北京，我與天堂一步之遙(38)_昨日雲端

三八

　　他說無論我願不願意去看他，無論以後我和誰在一起，我都是他最好的朋友，他會一直愛我。我知道，這種愛，有些頑劣，近乎親情。他曾經不止一次在全班同學的郵件中大言不慚地說，小雲，你知道我愛你。當然，他都是一種近乎戲謔的語氣。我也大言不慚地在給全體同學的郵件中回復他說，你知道，勞倫斯，我們也都愛你。

　　工作的忙碌、與安迪的起起伏伏，使我欠下很多親情，都不知道該如何償還，心裡對家人充滿愧疚。我是個不善於表達的人，儘管知道每兩天打個電話不是什麼難事，可是我就是不打。如果不是心情特別好，或者家裡真的有事情發生、需要我照顧的時候，我都懶得溝通。我在家人眼裡離他們很遙遠。有時被姐姐抨擊狠了，我會聲淚俱下地說，我是真的愛你們，需要我的時候我一定在你們身邊。我不知道時間長了我會不會也變成孤僻奇怪的人，就像我現在看別人一樣。

　　德國老爸比我親生父親對我還好，可是我也不溝通。他生日的時候我在心裡說爸爸生日快樂，但沒有打電話。耶誕節、新年也沒打電話。溝通對我來說好像是件很困難的事情，我沉浸在自己的狹隘世界的苦悶中，就是不說話。

　　他去年生病的時候，我打電話過去抱歉地說：「對不起，我很久沒給你電話。」

　　他在電話裡傷心地說：「Yes，I am very sad.」以前我說同樣的話的時候，他會說我知道你忙，只要有時聽到你的聲音我就很高興，可是他現在開始說他很難過。人越老越像個孩子，他開始依賴我們的溫情。

　　去年那一次放下電話，我就對著電腦放聲大哭，立刻訂了德國的機票去看他。在德國的時候他每天帶我去買麵包，買牛奶，給我買書。他牽著我的手過馬路的時候，我覺得我還是個幾歲的孩子，小時候他就是這樣經常牽著我的手去公園玩。他已經很老了，而且經常生病，聽力說話都不是很靈光了，可是當他知道我要出去玩，就堅持自己開車送我到漢堡，送我上火車。看著他顫顫巍巍走出月臺的身影，我真的好難過。

　　在家人眼裡，我是不是就是個冷漠的孩子？生活中有太多重要的事情需要我去做，我不能為了一份不合適的感情把自己封閉兩個月以上，什麼都不管不問。我需要關心家人，需要鍛煉身體，需要給自己煲溫暖好喝的湯，需要讀書，還需要每天和人說話，並大聲地笑出來。

　　我開始試著從感情的陰影中走出。幾個星期後的一個週末，我和朋友們在國貿的星巴克喝咖啡的時候，看見安迪從我面前走過。他看起來陰鬱孤獨而且很疲倦，走路的時候頭昂得高高的。推開轉門出去時，他攏了一下自己的大衣。外面很冷，他看起來很瘦。

　　他和我所有的朋友都不一樣。他看起來那麼孤獨，而我身邊的朋友們正談笑風生，滿面紅光。我們在國貿購物，然後喝咖啡，大聲談笑，互相炫耀著採購的戰利品。我們翻著從英國買來的漫畫書，身邊還有一個壁爐，雖然沒有生火，但是至少給人溫暖的聯想。

　　我安靜地看著他從我身旁走過。他沒有看見我。事實上，他走路的時候總是直視前方，不看任何人。

　　如果願意，我可以時常這樣在一個陰暗的角落裡盯著他的身影，他經常去的每個地方我都熟悉。世界真小，一份卑微安靜的心疼竟然都無處可藏。

　　前一刻我還在開懷大笑，和朋友翻著漫畫書。目送著他的身影出門後，我的目光固定在他離去的方向，笑容瞬間僵在臉上。我無法隱藏。

　　我想，如果有一天再次看見他的身影，我可以不再悄悄地抹去眼角的淚水，這個人從此就真的和我毫不相干了。

　　毫不相干。

　　（完）

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