。那怯生生的羞澀，那迷迷惘惘的詢問眼神，使我的心感到快意的安慰。這樣的安慰我從思文那裡也曾得到過，但現在已經很遙遠，出國這件事改變了一切。我需要這種感覺，當我在現實中得不到，就到回憶中去尋找。

　　在這種可悲的處境中，舒明明那小鳥依人般的身影就顯得更加珍貴，更加執著地在我心中閃現。猶豫著我給她寫了一封信，非常平淡，對自己內心的感受隻字不提，這時我明白了自己對她的真實感情，明白之後更加小心謹慎。我不知道自己的前景，我怕她造成幻覺而作前途渺茫的等待，那樣會害了她對她太不公平。生活中往往就是這樣，你越是想念一個人就越是不敢表達。人真的是很怪，越是得不到的東西就越覺得珍貴，所有的心神都集中到了那一點，覺得那是最重要的，把它看成了幸福的全部。

　　在這萬里之外，地球的另一面，我想起舒明明那信賴的輕輕一點頭，那求助的微微一笑是多麼難得的幸福，多麼領當不起的生活恩澤。可當時我並沒有意識到這些。連我自己也看不透也說不清楚，難道因為這些我竟動了離婚的念頭？在這種種回想的映襯下，思文的種種優越都失去了色彩。在國內時，聽見別人說思文是女性中的出類拔萃者，我心裡還很得意，覺得她真的是無可挑剔。而在這裡，當其它留學生，還有她的老闆等人眾口一辭這樣說的時候，我卻感到了沮喪。我總覺得這些話的後面的意思就是，你高力偉配不上她。那天去化學系一個博士家裡玩，他太太對我說：「高力偉你真是幸運，有了這樣的太太還有什麼可complain的呢？」

　　我當時點頭微笑稱是，心裡卻是一聲苦笑。人有時對自己就是不理解也看不透。為什麼離婚的念頭一旦產生，就這麼強烈，我說不出充分的理由。這是一種直感，我相信這種直感一定有著充分的理由，或者，根本不需要什麼充分的理由。

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