| 學達書庫 > 劉猛 > 最後一顆子彈留給我 | 上頁 下頁 |
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§24 髒手（3） 我剛剛又打了半天電話，打給誰不說你們也知道。 我不知道應該感謝網絡還是感謝什麼，但是我在這個網絡世界寫這個勞什子小說，她居然還一直默默地看著，還抹眼淚後悔當初不理解我。說實話我的眼睛也一直在疼，因為也在流眼淚，我也控制不了自己的眼淚。 其實我這才知道，我真的那麼需要她。 只要她在看，她在關心，小莊的故事就不會結束。 我們打了一小時越洋電話。 我不知道幾個錢，但是錢現在對於我沒有什麼意義了。 她沒有跟我提我開槍殺人的事情，雖然我知道她看見了，但是沒有提——有心眼的女孩都不會那麼傻，她更沒有問我為什麼這麼多年我都沒有告訴她。 呵呵，這個不是什麼秘密，但是我連小影都沒有告訴。 因為我不想讓別人知道，我殺過人。 雖然那時候我是士兵，但是我還是殺過人——而且還是我的前輩。 小莊這麼多年就是這麼過來的，一直壓著這件事情沒有告訴任何人。不想告訴也不想說，只是現在不得不說。我不能讓這個前輩，過去的小兵就這麼消失掉——我倒不是紀念他，他也不是什麼偉大的戰士。客觀來講，他是一個十惡不赦的罪犯。 我開槍，其實是給了他一個解脫而已。但是，這個人畢竟是我殺的。我怎麼可能沒有感覺呢？ 我不知道有多少人看過薩特的劇本《髒手》。我看到這個劇本是在大學二年級的時候，那時候我已經從軍隊回來一年多了。當時要排一個戲劇片段，一個同學迷薩特迷得不行，我對薩特比較一般，我喜歡尤金·奧尼爾和彼得·謝佛。我一向對事事兒的講哲學的比較反感，喜歡講故事的，所以根本不看薩特。 我那時候在大學裡面已經適應了這種慵懶閒散的生活，不是剛剛來的時候那種鳥樣子了。我說過，環境的力量是無窮的。所謂的一次當兵，一輩子都是軍人是絕對不可能的，不相信的話就去問問你們身邊退伍和轉業超過一年以上的人，那種社會的暴錘是你們抵擋不住的。因為那個不是身體的暴錘，是對心靈的暴錘。 很多話很難說清楚，要是講述這些故事，我乾脆再寫一個小說。我還是說《髒手》。 他一定要我演雨果（好像叫這個名字，我記得不是很清楚了，現在腦子很亂很亂，不是大作家雨果而是劇本裡面的一個角色），因為覺得我的氣質很像雨果。我也不知道哪裡像，但是不喜歡歸不喜歡，表演課程的作業還是要完成的啊！就跟在部隊的道理是一樣的，沒有什麼道理可以說。 我就拿過來劇本，只看了一半我就已經不行了，真的不行了。 沒有眼淚，只有膽寒。 《髒手》講的是一個清理門戶的故事，只不過發生在「二戰」的法共遊擊隊。 雨果就是那個被處死的人。 他被處死了，被自己的戰友。 我要演的就是雨果。 我拿著劇本，我都能清楚地感覺自己的手在發抖。 我一下子把劇本扣在桌上。 真的太可怕了…… 最後打點（我們學校的行話，就是考試）的時候，我真的在被殺的那個瞬間在臺上暈倒了。 醒來的時候已經是黑夜，我躺在醫院的床上看著漫天的星星。 髒手。 我的手也是髒的嗎？我不知道。 沒有淚水，只有顫抖。因為，我會恐懼，我會一直覺得自己的手是髒的。那雙眼睛在看著我，就那麼看著我。 這也是為什麼我喜歡薩特的存在主義哲學，但是始終沒有勇氣讀他的劇本的原因。《死無葬身之地》，這個名字就讓我感到恐懼。後來我還是偷偷看了，恐懼就沒有那麼強了。我有過當兵的歷史，還是跟遊擊隊一樣在敵後遊擊作戰的特戰隊員，但我還是會感覺到恐懼。 這真的是一個很難回答的問題。要不乾脆拉光榮彈，或者是把手槍的最後一顆子彈留給自己，但要是來不及呢？ 我們會怎麼樣呢？ 這個問題真的無法回答，你們可以說豪言壯語，但是你們不到那個份兒上，就不會知道。什麼樣子的訓練，都比不上實戰。設身處地地想，在你們離開特種部隊那樣的一個激情單純的環境，你們在社會上被暴錘以後，作為士兵，你們的價值是什麼呢？是自殺嗎，還是活著？自殺就是英雄嗎？生存就是恥辱嗎？人的價值是什麼呢？ 我真的沒有答案。 這也是個不宜展開的話題。因為，東西方民族在看待戰俘問題上的思想是有著根深蒂固的區別的。注意，我說的是民族不是政治！是看待不是處理！誰也別給我理解歪了啊！否則我就罵人！我沒有說什麼政治的話題啊！誰也別理解歪了！ 我只能說，如果是我，我被俘的話，我就自殺。 不是為了什麼別的，就是為了我還在戰鬥的兄弟們。 光榮彈、手槍的最後一顆子彈、匕首、咬舌頭……我都幹得出來，因為我不能出賣我的兄弟。 在我剛剛接受這種訓練的時候，我就是這個主意。 現在也是，如果戰爭爆發的話。 這就是小兵的命，該著了就是你，該不著就不是你。 所以，別跟我扯什麼英雄。 那麼清理門戶呢？ 清理門戶以後的手是什麼呢？——髒手。 我的手是髒的嗎？ 好像是，又好像不是。 誰能回答我呢？ |
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