| 學達書庫 > 陸天明 > 木凸 | 上頁 下頁 | |
| 一一一 | |
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但到人後，我躁動。我自卑。我絕望。我靠睜著眼睛做白日夢來滿足那所有一切達不到的願望。我無法面對任何一個稍有一點頭腦的女子。我既怕她們的不理解或不願理解，又怕她們種我無法滿足的計較，更怕她們患有似我一樣的「分裂」痼疾。我知道她們的內心比我充實。她們對人生比我有更圓詳的安排。我怕在與她們長久的接觸中，暴露了我的貧乏、蒼白。我怕她們終究會瞧不起我。我想念黃小姐。她來了，我又氣她前一段的不來，執意不見她。她真的不來了，我又躁動得無法安生。後悔得無法安生。我從來沒有像那一階段似的體會到人那麼深重的焦慮……厭倦……克瑩： 今天你走了。五點半。我看著表。也看著窗外的濃霧。我想我聽到了那一刻把你帶到遠方去的輪船發動聲。它帶走我全部的奢望。我奢望這一刻電話鈴會響起。她說，船拋錨了。她說她不走了。明天。後天。或者永遠不走了。但是電話沒等到。你終於還是走了。我不知道今後在沒有你的日子裡，我將等待什麼。盼望什麼。沒有霧的木堡港。沒有霧的夏天。沒有霧的夢鄉。我不願問你為什麼一定要走。 我知道應該讓你走。你是那麼嚮往無拘無束。陽光。山谷。瀑布。那麼嚮往綠茵高坡和大河落日。我知道你是屬它們的。你應該是林中的小鳥。是那個巨大的睡蓮。是那條久久沒人走過的林中小道。那個長滿青苔的大樹。那個永遠也不會生銹的鐵皮煙囪。那根彎彎的鹿角。如果有可能，你會光著腳走遍所有那些沒人的角落。比起你這一種年輕，我的確感到我很老很老了。我被這世界塵封得太久太久了。我的骨骼澀澀地生響，仿佛那輛停留在巴音格勒草原上的太古老的木輪車。 現在我能對你說的，就是你走了以後，我將只能靠回憶來過日子。靠追問來填充……克瑩： ……你走後的這幾天，我遭遇著從未有過的煩惱。真是無可奈何。但的確也有一個好處，那就是它逼得我不得不靜心下來想一想看一看我們兩一起走過的這一段奇異的路。我讓自己處在一個最挑剔的「壞老頭」的位置上反復想，我的結論還是，我做了一回最幸運的男人。她的確是上帝一次完美的創造和最大方的恩賜。在認識你以前，我從沒想過我還要去爭取什麼。該有的我都有。該有的，別人都會替我安排。即便我不想要這種安排，他們也不會允許我不要。我學會了不去爭取。我學會了等待和接受。我終於厭倦了，逃到盛橋。這時，上帝偏偏把你派到了盛橋。從那以後……是的，從那以後，我猛然覺出，我還要爭取。我還缺少著什麼。我需要著什麼。 我才開始仔細地想，怎麼才能得到我不能缺少的。怎麼才能去爭取我必需的。我才深切地感受到，內心具備湧動，才是人最大的快樂。其實，有很多次我生過你的氣。生氣時，我也曾想做一樁什麼事來報復你。但是，每每地一聽到你的聲音，一見到你的身影，我便不能自持，就無法進行報復。出現在我面前的你的任何一個舉止，都會立即融化了我。我只有悉心地去注視。諦聽。去補足多日來的缺憾，再也想不到別的什麼，而曾有過的怨忿、齟齬、不快，都抵不上這一刻的滿足。愜意。為什麼？難道這就是我該得到的？哪怕受她的「欺淩」、「虐待」，也心甘情願？年輕的女子千千萬。溫情的女子也千千萬。嬌小的女子同樣千千萬。為什麼我獨丟不開她？難道只是一種新鮮感？幾年的徘側纏綿，按說已經談不上「新鮮」了。但那種思念那種盼望那種融化那種沸騰卻還跟那年的四月一樣！一切都仿佛剛開始一樣。真是美妙無比啊。這究竟是什麼？你能告訴我嗎？你能告訴我，你身上的這種魔力到底是什麼？ 也許只有這時刻我才能冷靜 我需要冷靜地自問 是什麼使我燃燒了一千個日日夜夜 化成了濃郁化成了清淳化成最原始的圖騰 我自問，我曾有過那樣的一生嗎 在陌生的馬路上夜晚擁有了一雙弱小的手一顆滾燙的。心 我自問，我經歷過那樣的叢莽嗎 從不計較後果也不計算前程只奉獻一件舊襯衣 我自問，面對無數個低矮的窗戶我真的無須自卑 我自問，我是否就是那個生活在圖畫裡的人 我自問，從此我果然將自詡為宙斯那般的至尊 凱旋的羅馬勇士也不會有如此閃耀的生命 沒有承諾，無須約定 一起輕輕地向前移動便引發了山背後的電閃雷鳴 無須約定，沒有承諾 遠遠地翹首從這一年的冬夏到再一年的秋春 於是輕輕地輕輕地隆起 於是煌煌地煌煌地彌漫 於是消退下千百年的眷戀 於是在晨霧的清新中我們擁有了最古老的甜蜜和艱難 於是我只求你閉上眼 你閉上眼的時候我行走在蔚藍色的交響樂裡 於是我只求不要擁有另一個清晨 我心頭最美的詩句便是你每一片腳印 我沒法想像你曾經歎息 假如真的歎息我將把它編織成一個笨重的搖籃 養育我從未有過的兒女 ……（這中間有兩行被塗抹掉了） 哦，不要，不要讓我匍伏在你嬌小的腳下 不要 不要 不要 不要讓我再度變得那樣地貧瘠 不要讓我拒絕未曾到來的思念 不要讓我每日地編織第一千零一個遙遠 不要不要不要…… 尊敬的陸先生 閣下： ……請你相信，我在寫下這最後的幾行字的時候，絲毫沒有要開脫自己的打算。但後來，我的確只有在和那些粗俗至極的女人一起時，我才是平靜的。又是瘋狂的。我不必擔心什麼。不必計較。不必失去。但又完全不是了我自己。請你相信，我此刻的心情是悔恨的，我不能再活一次。我對不起那些被我玷污了女人。我真的是禽獸不如。但我並不能向新政府說明我究竟為什麼一定要這樣。這表示我依然愚魯蠢笨。沒有覺悟到應該覺悟的東西。船漏了。很長時間了。我的確不是一個好水手。我感到極度的疲乏。她們自己走向我。當我召喚的時候。這是一些污濁的瞬間。真的不堪回首。但是人又怎麼能K期地麻木呢？他們總在東張西望。總是需要的。我曾經回顧過許多，也翻閱過一些精裝的外文原版書籍。有時真的是她們自己來敲門的。當然，先得有我的暗示。一切的醜行在進行之中都是說不清楚的。但我的確感到了極度的疲倦……對不起，我寫得太亂了……太亂了…… |
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