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一一二

克瑩： 　　……有時我一個人默默地呆坐著，又回到那最初的日子去。我在問我自己，人們常說，人是不應該執著於索取的。是嗎？我回顧我自己。我其實是個貪得無厭的索取者。我需要。我渴望。我空白。我燃燒。我需要抓住一雙小手。我不能沒有它。我其實是很軟弱的。有時我很累。我太想聽到有人真切地說我兩句好話。（哦，瑩，我這一生，說來也許你不相信，只有太多的訓斥，太多太多的「不」……）我要甜言蜜語。我要有人用清純的氣息吹拂著我，讓我合上那酸澀的眼皮。我常常想躲進一個人的懷裡。她知道什麼時候該對我說，躺下吧。你夠了。什麼時候又能輕輕地叫醒我說，你該走動走動了。雨已經停了。我需要這樣一雙小手。這樣一口清純的氣息。帶著綠色的清純。我們在火海中同行。也一起去潔白的沙灘。我是一個粗魯的人，不善於深思的人，一個想到要做什麼就得做什麼的人，一個任性的卻又常常自卑的人。一個不能離開那雙小手的人。我怎能不向她索取？我怎能不把她整個地融進？ 　　瑩，你又走了十來天了。在這些日子裡，我仍然像以往一樣，不想問自己為什麼要如此地思念你，而只想找個地方，讓自己悉心地去想念那個「野孩子」想念她的真誠她的任性她的熱烈她的癡心她的「臭美」……還有她的那一雙小腳腳她的那雙小手手她的羞澀她的呻吟她的纏綿她的呢喃她的狂熱她的直入她全部的顫慄。她總要我閉上眼睛，可我每次都沒有閉上眼睛。我怎麼能閉上眼睛呢？我怎麼能回避這上帝的賜予？我思念你每次向我的敞開。那是一種全身心的敞開。它使我每每想到這樣的時刻，就激動不已。我感動的是一個人的信任。一個人（我不想強調是「女人」）。這是最可珍貴的。我為什麼會值得她那樣的信任？我對得起她嗎？她那樣向我敞開了她自己。這是她的血肉靈魂精華意氣欲念真元……這是大自然。這是人。這是世界。這是生存的本身。這是極至是陰陽太極……我屢屢地被人所需。我能有一刻不被所需而純粹是我自己嗎？我能擁有一種絕對富有的空白嗎？請給我空白。給我一個苦絲德夢娜。我是一個自私的摩爾人。 　　（這裡又夾著另一張紙片，好像寫得更早一些。甚至都沒有抬頭稱呼。但從上下文的口氣看，依然是寫給黃克瑩的： 　　…… 　　譚雪儔這兩天病情又惡化了，又不能下床了，好不容易止住的血，又開始滴滴嗒嗒了；便血便得他連說話的力氣都沒有了。這一段日子總是有人來送各種各樣的補品，送得連我都心煩了。房門吱吱呀呀地響。你總可以看到在他小書房那個陰暗的角落裡，一張長長的條桌。條桌的一頭，堆滿了別人送來的人參阿膠黃芪龜板鱉甲龍眼黑芝麻和一盒盒九福藥房的「補力多」、「百齡機」，中法藥房的「赫力王」、「普健龍」和南市導授堂的「艾羅（Yellow）補腦汁」。還有一瓶瓶乳白色的滴劑魚肝油，把這些統統加進去，還是止不住他的血。這些日子，譚家充滿了中藥湯劑的氣味。呼進的……呼出的…… 　　可惜你從沒看到過他伸出一支細長蒼白的手指，在我面前哆哆嗦嗦地搖晃的樣子。一個一米八幾的大個子男人，沒有多少時間，就縮成了一米五幾的乾癟小老頭。 　　站在他的病床前，我常常想哭。 　　我不是要嚇你。因為我必須讓你知道，這就是我將來的樣子。我必須讓你知道譚家的男人沒有一個是能逃過這一關的。 　　我一直想知道，當我也這樣躺在病床上的時候，你會用一種什麼樣的眼光來看我呢？ 　　我害怕你的厭惡……） 　　尊敬的陸先生閣下： 　　……也許我根本就不該用這封信來打擾您。您是我的法官。您將決定我的生死。除了將來在最後的審判面前相對，除了陳述和申辯我的案情，我知道我與您不該再有什麼別的來往。我覺得我一直是遵守了這個「規定」的。但經歷了昨天下午的變化後，我知道我最後的時刻已經到了。對我的最後的審判，在你們內部已經進行過了。在這種情況下，我覺得我可以對您說一句案情以外的話，那就是我十分地感謝您。感謝您在這一個時期長達幾個月的交往中，在最後的結論做出來以前，您一直保持著那樣一種姿態，即：把我當作一個「人」來瞭解來理解。從沒有隨意地對我說過一個「不」字。這種待遇，我一生中，即便是在極榮華富貴頤指氣使的往日裡，也是極其難得的……克瑩： 　　我在所有將要倒塌的小街巷裡尋找 　　尋找那烤紅了的屋頂和屋頂的烤紅 　　你說你再也不離開我 　　於是我在那塊冒火的大地上種下一千年後的忐忑和躁動 　　而意並沒有那麼濃 　　我曾經想凝固白雲蒼狗綠肥紅瘦 　　也曾想笑煞吳山前越山後江潮的無謂洶湧。 　　不堪頻聽的離鴻相應，須信道的是情多必病 　　酒未斟到卻偏偏的愁腸還醒，一夜蘇堤蒙霜凍 　　雨意並沒有那麼濃 　　你說你再也不離開我啊 　　可我還是找不回我要的那一分鐘 　　你說你從此後再也不讓偌大一個夜留下那樣一個亙古的空 　　可我又怎能追隨古北口外那不再回頭的朔風 　　要知道，雨意並沒有那麼濃 　　…… 　　……

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