愛那麼近你那麼遠(28)

二八

　　安和說他沒有把我當成貓、狗，他只是想幫我，他以為我需要……

　　「你以為，你以為你懂我，是不是？你的以為是錯的，你以為的是你以為的，不是我需要的，你憑什麼以為，你瞭解我嗎，你懂我嗎，你知道我需要的是什麼嗎？」

　　我不再畏懼他，也不再顧忌什麼，我沖他吼著，真實面目呈現他面前，猙獰恐怖，無所謂了，反正撕破面子再也不相干了。不就是借了你幾萬塊錢嗎，我還有大把的時間掙錢，我還得起，我的一生未必廉價得只值幾萬塊，誰能擔保以後我發不了財呢，連本帶利地還給你如何？

　　「對不起，我可能是理解錯了，能告訴我，你需要什麼嗎？」

　　「我需要——你！」我失去了理智，沒假思索，洩露了心底的秘密。

　　說了就說了，也沒什麼可後悔的，反正不再相干了，說出來總比在心底藏著掖著好，你要嘲笑便嘲笑好了，反正我不會再見你，也不會與你有任何關係。我會辭去安靜的家教，辭去傢俱店的工作，解除我們之間的雇傭關係，我不再被你安排，不再讓你看我做跳樑小丑。

　　安和吃驚地看著我，臉上沒有任何表情，像凝固的雕塑。

　　開弓沒有回頭箭，我只得一條路走下去。

　　「你覺得很好笑，是不是？」

　　安和搖了搖頭，點了根煙，抽了起來，他沒問我是否介意，他不介意我的感受了，他只介意他的感受——一個女孩子死皮賴臉地跟他說需要他，好輕浮的女孩，好險惡的心思。趕緊躲得遠遠的，不要沾惹，否則指不定會有多少麻煩。

　　我猜那麼多也沒有用，他不肯告訴我，他的心思，我無法猜到。他什麼樣的世面沒經過，什麼樣的人沒見過，我這樣的女孩子，算哪根蔥，自不量力。他若真要找個小情人，自有一堆如花似玉的女孩子湧上來，比我漂亮一百倍的，比我溫柔一百倍的，比我善解人意一百倍的多的是，我連隊都插不上，輪都輪不到我。

　　「不要辭掉安靜的家教和傢俱店的工作，好不好？」他抽完一根煙，只對我說了這句話。

　　我猜不到他的心思，可他猜到了我的心思，薑還是老的辣，我算不過他。

　　我看著他，無話可說，我若堅持，反被他看輕。像被人拋棄的女人，無計可施了，只得哭天抹淚地威脅——你如果不要我了，我就去死，死給你看。但誰都知道，她是不會死的。命是最要緊的，誰會把命輕易送掉，好死不如賴活著，一生長著呢，後面還有多少風景可看。

　　他把我的退路堵得死死的，不要我，又不許我離開，把我困在那裡，動不得，彈不得。

　　我無比後悔，不該把心思說出來，這下好了，他看我像透明人，而我看他呢，永遠像霧裡看花，看不懂，摸不透，這樣太不公平。

　　他不告訴我他的心思，他懂得分寸，懂得什麼可以露，什麼不可以露，而且他也沒必要跟我浪費口舌。於是，他不再談論我的需要，只是為他的所作所為向我道歉，還說會讓張君瑞當面向我道歉。

　　後來，張君瑞果真在家酒樓訂了個豪華包間，擺了一桌山珍海味，向我賠了禮，道了歉。

　　其實，張君瑞的道歉對於我來說根本沒什麼意義，我要的是安和的態度，可是他不給我。

　　但是我相信，對於張君瑞，安和用了些手段，否則，張君瑞不可能放得下架子，他不是也有個有頭有臉的親戚嗎？這其中的方方面面我不得而知，安和也不會告訴我，所以我不想給安和添更多麻煩，對於張君瑞我見好就收，適可而止，換了別人，打了也就打了，能怎麼著。仗勢欺人的事從古到今比比皆是，薛霸王打死馮公子不照樣在大街上大搖大擺？

　　從此，張君瑞於我而言，不再相干，他以後的事情我也不得而知。但是，從他身上我懂得了人是有多張面孔的，因此後來我與人打交道時多了些謹慎，看人也多了些心眼。但有些人我還是沒看懂的，因為另一面藏得太深，當我看到時已成悲劇，比如米瑤……

　　所以有時候我又會想，永遠不知道有些人的另一面是否會好一點呢。

　　可是，誰知道呢，人是最難捉摸的。想想還是小時候與葉鶯打架搶東西吃比較好，喜歡就是喜歡，憎惡就是憎惡，永遠只有一面。

　　張君瑞從我生活中抹掉了，但安和抹不掉，他印在我心裡，烙在我夢裡，刻在我骨子裡，我知道了我的感覺，知道了我的所愛，知道我要的愛情，要的人。

　　但，我來晚了，沒有趕到正好的時間，不像那片落葉，恰好在他離去時落在了他的車頂。

　　安和不再與我說話，不再看我，不再出現在我的視線裡。

　　他在刻意躲避，躲避我的心思。

　　他像一個君王，而我像他的臣子嬪妃，因一次莽撞失禮，被打入天牢關進冷宮，他想見我時可以見我，但我想見他時卻見不到他，我只能等，而這種等是無望的，我不知道能否等得到，我相信如果他決定不再見我，我便永遠也等不到了。

　　我像一個在沙漠裡行走的人，我走了很遠很遠的路，我渴極了，突然看到遠處有一個湖，湖水清澈，波光粼粼，我欣喜若狂，向前走啊，走啊，可是永遠也走不到那湖邊，我明白了，那是海市蜃樓，我走不到的。我只能改變方向，再走下去，我會死在沙漠裡。然而我還是忍不住回頭看那遠處的「湖」，心底被絲絲縷縷的惆悵纏繞著，纏繞著，我多麼希望那是真的。

　　然而，那不是真的！

　　我只得揮刀割斷那些惆悵，割斷幻想，割得我心裡血如泉湧，真的，好痛，好痛！

　　青鳥不傳雲外信，丁香空結雨中愁。

　　我覺得這句詩是我心情的最好寫照，雖然我的身體未被關著，但是我的心卻與安和似乎隔了千山萬水。

　　我每天都會想到安和，但是他呢，他沒給我片言隻語，他似乎都不知道我的存在，或者說，忘記了。

　　辭去傢俱店的工作，他會笑我小兒科；辭去安靜的家教，安靜會淚汪汪地看著我。所以，我只能為難自己，讓自己困在這裡，陷在這裡。不過，這種日子不會太久了，我們要實習了，找到實習單位，我就有藉口離開這裡了，我可以放棄他，可以忘記他。儘管比較艱難，但是我相信我可以做到的，一生還長著呢，我會遇到我命裡的人，權當安和是一次排練罷了，有些人的愛情不也是需要經過一次次彩排才能正式登上舞臺的嗎。另外，我也一定要做到，我不能讓自己沉淪下去，事實上我與安和也是不可能的，他身後有米蘭，有安靜，有他的事業，有他的世界，我為何硬要擠進去呢。

　　這樣想來，他原來是為我考慮，為了我好，其實我也想過這一層，只是不願接受。我希望他想念我，正如我想念他一樣；希望他深愛著我，正如我深愛著他一樣。但是，不可能，他比我理智，他懂得進退，而我像個傻子，閉著眼睛一個勁地往前沖，結果把他嚇跑了。想想，覺得自己很可笑，也很可悲。其實我不過不小心愛上了一個不該愛的人罷了，然而我心底為他卻吃了這麼多苦，他知道還好，若不知道，豈不是冤枉得很，真的很不值。哎……

　　因為要找實習單位的緣故，所以我們的課程減掉了許多，一下子多出許多時間來。

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