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四四

　　「好了好了，關於這個家，關於將來，你儘管放權給我，由我安排，好不好？有一點你可以放心，咱們家將來絕不會比任何家庭差！」又是這句話，但這時我已沒有了初聽到時的興奮。他很樂於談將來，談以後，對今天怎麼辦，明天干什麼，從來不說，不知是不屑還是不耐，還是心裡壓根沒有。也許這也是男女的差別？男人嘛，是應當宏觀一些，目標遠大一些，那麼好，具體的、近期的、日常的瑣事，就由我來安排。

　　「韓琳！」彭湛在樓下叫，我答應著下了樓，來到客廳。「倒水！」他左腿壓著右腿，整個身子深陷在沙發裡，沖茶壺揚了揚下頦。我盯著他的眼睛看了幾秒。暖瓶就在樓下的廚房，他離著比我近得多，我非常清楚他這樣做是為了什麼，我非常的不喜歡，有意思嗎？有意義嗎？令他如此反復再三樂此不疲？每一次我都忍了，不想讓大家難堪，他卻不懂得這是教養，是尊重，反成了癮似的變本加厲。數年後同申申閒聊時聊起過這些瑣事兒，申申說，這是你的老問題了，看著挺聰明，處理起具體事兒來還不如普通的家常婦女。要叫我，第一次就堅決地毫不含糊地給他一個迎頭痛擊，保證他不敢再來第二次。我說申申你說得對，但是我不喜歡。夫妻間那種愚蠢淺薄的勾心鬥角，我真是不喜歡。她說可是人家喜歡，早說過你倆壓根就不是一個筐兒裡的人不能往一塊裝，你不聽，怎麼樣？從前，還是單身的時候，我就很怕看到夫妻在我面前表演親熱、展覽不和，或像彭湛似的非要在外人面前爭個我高你低，那每每使我如坐針氈。前車之鑒將心比心，我想我不能這樣做，可惜彭湛不配合。……客人們都靜了下來，看我，令我感到了一種被迫降低水準的恥辱。我一聲不響去廚房拿暖瓶給他們續水，我如果不這樣做只會使所有人包括我更加難堪。客人走後我說彭湛：「你怎麼跟農民似的！」「我們那不正談事呢麼。」他沖我嬉皮笑臉，一句話就堵住了我的嘴。語言在夫妻間就是這樣的沒用，夫妻間那許多的微妙事情，用行動說話往往比語言簡潔明瞭，也有效，比如像申申說的「迎頭痛擊」。但我做不到，我喜歡樸素自然平和，喜歡跟我的丈夫相互尊重。硬碰硬，硬欺軟，還是夫妻麼？那樣的日子過起來，累也累死了。

　　我把這種種種種的不一致用了一個很大的詞兒做了概括：價值觀。當然並不是說我對他錯，不一致罷了。夫妻之間無是非，只有合適不合適。

　　續的十天假期又到了，我必須返回北京，偏偏彭湛他們的事正忙到哏節上，於是我們面臨著一個問題：冉怎麼辦。他讓我把冉帶去北京。我飛快將北京我的宿舍、工作、周邊環境等諸方面情況在腦子裡過了一遍，然後說我不能。他再沒有說話，伸手關了燈。這時是晚上，我們都上了床，冉已睡著了。黑暗中，他在大床上翻來覆去地折騰，弄得我久久無法入睡。早晨一大早他就出去了，招呼都沒打，飯也沒吃。我一個人在家裡收拾著要走的東西，忐忑不安，怒氣衝衝。他直到下午才回來。

　　「你去哪了？」

　　「找他媽去了。」

　　我反應了一會兒才想起「他媽」是誰。「找她幹嗎？」

　　「帶冉。」

　　「她怎麼說？」

　　「跟你一樣。」

　　我怒不可遏。「你說這話有意思嗎？！」他不吭氣了。我想不行今天我得把我該說的話說出來。「你以為冉是什麼，小狗，小貓，說提溜到哪兒就能提溜到哪兒？他是個人，一個小孩子，要吃要穿要住要玩要上幼兒園！我那有什麼？一個小屋，一張小床，孩子需要的一切一概沒有，在這他至少還有幼兒園上。而且我剛回去，得上班，得收拾屋子，得採購，肯定還得處理一些別的什麼雜事，若聯繫幼兒園，還得去開這信那信，去幼兒園看——這麼多的事兒，冉在，怎麼辦？鎖屋裡，還是帶著一塊東跑西顛？」

　　「冉很乖的……」

　　「再乖他也只有四歲。」心想，既然很乖你為什麼不能把他帶在身邊？沒說，現在不是吵嘴的時候。

　　「我這邊事情多，馬上還要去海口，看地。那地買下了，就是不養蝸牛，轉手賣了也能掙幾十萬。幾十萬啊！」

　　記得上次他說是十幾萬，才過幾天，上下嘴皮子一碰，就成了幾十萬。但我現在沒心情去跟他糾纏這些無聊的細節。

　　「看地讓別人去，你的情況他們又不是不清楚。」

　　他沉默了會兒，突然問：「你是不是不喜歡冉？」

　　我反問：「你呢？」

　　「嘁！」

　　我說：「論喜歡，也許我不如你，但我會為他負責，至少不會閉著眼睛把他推出去了事；同樣，也不會在自己心裡沒底兒的時候就讓他跟著亂七八糟地過。」

　　他不響了，很久，他說：「韓琳，結婚前我覺著你比我小，現在我怎麼覺著你比我大呢？」

　　心中一驚，他怎麼也有著跟我相同的感受？——結婚前我看他清清亮亮，如看玻璃缸中的魚；結婚後卻越看越覺著面目不清，如雲裡霧裡。

　　按照婚姻專家的理論，婚前婚後雙方對對方的不同認識，是由於婚前雙方比較注意對缺點的掩飾，進了婚姻的保險箱後，就放鬆了對自己的要求，或者說，露出了廬山真面目，所致。一位女作家據此理論還敷衍成了一篇小說，說的是一個女人為使婚姻之樹常青所做努力的故事。那女人的常青秘訣就是，永遠保持戀愛時在丈夫眼中心中的美好形象。具體措施很多，有兩點印象比較深刻：其一，不管多忙多累，出現在丈夫面前時都要光鮮紅豔，決不能放任自己做蓬頭垢面的黃臉婆，當時我還沒有結婚，但想，做到這點應該不難；其二，不管什麼情況下，都不跟丈夫同房，做完愛後即各回各的房間睡覺，以免他看到你不化妝的臉，或可能存在的不雅睡態。這點當時比較地令我擔心，那要是住房條件不允許不同房怎麼辦，聽任婚姻之樹枯萎？心下不免將信將疑。現在想想，真是扯淡。是婚後生活內容的變化導致了人狀態的變化。婚前的戀愛是什麼？是一位與你有著能產生美的距離的美人兒，婚姻則是這美人兒的專職殺手，它去除了距離讓人吃喝屙撒睡廝守一起原形畢露。露出原形後彼此仍不厭棄那就叫合適，反之就是無緣。戀愛不是婚姻的基礎，婚姻也不是戀愛的延續，談戀愛和過日子是兩碼事，橋是橋，路是路。「試婚」一說是有道理的，其核心實質不容忽視。比如，我和彭湛若不是相識在雲南邊防，沒有那些深山、大霧、蒼茫壯麗的渲染，能夠一見如故一拍即合嗎？並不是說當時的我們不真實，而是說在那種情境中我們所展現出的只能是與此相關的局部，婚姻要求雙方接受的，卻是彼此的全部。對於從小寄宿、爾後當兵、二十八歲才離開四面水一面天的小島的我來說，這不啻于一門全新的功課。人說婚前要睜大眼，婚後要半閉眼，我卻把前後的順序給倒了一個個兒。
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