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六

　　我：「看多危險！」

　　孬舅：「還有一次在南美，我拿著衝鋒槍跑了５０米，打倒了樹林一樣的４９人！」

　　我：「看多勇敢！」

　　孬舅皺了皺眉，認為我回答得不準確。我突然意識到什麼，忙重回答：「看槍法有多准，連發５０，只有一槍脫了靶！」

　　孬舅笑了。接著又嚴肅地說：「還有一次，在我出道的關鍵時候，他們合夥謀害我！」

　　我：「他們雇了黑手黨嗎？」

　　孬舅：「雇黑手黨我倒不怕，孬舅原來是幹什麼的，還怕黑手黨？可怕的是半夜時分……」

　　我有些緊張：「半夜怎麼了？」

　　孬舅：「他們送到我房間一個美女。」

　　我「噗嗤」一聲笑了，明白了他們的罪惡企圖。我說：「這不能上他們的當，他們肯定在房頂架了攝像機，通過電眼在監視你。」

　　孬舅拍著巴掌：「可不，他們連電視臺、報社都通知了，讓把第二天頭條新聞的位置給留出來。你說我怎麼辦？」

　　我：「不能讓他們的惡毒陰謀得逞，趕緊把她給扔出去！」

　　孬舅有些猶豫：「可她進門就脫衣服，身條實在好，皮膚特細膩，小奶頭在顫動，似乎在眨眼睛說話，下邊還畫著一朵荷花。你還沒動她，她自己已敏感地在那裡起伏，汩汩地流水，你說我怎麼辦？」

　　我趕緊勸孬舅：「舅，不能這麼想，不能因小失大，咱家出了你不容易，都指著你呢，你可不能要美人不要江山！」

　　孬舅：「我又想，如果不動她，眼睜睜地看著到口的肉不吃，也讓房頂上那幫孫子笑話，這和讓他們抓個人贓俱獲是一回事。」

　　我緊張地問：「那你怎麼處理？」

　　孬舅：「說時遲，那時快，我急中生智，一把拉她鑽到了地毯下面。最後，事情也幹了，房頂上那幫傢伙只照到一塊起伏的地毯。我勝利了，他們是賠了夫人又折兵。」

　　孬舅哈哈大笑。我聽了也覺得痛快。進了禮義廉恥委員會的孬舅，到底和殺豬宰羊當曹家「新軍」時不一樣，有頭腦多了。我由衷地說：「孬舅，我不是當面誇你，你真是有勇有謀。換了我，還真不知該怎麼辦！」

　　孬舅有些得意，開始向我提問：「知道我過去的一句口頭禪嗎？」

　　我不解：「什麼時期的？」

　　孬舅有些不滿：「時期會變，政策、方針、口頭禪還會變嗎？」

　　我明白了，打了一下自己的腦門：「我知道了，就是那一句：『不行挖個坑埋了你！』」

　　孬舅滿意地笑了：「就是它，就是它。但我現在把它改了。」

　　我吃了一驚：「改成什麼？」

　　孬舅：「『不行拉塊地毯辦了你！』」

　　我一楞，接著又讚歎：改得好，改得好，過去是戰爭時期，應該那麼說，現在是和平時代，應該這麼改。

　　孬舅說興奮了，剎不住車，雙手抹了一下嘴上的唾沫：「我再給你說一件事。」

　　我忙說：「你說，你說。」

　　孬舅：「在我由副秘書長升正秘書長時，竟爭者有八個人，打得不可開交，最後在每人面前擺了一個飯盆，知道飯盆裡盛的是什麼東西嗎？」

　　我搖搖頭：「不知道。」

　　孬舅：「一盆屎。」

　　我突然有些反胃。問：「這讓幹什麼？」

　　孬舅：「吃下去。而且是非洲屎。誰吃下去誰當秘書長。」

　　我「嗷嗷」想吐。

　　孬舅問：「秘書長當的容易嗎？」

　　我照實說：「不容易。咱老家有句話，『錢難掙，屎難吃』。」

　　孬舅：「可那七個孫子，一下念動咒語，變成了七隻大豬，在那裡吞吧吞吧搶著吃。」

　　我有些著急：「那你怎麼辦？」

　　孬舅：「這也難不倒我。道高一尺，魔高一丈，我念動咒語，一下變成了一頭大象，一舌頭下去，一盆屎就沒了，秘書長就當上了。他們呢，有的吃了三分之二，有的吃了二分之一，他們的屎算是白吃了。」

　　說完，又哈哈大笑。

　　我說：「有意思，有意思。」

　　孬舅又不滿意了：「不要老說有意思，知道這其中的含義嗎？」

　　我呆呆地搖搖頭。

　　孬舅：

　　「這就證明，世界上大大小小的事，都像狗屎一樣一團糟呀。你連屎都不能吃，還能把握世界嗎？在這個世界上，提出一條真理和口號是容易的，但它們在一灘屎面前，顯得是多麼地蒼白和無力呀。以為你舅是容易的嗎？每天也就是把手插到這些狗屎裡給你們張羅和操勞呀！」

　　我由衷地感謝：「舅，請原諒我們這些人的無知，我們還老覺得您在福窩裡呢。」

　　孬舅不以為然地擺擺手：「這樣的事情有千千萬萬。等有了時間，我一件一件講給你聽！」

　　我靈機一動，拍了一下巴掌：「我一定要把它寫出來。這比瞎編故事強多了。寫出來一定有讀者。誰不想發跡呢！」

　　孬舅輕蔑地看我一眼：「那還用說。不過，我把話說到頭裡，我這麼跟你說的意思，並不是非讓你宣傳我。你不宣傳我，也有人宣傳我。早就有出版商，要買斷我的自傳，我都沒答應他。我的意思，自傳不一定非自己寫，讓秘書班子寫可以，將來讓咱自己的孩子寫也可以──許多話都比自己好說嘛。」
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