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四二

Vol.04憶。爭執。 　　小時侯的爭執總是因電視而起。看著《醫家兄弟》、《女主播的故事》之類肥皂劇的女兒顯然不能符合你的要求。 　　常常哭哭啼啼跑到廚房裡媽媽身邊指著不遠處靠在沙發裡把持著遙控器的爸爸嘟嘟囔囔：「看哪看哪，他又欺負我呢。」最後也往往是以忙碌的媽媽朝沙發那邊隨意喊出的一句「不要聊貓逗狗！」而告終。 　　長大以後，每次我在飯桌上說起學校的八卦，媽媽總能聽得津津有味，而你卻不能忍受。結局總是以我的一句：「是是是，就你陽春白雪，我是下里巴人，不過你那些都曲高和寡，不要在我們這種俗人面前對牛彈琴」而告終。 　　有時會瞠目結舌。 　　不知驚訝的是當年那個以「貓狗」自詡的丫頭突然學會這麼多成語，還是能一口氣說這麼長一句話。 　　在我眼裡，你同樣變了許多。 　　疏遠的，對面無言的，軍閥似的，總是擺出領導威嚴的爸爸。 　　一回家就常常嚷著「看新聞聯播！你這樣會變流氓」的爸爸。 　　時不時會憤怒地冒出一句「我小時候從來就不會像你這樣……」的爸爸。 　　爭執得最激烈的那次，我穿著睡衣從床上跳起來離家出走。 　　過分如此，讓你看我的學生手冊中老師們一致評價：「人緣好性格好，從不大聲與人爭執」時納悶這結論是怎麼來的。 　　Vol.05今。目光。 　　下午課上到一半收到短信：「出來老爸請你吃飯。打打牙祭。」 　　圓桌上一圈都是你的同事，你體面地坐我左邊，我不體面地在你右邊狼吞虎嚥。 　　——你午飯沒吃吧？ 　　——唔。 　　——早飯也沒吃吧？ 　　——唔。 　　半晌無語了。 　　我有點奇怪地抬起頭。聽見你說——吃完了打包帶一點回去哈。 　　慈愛的寬容的目光順著凝固了的空氣滑進我的眼睛裡，糅進眼眸，硌得生痛，高光在瞳孔中央，迅速膨脹擴張。 　　媽媽最愛你了——這樣的話媽媽經常說。 　　你卻從不曾說過。你能給的，只有目光，可惜我從來看不到。 　　Vol.06憶。偶像。 　　每個小學生都寫過的作文題——《我的偶像》。 　　那時候，我寫的是你。 　　小時候腦子裡時常輕易冒出「世界上最」這樣的定語。世界在我眼裡不過就是家裡住的社區和學校周邊有小攤的方圓一百米。 　　期中考試居然考了第二名。——小學日記中，世界上最痛苦的失敗。 　　學校右邊第二家店的關東煮。——小學日記中，世界上最好吃的東西。 　　…… 　　而你，是世界上最讓我崇拜的人。 　　幾乎不認識什麼人。但比起看上去不夠強壯、平時又愛管東管西的弱弱的媽媽，你實在太令人崇拜了。 　　而這一切可愛的過往，很快就如塵埃無聲無息地淹沒在漫長久遠的時光流年中。只有在許多年後因為搬家而大掃除，整理出了小學時的作文本，才又伸手接住了這一顆寂靜安于逝水的塵埃。像聽見了從遙遠海浪裡鼓出的海螺鳴響，心忽然寂寂的憂傷起來。 　　去姨媽家做客時，無心的閒聊中夾雜著那樣一件小事。 　　「誒。你爸爸平時看上去特嚴肅其實有時候還挺逗的。上次在我家一起看電視轉播世界小姐評比。他突然說『其實我家女兒也完全有實力去參加比賽的嘛！』等發現大家超級無話可說的表情以後又尷尬地撓了撓頭說『不過她就是矮了點啦』。」 　　在場的所有人都笑了起來。我也跟著笑，直到笑著，喉嚨哽咽再也發不出聲音，埋下頭，在別人視野不及的額發後面淚如雨下。 　　Vol.07今。怨恨。 　　「我明天飛機回去。你趕稿子很忙就不用來送了。」你搶先替我找藉口。伸手搓了搓我的頭頂柔軟的頭髮，轉身上車。 　　在你的眼裡，我已經是冷血的女兒，無法挽回。 　　背影，隱沒在失去聲響的暗夜裡。思維一瞬間跳了閘，世界只剩下方寸間眼睛裡黑白交織的畫面。慘澹的黑，哀傷的白。 　　路燈像燭火，用卑微的氣力將蜷縮在地上的我的影子緩緩縮短，緩緩拉長，突然，變成了飛快的牽引。奔跑。眼淚。摔倒。眼睜睜看著車後窗朝我招手的爸爸以我無法企及的速度遠去。號啕大哭。 　　漸漸不見。 　　自私與體諒，憤怒與懊惱，像一頭頭焦躁不安的小獸，在你看不見的，我的心裡，大聲地叫囂。 　　為什麼每次離別，都隔著玻璃？ 　　大家都喜歡的好孩子。可我是冷血的人。唯獨對你。 　　爸爸，你知道是為什麼嗎？ 　　像強迫症患者那樣逼自己把每一件事都做到最好做到最好，不管自己快不快樂能不能做到。 　　因為這樣。 　　只有這樣。 　　才能成為你的驕傲。 　　成為你的驕傲。是我一輩子，最大的唯一的奢望。

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