今夜你是我的模特(6)_魯非

六

　　看來，關鍵還是我如何作出選擇，因為命運是屬於個人的，別人為你所作的一切，實際上還是一種占卜。

　　我最終還是選擇了美術。

　　芭蕾婆婆會跳芭蕾，但總有一天她只能教芭蕾；大千爺爺不僅能教，而且永遠能畫。也許我對不起芭蕾婆婆對我多年來含辛茹苦的哺育，但她的精神同樣可以灌注我美術的成長。

　　就這樣，我充當法官，給自己判了刑。

　　該登機了，媽媽的眼淚又流了出來。我很奇怪，當我選擇堅強的時候，母親卻是那樣的脆弱。我也知道，這一天裡，全國各地有無數的父母在為自己的孩子充當著貼身保鏢。是我阻止了媽媽，因為我堅信自己已經長大。

　　然而我阻止得了母親的步伐，卻無法控制她愛我的淚花。於是我也只有再次流淚。

　　唉。一場聚散兩依依的母女戲。

　　飛機在軌道上滑行，做著向藍天衝刺的準備。在我關閉手機的瞬間，收到了媽媽的短信：她在我的口袋裡放了一張小紙條。

　　展開紙條，媽媽的字跡仍然如她的容貌一樣年輕，娟秀：

　　我愛大自然

　　我愛藝術

　　我雙手烤著生命的篝火取暖

　　火萎的時候

　　我將離去

　　——贈：我最親愛的寶貝

　　閱畢，我淚如泉湧。

　　媽媽夠本了，終於將她多流的眼淚討了回去。

　　這次不像是做英語題，因為我看懂了：她支持我的遠航，並希望我能找准自己的定位。

　　我飛快地回復著短信：

　　媽媽放心。我一定會去瞻仰汴京的鐵塔；感受現實中的《清明上河圖》；聆聽黃河的滄桑；端詳龍門石窟的佛像；領略少林寺的風采……我一定會將這所有的一切都刻入我的畫卷，給您匯過去。如果您覺得還不夠，我就借把鐝頭，在中原大地上使勁兒刨幾下，爭取扒出三兩個秦漢瓦罐兒，仔細臨摹下來，一併給您匯過去。……

　　我不知道媽媽看到短信後會不會暈倒。我這哪裡像是求學，分明是探寶。

　　如此說來，在這三年的中原生活裡，鄭州拔樹的多少與我情緒的好壞，兩者之間並沒有太大的正反比例關係。如同我不能將失眠的罪過強加給過路的陌生人一樣。

　　我想，僅僅是時間在改寫著某些東西。像是《一千零一夜》，每天讀一個故事，然後再帶著每天的感受入睡。不知不覺，三年也就過去了。只有在驀然回首的時候，才會感到莫名的失落與傷感：希望的東西像是長久乾旱的地面，裂縫越來越多；失望的東西倒是雨後野草，你不用催肥，它自個兒就發瘋一樣四處蔓延；後悔的東西，也只能一聲歎息，像徐志摩一樣揮揮衣袖，遺留在風中。

　　大學四年和一年四季差不了多少。前三年是《春》《夏》《秋》三部曲，希望的，失望的和後悔的都按部就班地上場了；剩下的一年，也就是《冬》，有的人繼續打獵，有的人選擇冬眠。基本上也該謝幕了。

　　曉菲說得對，既然我不是獵人，也不願意做獵物，幹嘛還要出來跑步？難道僅僅是因為緬懷路佳麼？

　　所以我決定從明天起開始冬眠。

　　接下來的日子裡，似乎也只有懶洋洋地到酒廊裡喝上幾口加冰塊兒的紅酒，聽上一段薩克斯，透過壁窗，閱覽人間世相。

　　我想再也不可能有這樣一個女孩了：紮著高高的馬尾，扛著畫夾，跑進菜市場裡，對人家說，伯伯，可以讓你的這棵大白菜為我做半個小時的「模特」麼？

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