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三五

晚上去跳舞，他沒有一腳踩在鼓點上，因為身形高大，所有的不協調都被放大，被他攬在懷裡異常不自在，像對著一堵活動牆，礙手礙腳。 　　就算是被追求的虛榮心也不能減輕嫌惡之情，我毫不猶豫的拒絕了他的第三次邀請。 　　那時我剛從大學畢業，充滿幻想，理所當然的認為自己擁有大把的未來，許多可能。相親，不過是生活的調劑之一。 　　如果事情就這樣結束，那麼我的人生會是另外一副模樣。 　　但是。 　　「但是」這個詞，猶如一個拐角，事情總是因為無數個「但是」呈現出九曲回腸的形態。 　　「你以為你年輕麼？很快就老了。你以為今後機會大把麼？相親的規律通常是一個不如一個。」我媽這樣說。 　　在這樣的勸導之下，我怦然心動。 　　3 　　我不知道，為什麼在最該浪漫的青春時期，我卻是無知而世故呢？或者說，因為無知而格外世故，因為世故而格外冷漠。 　　我知道我曾經很想把頭靠在一個男人肩上，他的二胡拉得那麼憂傷；我知道我迷戀過另外一個男人，他有一雙看不見底的深潭般的黑眼睛；我曾經愛上了一個身材修長的男孩，我們在辦公室坐了整整一夜然後踏雪而歸。但我很驕傲自己竟然把持得法，收放自如，不曾為「無用」的浪費太多時間——他們並不是最佳結婚對象。 　　我的時間要花在有用的地方。 　　我像幹牛皮一樣頑固，像花崗岩一樣自負。 　　正如畢業是留京的最佳時機，年輕也是結婚的最佳時機，儘管結婚對我來說像一團閃著金光的霧，看不分明。 　　人人都要升學。 　　人人都要就業。 　　人人都要結婚。 　　人人都要做到的，我就要做得比人人更好。 　　上更好的大學，找更好的工作，結更好的婚。 　　每件事情都該有個目的。 　　人生就是從一個目的過渡到另一個目的。 　　念書時為了考試，工作是為了賺錢，戀愛是為了結婚，我的世界是這樣清晰明確，一絲不亂。 　　4 　　大學畢業後，我進入一家網路公司。那時它歸屬於高科技產業，佔據了一片荒涼廣袤的郊區。 　　和我同住一間員工宿舍的同事長我幾歲，胸大腿長，眼亮膚白，只是牙齒大、長而參差，這讓她的臉看上去像個佛手。 　　總的來說，這是個可愛的女孩，想嫁人的時候除外。 　　她常常抱著吉他彈撥，彈著彈著就哭了，問我她為什麼嫁不出去。我不知如何是好，我又不能娶她。 　　某天起夜的時候我幾乎被嚇得魂飛魄散，因為一條黑影沉默的站在屋子中央。 　　拉開燈，我看見「佛手」拿著一把鋒利的剪子。她突然沖我嫣然一笑，然後一把抓住自己的長髮，哢嚓就是一剪。 　　還沒等我從震驚的狀態中恢復過來，她已經把頭髮剪成鳳梨葉狀，短紮紮的朝四面放射著。 　　「你瘋了？」我上去搶她的剪子。 　　她嘿嘿的笑，「再嫁不出去我就去做尼姑。」 　　我知道她的故事：與一個青梅竹馬的男生苦戀多少年，最後對方另覓新歡，她的竹籃打水一場空。 　　她反反復複的講這個故事，她說自己一定要結婚。仿佛結婚就是報了仇。 　　那個時候，從公司回到宿舍需要經過一片又一片漆黑的麥田與苗圃。「佛手」每天都在淩晨兩點左右穿著裙子獨自穿行在颯颯作響的黑色葉片與枝條之間，眼睛噌亮，神情激動，像《聊齋》裡的女鬼。她說她泡在辦公室電腦上用QQ「釣魚」。那時QQ剛剛興起，使用人群相當整齊，並不像現在這樣魚龍混雜，她立志要在上面找一個丈夫。 　　我一半諷刺一半擔心地問她怕不怕回來的時候被按在麥地裡弓雖.女幹？ 　　她只是嘿嘿一笑。她無所畏懼。 　　「佛手」那年大概二十五六。就像大馬哈魚到了某個時期一定要洄游產卵一樣，為此不惜葬身熊腹。女人在此時也被生育的本能催逼得心急如焚。 　　「佛手」的舉動讓我驚恐不已。我以為女人到了這個時候仍然嫁不出去就只剩下發瘋這條路可走。 　　我不能容忍自己這麼可憐。 　　我要我的人生一路順風。 　　5 　　換個角度看，世界會不同。 　　如果只是從結婚物件的角度來大量豬，即便最挑剔的姑娘似乎也找不到拒絕他的理由。身高學歷家庭工作，幾乎樣樣屬於中上水準；如果把眼睛忽略不計，面部也是凸凹有致。他沒車沒房，但當時的社會還遠沒如今這麼直白，因此我的功利主義還保留著相當淳樸的性質；再說，要用發展的眼光看問題。 　　再笨的姑娘也知道這是個機會。況且我當時急於穩定了後方出去看看天下——沒有什麼比結婚更加方便現成的解決方法了。 　　我們又走在一起。 　　並不是因為我魅力巨大，他有他的故事。 　　「我曾經為她製作了一本舉世無雙的詩集，用的是半透明的白紙，像蝴蝶的翅膀，上面細細的壓了花紋，裡面印的都是她的詩，我親自排版。」他說。 　　「我寫了無數情書；我站在她宿舍樓下一等就是幾個小時，她的同學告訴我她正在洗襪子請稍安勿躁；第一次去香港我買了幾千塊的香水和衣服給她，花掉了我全部薪水。」他說。 　　後來他幫她去美國，只會就是個老派故事：她甩了他。 　　或許從頭到尾，她利用他。

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