裸婚(47)_介末_學達書庫

四七

　　第三章　單身時代

　　任逍遙

　　丈夫走門，情人走窗。

　　沒有情人的時期因此叫做空窗期。

　　現在我既沒情人也沒丈夫，門和窗都空著，大概應該算提前步入空巢期。

　　我對門窗的概念，源于中學時的一次語文考試。卷子上有篇閱讀文，講的主要就是門和窗，丈夫與情人，制度與激情之間的關係。

　　這麼精彩的試題空前絕後，所以我至今還記得自己曾經對著它浮想聯翩。

　　我沒想到自己會經歷門窗兩空的時期，感覺上這情形太過淒淒慘慘戚戚了，與我張揚熱鬧的生活缺乏交集。

　　等到事情真的發生了，先問：為什麼是我？

　　之後自答：為什麼不能是我？

　　於是釋然。

　　1

　　要躲避寂寞，其實並不太難。

　　朋友們都很夠朋友。

　　剛離婚那陣兒我天天有飯局，主題是暢談分手的感想，控訴前夫的罪行。

　　沒多久我就煩了。完全喪失了拍案而起的亢奮激情。

　　再說，天天做報告誰受的了哇，我又不是英模，一口氣能講一年——「請我吃飯Happy都歡迎，離婚的事就免談了啊！沒新意。」

　　於是飯局少了下來。

　　清醒是復原的開始，復原了當然不必再進行慰問。

　　我覺得自己很幸運。

　　當事人務必要趕在人家聽煩之前說煩，不然天天拉住人家的衣角講舊故事成何體統？

　　做人要識趣。

　　實在要說也可以去找職業聽眾，比如心理醫生。失婚女子葡萄每週前去訴苦兩小時，每小時盛惠人民幣三百元。

　　每次治療完畢，心理醫生都問她同一個問題：「你還恨他麼？」

　　每次，她都提供同一個答案：「恨！非常恨！」

　　我建議她找個小時工，讓小時工一邊擦地板抹碗櫃一邊聽她說前夫如何忘恩負義，她又如何痛苦悲憤；物美價廉，每小時收費十元。

　　既然打定主意讓自己恨下去，醫生與小時工又有什麼分別？

　　葡萄聲稱與我絕交。

　　她說我沒有同情心。

　　我連我自己都不同情。

　　以前為爭當焦點，我樂與誇誇其談、嘩眾取寵，有時難免張冠李戴、言過其實。現在聽自己一遍遍地重複自己的故事，只覺得空洞；心裡一虛，聲音就逐漸低了下去。

　　我沉默，因此覺得充實；我即將開口，同時覺得空虛。

　　展示自己的痛苦，和展示自己的幸福一樣無聊。

　　開口閉口「我我我我」，朋友聽了難免適時地感慨一番；閒人聽了只當是個笑話。

　　自己釀酒自己喝，自己挖坑自己跳；自種自收，自收自支，自己摔了跟頭要認栽，不能指望旁人上來為我拍打地面：「都怪它不平！」如同撮哄一歲的幼兒。

　　掙扎求生全靠自己，旁人縱然有心也是無力。多說無益。

　　或者，面對聽眾比較不寂寞。

　　但，寂寞與人數向來不成反比。

　　前夫曾搖著頭說我狠，比男人還狠。

　　我不怕揭露、嘲笑自己，我有狠得資格。

　　2

　　「出來玩，」肖風招呼我，「沉悶的婚姻埋沒了多少大好的春光哇！」

　　肖風是夜行動物，作息時間晚九朝五。

　　於是我開始跟她跑夜場。

　　最後一次泡夜店還是大學剛畢業時的事兒，沒想到如今舊事重做。不過大冬天的不去那兒簡直不知道去哪兒，可見城市是越來越乏味了。

　　木夏問：「人到中年重出江湖感受如何？」

　　我答：「好比大齡女星複出。」

　　她笑翻。

　　我們穿得烏漆麻黑扮演黑寡婦；我們把蒙古口杯藏在懷裡兌進啤酒讓自己「駭」得更快；我們眯著眼睛晃晃蕩蕩的跳舞，有時被捧著披薩餅前去套碰的男人碰到。

　　我一手抓過餅大嚼，一手推開那人撅成肛門狀往我臉上湊來的臭嘴。

　　給塊餅就像佔便宜，喂狗麼？去他媽的。

　　我還沒到饑不擇食的地步。

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