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八 | |
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又沒有你的消息了,不過,現在不擔心了。知道你在那個小村子裡安靜地呆著,看不見你回信的痛苦便小很多。 前天又看了看寫給你的信,心裡不免嘀咕,是不是我說的太多太「重」,打擾你了。有時,戀愛讓我「沮喪」,好像我把腦子放到了你的脖子上,連重心都傾斜到你那裡去了。你要是歎口氣,也許就能把我吹倒。這樣下去,我或遲或早得變成你肚子裡的蟲子,一點「自我」也保留不了,那時候你就該像躲債主一樣躲我了。 現在你當然會說,別說傻話,女人怎麼都這麼愚蠢……好吧,在我還沒變得那麼愚蠢之前,隨你說好了。我想說的是,連我自己都不理解,我怎麼會那麼依戀你。 這兩天,我從網上下了兩部老電影,看得很投入,甚至覺得以前沒看懂這兩個片子。一個是《走出非洲》,另一部是《卡薩布蘭卡》。《走出非洲》的音樂,《卡薩布蘭卡》的臺詞歌詞在我心裡攪合起來發出,好像變成了另一部電影……「和你看《卡薩布蘭卡》的時候,我墜入了愛河,那麼濃的愛意在炎熱的夏季裡……在卡薩布蘭卡,曾經的親吻還在唇上,你消失的歎息也帶走了你的吻……回到卡薩布蘭卡,我的身邊,時光流逝,我對你的愛戀與日俱增……」 別笑我這麼「酸」,這應該是我們年輕時的情懷,可惜,二十年前,要麼是這些電影還沒引進,要麼是我們還沒懂愛情,一晃老了,愛情和《卡薩布蘭卡》一起來的時候,對愛情,心裡很沒底兒,沒把握。 我常常很迷信,今天細想想這兩個電影,很害怕,它們深深地打動了我,莫非就是因為它們上演了戀人的擦肩而過?不說這個了,越想越害怕。 換個話題。 今天佐佐木教授問我回國這一年,過得如何。我說挺好的。他說,我好像變了。我故意裝傻說自己沒覺得,但臉肯定紅得不行了,教授笑笑轉身走了。 這個話題也不好,再換一個。 最近,眼睛看東西越來越不舒服,在電腦上的時間太長了,但我也不能放棄給你寫信。給你寫信的時候,我好像既在回憶中又在現實中,追溯在一起的時光,好像又與你在往事中走了一遭,偏得啊,是不是?你要不要也試試。算了,我希望你拿給我寫信的時間休息。 想念你。更想念你周圍淡淡的油彩混合著淡淡的煙草的味道。 也有人想我嗎? ——常文 謝謝你,好姑娘。謝謝。我知道不該說謝謝。可我是真心想說謝謝,謝謝你給我寫了這麼多,這麼長,這麼好的信。看你的信,是我最大的享受。不好的是,總得按住去找你的衝動。 我想你,非常想,儘管總覺得你就在我周圍。遇到需要考慮的事情時,自動去想,要是你在,會說什麼,會怎麼想。你不是我肚子裡的蟲子,是我心裡的蟲子。留在那兒,別到處亂跑了。什麼佐佐木不佐佐木的,相信我,我比所有的男人更適合你。留在我這裡。儘管我沒權利這樣要求你,但還是要說,留在我這裡,跟我一起留在我們的卡薩布蘭卡。你可以把我這些話當廢話聽,我一直相信我們在一起會很高興,不一定富有,但會高興。 這兩天手挺順,可惜,明天就得回去了。單位有事,我拖不過的。明天一早走,現在給你寫信,估計到了之後,就是接連不斷的會,擔心沒時間寫信給你。 給我寫信,求你了,多寫點兒。你不是希望我休息嗎,看你的信我就能休息,看完信閉上眼睛,什麼都能想起來……我手心裡一直留著拉你手時的記憶。你的手介於溫涼之間,每次拉你的手,都恨不得把我有的都給你。 多可惜,我所有的寥寥無幾。 ——吳黔 | |
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