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五二

▽ 　　《那些草兒》。 　　這不是一首歌。是一篇文章。 　　一個來酒吧的女孩，用自己的親身經歷寫下的自述式文章。我在這兒轉述一下。為此，要向親愛的讀者表示一下歉意：請允許我在思路突然潰乏的情況下，把經過允許的別人的文字，充塞到文章裡來。其實只是感覺，沒有比這篇小文章，擺在這兒更能表達我的意思。引用文章略有刪節。 　　《那些草兒》。 　　如果可以選擇，我可不可以不過這種生活：匱乏愛情的歲月？ 　　記不得和多少在酒吧認識的男人上過床。我認為總有那麼點時間是愛他們的，不管這點時間是多麼短暫。除了和一個曾經是同性戀的男人保持了一段類似戀愛的關係，其餘的都是一夜情。 　　我肉體生命中的第一個男人，用他的手解開我胸罩扣子的時候，我的身體無可抑制的的顫抖。這個陌生男人，我們只是在網上說了兩句話，然後見面，跟著他進了一家賓館。我已經不記得那時的想法，只覺得當時「處女」對我來說，是一副沉重無比的枷鎖。我想放縱自己，安慰自己殘廢的愛情。 　　男人親了我很長時間，黑暗中我的身體腫脹而火燙，他的手指戳進我身體裡面。 　　「你是處女？」 　　處女能代表什麼呢？ 　　直到現在我仍舊不明白。 　　一直認為平時一本正經的女人，只是沒有遇到足夠的誘惑。 　　第一次的做愛以失敗告終：男人的太大而我的太緊。 　　一直沒睡。 　　直到天亮我穿好衣服準備走，男人睡眼朦朧。 　　我說你會記住我嗎？他說會。 　　我關上門的時候，眼淚嘩啦啦的流了下來。 　　沒有任何傷感後悔，它們就那麼流了下來。 　　現在想想，至少在他抱著我睡覺時，我是愛著他的。 　　其實我有時會想念他，我想和他再做一次愛，讓我耿耿與懷的是：我的第一次竟然給了他的手指？ 　　那一次對我來說就像一次革命，我從來沒有什麼珍惜自己身體的那些狗屁想法。 　　大學幾年我也喜歡過一個人，最後終於和他有個機會認識。第二天做愛。我對男人的能力沒有過什麼要求。但這種男女作愛時刹風景的事，卻發生在這個我比較純情地喜歡了好幾年的男人身上。他說我的屁股讓他不能自持。兩下就不行了。我沒有意識過，我會因此而歧視他，但事實上從那刻開始，我對他的感情蕩然無存。 　　有一段時間我處於思維混亂的狀態。我簡直無法搞清自己的狀態，不明白自己活著的意義。可是又沒有自殺的勇氣。 　　一天下午我躺在床上。 　　我點一隻煙，輕輕摁在左手腕上。皮膚慢慢揪起來，像個小太陽。我想到了被燙的塑膠紙。那種疼痛牽動我的每一根神經，也給我一種變態的快感。這是我自己最狠心的時候。我抽一口燙一下，最後將煙在小太陽上摁熄。當然這個作品第二天變成摻不忍睹無比猙獰的一個窟窿。 　　當時我正和那個曾經是Gay的男朋友在一起。 　　其實他是我所有發生過關係的男人中最體貼我的一個。也許是他潛在的女人的特質？對我惺惺相惜。 　　他喜歡我吻他小小的乳頭，喝醉酒會哭。 　　我對他說：「親愛的你在右手上燙一個吧，這樣誰都知道我們是一對？」 　　他看到我左手那個窟窿，極為震驚。這句話結束了我們親密而不牢固的關係。他認為我是個可怕的有問題的女人，他害怕睡覺時我會傷害他。 　　其實我沒有想過要傷害誰。 　　我唯一能傷害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一個一點感情都沒有的女人，每次和某個男人做完愛，躺在他胳膊上時，我就想如果這樣一輩子多好？我從來不和他們有第二次的聯繫，只是因為害怕最後的失去。 　　就這樣。 　　本來打算述說男人的，結果主題似乎仍是女人？ 　　就這樣。 　　20 　　《呐喊》。 　　——最近老是想起蒙克的這幅畫。 　　畫中一個人雙手緊緊捂住耳朵，臉上只露出兩個空洞洞的眼窩，表情絕望。背後遠處站著兩個人，對這個孤獨絕望甚至已經露出明顯自殺傾向的人無動於衷，袖手旁觀。 　　老感覺自己如同畫中人。生活得有點洩氣，有點失去耐心。 　　城市裡到處都是無動於衷、袖手旁觀的人。 　　真正想幫自己的人，皮子，奶茶，罐頭，卻又無能為力。 　　因為一物降一物。 　　睫毛就是那一物。 　　▽ 　　秋天來臨。 　　偶爾會坐在陽臺上總結一下生活。以及生活裡出現過的人。 　　突然發現沒做多少事情。 　　也沒有特別大不了的事。 　　小仙人球金虎身上的小洞已經痊癒，留下一個漂亮的疤。 　　皮子終於開始揚眉吐氣，向有錢人的目標大步邁進。他搞了公司，到處行賄，打通了上下關係，事業越做越大。再也不借誰的錢，倒是很多人開始向他借錢。已經不再來酒吧泡女孩，女孩們開始主動泡他。

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