路易·朗貝爾(23)_巴爾札克

二十三

　　Ⅲ

　　波利娜，告訴我，昨天我是否有什麼事拂逆了你？擺脫心靈的驕傲，不再私下忍受愛人帶來的苦惱，責備我吧。從昨天開始，不可名狀的恐懼攫住了我，是我得罪了你，才令我心靈憂傷，而原來卻是你讓我生活得如此甜蜜和豐富的。兩個靈魂為輕紗阻隔，哪怕輕紗薄如蟬翼，有時也會轉化為銅牆鐵壁。在愛情上沒有輕鬆的過失，你既感受到如此深刻的情意，必然也會經歷難言的煎熬。應當時時小心，避免用蠢話刺傷你。我親愛的，如有謬誤，必源於我。我不自負，不相信自己能夠領會女性的心靈有多麼溫柔，有多麼赤誠。我只是盡心竭力猜測你願與我分享的秘密具有什麼價值。告訴我吧，不要猶豫，立即回答我吧。為謬誤而憂傷是悲慘的。它會滲入生活，令我們懷疑一切。今天上午，我一直端坐在窪地的街邊，凝望著維爾諾阿的塔樓，但卻不敢邁向那屬我們的籬笆。啊！你若能知道我的靈魂都瞥見了什麼：天空灰暗，涼風習習，我的情緒惡劣，只覺眼前愁雲慘淡。於是我滋生了不祥的預感，擔心不能令你幸福。親愛的，我應當向你坦陳一切。有的時候，似乎令我活躍的心靈已離我而去，力量也棄我於不顧，我的負擔沉重，軀體內，筋骨遲滯，感官鬆弛，目光暗淡，口舌僵硬，想像力已消失，欲望也已逝去，在我身上，就只剩下人的外殼在獨自支撐。這種時候，即便能見到您美貌動人，輕頻淺笑，漫聲細語，在我身上也只會升起一股邪惡的力量，令我盲目揮灑，在最美妙的樂章中演奏出不和諧的音符。旋即，我又會聽到不知名的理性的呼聲——至少我相信我已聽到，在最豐富多彩的生活中看到虛無縹緲，萬事皆空。無情的惡魔蹂躪鮮花，恥笑溫柔的情誼，對我說道，以後又會怎樣呢？惡魔貶斥美好的事物，向我展示其規律，但卻隱匿和睦相處，結局必定融洽。這種時候，我已為惡魔所左右，驚駭恐懼，靈魂不見神聖的光茫，自己又不知原因何在。於是我哀傷悽愴，寧願又聾又啞。我甚至會想，死去便是休息，又渴望自己能閉目長眠。也許，我需要懷疑和焦灼的時刻，至少它們教導我在思想上豐收升騰，直達雲霄之際也要力戒驕傲。我在智力的廣袤領域長期漫遊，經過閃光的沉思冥想，勞累困頓時，便會墜入這種空虛的境地。此時此刻，我的天使，即使女性也會懷疑我是否溫柔，至少女性可以懷疑。女性總愛撒嬌，她們是病態的，喜歡無病呻吟，她們會要求他人柔情蜜意，好言撫慰，而我卻無心憐香惜玉。波利娜，我感到羞愧，我必須向你承認，此時，我只會和你一起哭泣，卻無心微笑。而女性在戀愛時是能夠默默忍受痛苦的。不論是對孩子還是戀人，她都會忍痛撫慰，含笑以對。波利娜，對你，難道我不能仿效女性，細心體貼？但從昨天起，我卻開始懷疑自己了，如果我拂逆了你，哪怕只有一次不能理解你，那麼惡魔就會經常令我脫離我們的美好領域，想到這裡，我顫慄了。倘若我時常陷入可怕的境地，我無邊無際的愛情並不足以拂去生命的不幸時刻，倘若我註定要我行我素……命定的問題，倘若我感到自身所具有的竟是一種力，那麼力本身就是命定的禮物。波利娜，遠離我吧，放棄我吧。我寧可忍受生活中的一切苦難，也不願見你為我而不幸哀傷。但也可能惡魔並未完全控制我的靈魂，只是因為它還未見到在我身邊已經有人以溫柔白皙的雙手在驅趕它。我從未享受過女性的安撫，不知道當我疲憊困頓時，愛情之神如能對我展翼，我心中是否還會生出新的力量，也許我悲哀無助只因孤苦寂寥，也許這是我靈魂被棄，呻吟哀告、痛苦無望的表現。輕歌曼舞時痛苦不深，幸福無邊時，便會感到聞所未聞的不幸。這是什麼樣的裁決啊！如果確實如此，難道我們還不該為自己顫慄？我們的幸福超凡脫俗，倘若大自然也要論價報償的話，我們又將陷入什麼樣的深淵？感情最深的戀人是在年輕相戀時一起逝去的。多麼悲哀！我的靈魂是否已預感到未來的不幸？我自省自問我身上是否有些方面令你擔憂，哪怕是最輕微的擔憂？也許我愛你愛得過於自私。親愛的，也許我加諸你的是沉重的負擔，而我的柔情在你心中激起的甜美並不足以抵消它。倘若我身上有著一種必須服從的感情力量，倘若你雙手交叉準備祈禱時，我竟想詛咒，倘若我想跪倒在你腳邊，如孩子般與你嬉戲時，我卻受著哀傷的思想左右，此時你會妒忌這苛求古怪的天才嗎？我的心，你能理解我是害怕不能完全隸屬於你嗎？只要你能成為我永恆的思念，我們甜蜜的愛情能夠預示如卓越的詩篇一般美好的生活，我能夠把靈魂和力量投入，每時每刻都向愛情索取我的歡樂，那麼我將毫不猶豫地拋棄世間一切權力和榮譽，但現在我又憶起愛情的天上歡樂了。悲哀的雲霧即將散開。再見，我離開你只是為了更好地屬你。我親愛的，我只等你一句話，一個詞，心靈就會平靜。讓我知道究竟是我拂逆了你，還是你的面部表情猶疑朦朧，竟讓我誤入歧途。生活是這麼幸福，我不願走向你時竟不能滿懷激情地向你微笑，向你柔情絮語。人說，愛上女人就會讓她傷感。但對我來說，這會是犯罪。告訴我事情的真相。不要慷慨地對我撒謊，但你得原諒我，別對我冷酷無情。

　　片斷

　　我對你如此依戀難道不是幸福？是的，因為多年受苦並不足以換取一小時的愛情。昨天，你愁腸百結，溢於言表，我的心立即如濃蔭蔽日，暗淡無光。你是憂傷，還是痛苦？我很痛苦，這種傷感從何而來？快寫信告訴我，為什麼我竟沒能猜到？這麼說，我們竟還未能做到完全息息相關，思想相通？我離你只有兩步之遠，卻仿佛身在天邊，只能感受你的辛酸和難處。只要我的生命還不能與你親密無間，兩人不能分享生活、心靈和思想，我就認為自己不夠愛你。我應當和你同在，看到你所看到的，感受你的感受，並且用思想跟隨你？我不是第一個知道你遇到車禍並且受傷了嗎？但當天我拒絕離開，這才又看到你。當時舅舅曾問我為何面色蒼白，我就告訴他維爾諾阿小姐剛剛摔倒了。但是昨天我為什麼竟不能看到你靈魂中的變化呢？難道是你有意向我隱瞞傷感的原因？不過，我相信我已猜到你為我做了努力。很不幸，你去向那個可怕的薩洛蒙為我說情，而那個人竟令我不寒而慄。我們和他本不屬同一類人！你又何必要求我們的幸福也能符合上流社會的陳規呢？我們的幸福和他人的原是不可同日而語的。但是我太愛你，愛你的靦腆嬌羞和千種純情，你的信仰和你的執著，只要你任性，耍小脾氣，我便只能俯首帖耳，惟命是聽。凡你做的當都是好事，你的思想最為純淨，面容最為嬌美，閃爍著你那聖潔的靈魂之光。我等你來信，先不外出享受你賜予的甜蜜時光。你知道，當我瞥見塔樓沐浴在月光中時，我的心就會狂跳。塔樓，它是我們的朋友，是我們唯一可以信賴的摯友。

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