薔薇的第七夜③(34)_小妮子

三十四

　　羽野，我今天才發現，原來有時候給人寫信是一件很難的事，習慣了MSN和手機短信的我，到底該怎麼下筆呢？怎樣開口呢？呵呵，即使是站在幾萬觀眾面前也不會緊張的我居然在這個時候變得笨拙不堪。

　　羽野，如果我就這樣打住，不再往下說，你會明白嗎？

　　你會明白我的心意嗎？

　　小時候在教堂接受洗禮時，牧師對我說：相信上帝，他能讓你得到安心和幸福，上帝明白你所有的心願。羽野，如果牧師說的是真的，如果上帝真能明白人們所有未曾說出口的心意，那他明白——我曾經和現在，都是多麼喜歡你嗎？

　　我外表隨意，骨子裡卻保守，總認為給人寫這樣的信或是向人直接表達心意那是男生的事，也是我絕對不會做的。可是現在，呵呵，我竟然也給你寫信了。其實不會沒有向你表達過，但總還懷著一絲僥倖，希望你能明白我的心思，直接的，坦然的，沒有半點的曖昧模糊。

　　羽野，你還記得我們第一次見面的那天嗎？喧囂的舞會上你獨自站在門邊，漆黑俐落的短髮，白色領結的襯衣，眼神清澈乾淨。你跟女生跳舞的樣子很尷尬，總踩到對方的腳，讓我一次次地輕輕笑出聲來。因為你，我喜歡上你的姓氏——「千」。就連玩星座遊戲，也從不忘記要用你的星座再玩一次。

　　喜歡你，就是喜歡。

　　現在想起來，那樣的感情真的如同純淨水一般，清透、乾淨，沒有負擔。因為那麼真切地喜歡過你，就算你不把我的心情當回事，只是作為一種談笑的資本或是不屑一顧也無所謂。因為我瞭解自己當時的感情有多單純，即使被嘲笑和不以為然也想表達。

　　在你在或不在我身邊的這些年裡，我並不是沒有遇到好男生，可是卻沒有我真正的喜歡的人。有人對我好，我卻總是在很久之後才突然明白過來，以為自己敏感，卻是遲鈍。這種遲鈍，著實是從最最遲鈍的你那裡傳染的。我希望有一天，真的有人可以躍然而居於你的位置之上，那便是我可以安安靜靜看著你而沒有愛意的時候。可是不行，你總是最重要的，毋庸置疑的重要，以至於你的不可觸及，成為我心底從不為外人所言的暗傷。

　　喜歡你，還是喜歡你，無論是小時候還是現在，無論你曾經和現在喜歡著誰，我始終都只喜歡著你。

　　那麼，你接受嗎？

　　我可以在你心裡降落嗎？

　　最後一次，給我個答案吧。

　　……

　　給我個答案。

　　好讓我真正徹底地死心，好嗎？

　　也許你已經不記得，你說過自己喜歡的是可愛善良的女孩子。可惜我不是可愛的女生，我在你眼裡像一隻若即若離的黑貓，一次又一次在愛著你的征途上落敗。是啊，這世界上好女孩太多太多，我又待在哪裡呢？在你的心裡，我的影像是不是蒼白到只有個名字而已？一個可有可無的童年玩伴？

　　我真佩服那些可以把這樣的信寫得感人肺腑、妙語連珠的人，笨拙的我像是小學時在寫生平第一篇作文，我怕看信的你不喜歡我這樣寫，卻不甘心就此把自己的感受打折。

　　其實，在寫這信之前，我是先放棄了希望的。有沒有一個女孩子像我這樣，是懷著離開的灰心給你寫這樣的一封信呢？我的灰心，不是因為覺得自己配不上你什麼的，那樣的話我不想說，這點尊嚴還是要留給自己。我只是覺得：人和人之間的距離實在是飄忽在近和遠之間，奇妙卻也無奈。我想要介入你的世界，卻是這樣的無能為力。

　　你有你的世界。

　　你有自己喜歡的女孩。

　　我以自己的方式在我們之間鋪設軌道，想慢慢接近你。可無論我怎麼接近，我們之間始終有另一個女生，我永遠只能站在你旁邊的旁邊，強裝若無其事卻滿心期盼，期盼有一天我在你心裡的位置不再只是一個童年玩伴。

　　費盡心力地接近，這距離始終蒼涼遙遠，遠到我今天終於沒有半點信心地想流淚。現在給你寫這信，可能是因為多年的灰心累積了起來，我想把傷口剝得更深一些，然後徹底地忘記，重新開始。

　　我想……

　　筆在這裡停在半空中，怎麼都落不下來。「我想放棄」這句話在心裡冒出來卻無法落到紙上。我泣不成聲地扔掉了筆。寫信是為了告別，為了讓自己死心，可越寫越傷心。

　　「蘇智薰！你這個笨蛋。久美才剛剛離開，你有什麼資格想這些？」我對著鏡子裡的自己說，「為什麼還要寫這樣的信？為什麼還是沒有勇氣真正地跟他說『再見』？」

　　把這封永遠不會寄出的信疊好，藏進十字繡平安符裡，然後把平安符捏在手心裡睡去。房間很暗，心裡很傷。

　　第二天，我兌現承諾，和曜太一起去登山。

　　曜太說的山是這個城市東南角的一座山，山上有座寺廟，背山面海，十分的清雅。

　　我們把車停在山腳下，沿著石板路走上山。兩邊的植物蒼翠欲滴，美得像夢，有天生的香氣彌漫。雨絲意猶未盡，綿綿細細地在風中飄灑。雨水帶給植物更多的光亮，世界明晃晃的澄靜。

　　聽見松濤的聲音，連綿起伏，一層一層，或低吟淺唱，或轟鳴暴烈……但即使暴烈，這聲音之于人心也是安靜的暗湧……

　　「松樹林在哪裡啊？」我問曜太。

　　「可是這聲音……？」

學達書庫(xuoda.com)