北京，我與天堂一步之遙(37)_昨日雲端

三七

　　電影裡那個女孩子拋棄男友時留下的一句話是：記住，在這個世界上，最愛你的人，永遠是你自己。

　　想起和安迪的那些日子，心情麻木而複雜。付出的那麼多努力都打水漂了，不是不甘心，是不知道為什麼會這樣。

　　電視劇《金粉世家》我看了兩遍，哭了兩遍。七少爺和清秋是真心相愛的，卻沒有辦法走到終點。難道不一樣的人當真就不能夠在一起嗎？我覺得自己和清秋骨子裡倒是十分相像。如果換作我，遇見七少爺那樣的人，我也會被他打動。但是到頭來，隱忍和堅持都抵不過那種隔閡和冷漠。

　　其實我也不明白他們為什麼最後會到那個地步，七少爺走向清秋自我封閉的小閣樓時，我多麼希望他真的邁進去啊。可是他沒有，連他們自己的兒子也沒能讓他們更貼近。

　　雖然我不明白為什麼，可是我和安迪確實像這兩個人，他們相處的困難像一堵厚牆橫亙在那裡，和這堵牆相比，愛情顯得多麼微不足道，且無能為力。

　　我有時想，七少爺和清秋，與我和安迪是多麼的相似。安迪當初對我，也是那樣的堅持、蠻橫、非他莫屬。可他仍舊有他自己的生活，自己的方式，我們是不一樣的人，彼此突破不了。而我們又都是驕傲自閉的人，他躲避，我退縮。

　　那次和安迪激烈爭吵後，我折磨了自己好幾天。後來他終於打電話來說我們談一談吧，下周和我一起吃飯。拿著電話，我心裡對他說過的無數的話，都不知道該再從哪裡說起了。對他我沒有怨恨，失去了堅持的信心，也懶得再追問是否真的愛我，為什麼會是這樣，這些問題那麼脆弱蒼白，他不會回答我的，也沒有答案。

　　這個聖誕很孤單。

　　勞倫斯給我打電話，想讓我去新加坡找他，他可以陪陪我。老實說，我不敢去，他對我那麼好，我珍視他的友誼超過珍視一場來得快去得快的廉價愛情。我們抵擋不住一直以來複雜而微妙的相互吸引，可是我們已經錯過了，那就是錯過了。緣分是個時間問題，我們只有做朋友的緣分。可是和安迪，如果不是愛人，就連做朋友的緣分都沒了。

　　我多麼想念安迪的小貓。我多麼愛它，多麼想見它。它是最無辜的。

　　我和朋友們的聖誕晚餐從晚上八點吃到第二天淩晨一點，大家坐在餐桌旁一直沒挪窩。就算在最以吃飯磨蹭著名的西班牙，我也沒磨蹭過這麼久。

　　晚餐是在亞歷山大會館的Adria義大利餐廳吃的。一桌裡有中國香港人、中國臺灣人、美國人、法國人、義大利人、泰國人等。其實總共才十二位，國籍分佈這麼廣，挺有意思。大家吃飯聊天喝酒彈鋼琴唱歌，還圍著桌子跳了會兒舞，氣氛極好。這些人都是我在北京最好的朋友，雖然沒有愛情，混在他們中間，我還是覺得有點兒溫暖和幸福。

　　今年的感情確實如鏡花水月，不願意再想，不願意再提。只要是用過心，兩人分手時就不會是毫髮無損的。那種痛感是隱隱約約，一陣一陣的，不似劇烈的傷痛，索性一頭紮進去哭成個淚人也就認了，現在這種痛實在是說不清楚哪裡痛，更不知道如何治療。我承認自己就是朋友說的那種游泳怕水的人，既嗆著了也沒學會，會了也就會了，毀了也就毀了。可是我既沒痛到長記性，也沒琢磨出真正的好來。這種狀態給我帶來了永久的慢性損傷，屬於鈍器傷害的那種疤，一時癒合不了，也隱藏不得。

　　吃晚飯的地兒其實就是安迪家旁邊。怕吃完飯不好打計程車會站在風裡受冷，怕剛半好的感冒又犯，思量再三，我還是開車去了，把車泊在他家樓下。

　　路過時，我想起曹操的一句話「車過腹痛」。

　　聖誕快樂，安迪。

　　主原諒我年輕時犯的所有錯誤吧，拯救所有因我而受傷害的人，也原諒所有傷害過我的人吧。

　　我們一直相持著，誰也沒有聯繫誰。

　　一周後，我在在國貿碰見了安迪。

　　我的車正堵在停車位裡出不來時，看見他從寫字樓裡出來，上車，離去。

　　這個男人到底是我親愛的人，還是一個陌生人？我竟然不知道。看著他從我身邊走過，我竟然什麼話都說不出來。

　　他出來的時候邊走邊打電話。他穿著黑色的風衣，像極了我爸爸年輕時的樣子。走路的樣子，說話的樣子，冷漠的樣子，都像。

　　我從車裡下來走向他的時候，他正好上了車。當我來到他車子旁邊的時候，他正好做完啟動。他還在打電話，但已經看到了我。我當時的模樣一定很淒涼，愣愣地看著他的車子從我身邊駛過，一句話也說不出來。而他刹那間看我的眼神，是那樣陌生，陌生到我不敢相認。

　　在此之前，我們已經有一個月沒見面了。我們都在躲避，不知道該繼續還是該就此放下。繼續不知道該如何繼續，放下又不知道怎麼放得下。我們有時聊著不痛不癢的話題，發著短信，就是不見面，也不說分手。

　　他回頭看我的那一眼讓我徹心冰涼。車子從我身邊緩緩駛過。

　　回到自己的車裡，我終於哭了。這是我認識他這麼長時間以來哭得最傷心的一次，最毫無預兆的一次。我一路哭著開車回家，時而放聲大哭，時而捂自己的嘴，哭得好像要背過氣去。眼淚一直流到脖子裡，冰涼冰涼的。這麼多天心裡積壓的迷茫、猶疑、絕望都一下子爆發出來。我沒有辦法堅持這份愛情。

　　我不知道命運暗示的到底是什麼，可是我實在是無法再堅持。

　　我終於寫信對他說我們分手吧。我不想要這樣的感情，你也沒有為一段穩定的感情做好準備，沒有誰對誰錯，我們只是都有自己的無能為力而已。

　　發出郵件，我的心就像被碾子反復碾過一般，一遍一遍地疼痛不已。雖然在心裡已經把他放下一百遍一千遍，真到這個時候，我還是哭了。我盡了很大努力，這一次。

　　從一開始我就知道不容易，我原以為只要我做到完美，我就可以有一次完美的愛情。可是不是，我們竟然走到進退維谷的地步。

　　第二天收到他的回復郵件，他說，讓我們談一次。

　　我說，不用了。

　　他沉默在那頭。

　　勞倫斯給我電話，問我什麼時候去看他。我說不去了，他很失望。我說了一堆理由，最重要的是——他和他女朋友正在最艱難的時候，說分手又沒完全放下，誰一鬆勁，這四年的感情就打水漂了。我是心疼那個女孩子的，我說你們要珍惜。而說不出口的原因是動機，我不能稀裡糊塗地用一份草率的感情來填補剛剛失去一份感情的失落，這很不負責。

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