是你，給我一半的愛情(62)_笙離

六二

　　因為有什麼比一個人在生病最脆弱崩潰的邊緣，得到冬日暖陽一般的關愛更加珍貴，我那時候只是笑笑，「胡說什麼啊」，但確是極其歡喜的。

　　可是很久以後，我在寒冷的冬夜發燒，一個人躺在一張巨大的床上，仿佛一座可怕的冰窖，寒冷的讓人快要失去知覺，我蜷著身子，哭也哭不出來時候才明白，有些話只是說說而已，即使是刻在磐石上的山盟海誓，也是會被歲月磨成細沙，隨風逝去。

　　因為這一切不是我的錯，也不是他的錯，只是我們恰好錯開了，就錯了。

　　又是一年的春節，一樣熱鬧的同學聚會，可是步入社會的我們都知道，有些屬於青春的東西流逝了就再也不會回來，原本單純的同學關係卻因為社會上的工作職務關係，而變得有些複雜。

　　整一個寒假我基本和薛問樞在一起，有時候找一家很好吃的麵館，慢慢的耗著時間，有時候漫無目的的在大街上閒逛，最有趣的是除夕那一天小城降了一場大雪，白皚皚的把四通八達的道路都封死了，我和他坐在公車上，跟著車輛慢悠悠的挪動，不過五百米的距離，大約走了近四十分鐘，可是兩個人都覺得十分有趣。

　　日子一天一天的過，像是沙子漏過無辜的指縫，我努力的去記得每個場景，而總是邊記住邊遺忘，轉眼之間我就在一片沙漠之後了。

　　一生之中，很多瞬間，經歷的時候我們都不以為然，等到過些日子在回眸時候，卻發現這一天這一秒，像是一道清晰的分界線，截然的分開我們的生活。

　　薛問樞離開我的時候，我清楚的記得是八月的第一天，上海的夏天炎熱暴躁，興許還有些被熱氣蒸騰而上的水汽，籠罩著這座城市。

　　我在這座城市生活了有些時日，不見得多愛，也沒有怨恨，只是我覺得，沒有了薛問樞的地方，日子也會繼續，可是究竟會怎樣，仍是未知。

　　而我們現在到底在做什麼，談一場異國的戀愛，到底要什麼樣的結局，他不跟我說，我猜測不到，跟無法預料。

　　世界上最無力的藉口大概就是順其自然。

　　我們兩個一點都看不出會是很久不會再見的樣子，從二號線上了地鐵做到龍陽路，四十分鐘的路程我們還有說有笑的，他的父母因為有事沒來送他，上了磁懸浮我還戲謔的問他，「你到美利堅之後會不會想家？」

　　「肯定會想好吃的，唉，米飯麵條春捲。」

　　「你就知道吃。」我沒好氣的瞪他一眼，忽然我就不知道用什麼話題來繼續了，我看著窗外急速飛馳過的風景，我希望我們乘坐的不是磁懸浮，而是一個永遠不會停站的老火車，慢慢悠悠的駛向未知的遠方。

　　薛問樞忽然開口，「磁懸浮很耗能的。」

　　「嗯？」

　　「因為這麼大的磁場是需要大電流的，大電流要耗很多能源。」

　　「哦。」我沖著他笑笑，「你去美利堅再研究吧，我又聽不懂。」

　　「我又不是研究這個方向的。」

　　「薛問樞……」

　　「嗯？」

　　「沒什麼，忽然覺得你要走了，覺得美利堅還挺遠的。」

　　他摸摸我的頭髮，聲音也變得柔軟起來，「沒事，現在交通那麼發達，大不了你努力點，每天運點磚頭把太平洋給填了。」

　　「去！」

　　浦東機場很大，寬敞的連小聲說話都似乎會有回聲，我靜靜的站在離櫃檯不遠的地方，看薛問樞站在一群白皮膚裡等待換登機牌。

　　那一刻我都沒覺得任何離別的痛苦，好想很篤定他像是牽在我手中的風箏一定會回來一樣，只是他想要飛，那我就把線放的長些。

　　最後的那個告別吻一點也不深刻，淡淡的淺淺的，像是蝴蝶扇動翅膀，他在我額頭上親了親，有時候就回來——我一定對他這麼說了。

　　其實我還有很多很多的話要跟他說，我想問他我該怎麼辦，我不是那個看上去那麼堅強無謂的女孩子，我也會想很多，也會軟弱，也會流眼淚耍脾氣，只是我太堅強。

　　堅強是一種罪。

　　因為我很堅強，所以遠遠的把我丟在寂寞的城市我也會生存的很好。

　　因為我很堅強，所以永遠看不到我的脾氣我的任性我的眼淚，就算流完了之後還要擦乾淨沖著別人微笑。

　　有一次薛問樞對我說，「你要好好照顧自己，我知道你會沒事的。」

　　那一刻，我真想吼過去說，「丫丫個呸的你才沒事！你全家都沒事！」或者哭的梨花帶雨的告訴他，「我捨不得你，你不要走好不好。」

　　可是我沒有，我只是笑笑說，「嗯，我會沒事，你照顧好自己就行了。」

　　當薛問樞轉身進入安檢的時候，他甚至都沒有回頭看看我，他一直是這樣，永遠看著前方，透明的玻璃外是廣袤的天空，一架架的飛機從這裡駛向各個陌生的國度，我不知道在這個機場承載了多少人的離別，我只是希望離別不會是永別。

　　意志永遠違抗不了現實。

　　所以我們都知道，有時候我們違背不了一些什麼，不想結束，不想離開，終於還是要妥協。

　　所以，再見。

　　薛問樞。

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