離歌(42)_饒雪漫

四十二

　　燈亮了。

　　晚自習結束了。

　　宿舍的人都回來了。

　　而我，仍然站在宿舍的中央。不知所措，像只拔了毛的傻公雞。

　　我走到自己的床邊，拖了鞋，鑽進冰冷的被窩裡。兩手抱著膝蓋。我的嘴唇仍然釋放著灼熱的氣息，這氣息太強烈太強烈了，我甚至不敢伸出手指去觸摸，害怕被灼傷。

　　我沒有脫衣服，整個人滑進被窩裡。

　　胸前的護身符直指我心臟的方向，我的幻覺告訴我，它隨時都會在那裡劃一個小口子，把我的心取出來，去送給那個叫做毒藥的人。任他把玩，任他盡情的觀看甚至品嘗。

　　顏舒舒好像在我的床邊坐過一陣，也好象喊了我的名字。不過我都沒有答應，也沒有回轉身來，我想她一定知道我在哭，所以她沒有繼續打擾我。我就這樣一直保持著僵硬的姿勢，眼睜睜的看著宿舍那面灰暗的白牆，淚如泉湧，無法遏制。我有多久沒有這樣哭過了，我不知道，眼淚離我很久遠，我已經想不起它的滋味的時候它忽然來襲，令我全身虛脫。可我知道，就算我把所有的眼淚都流幹，也沒法跟于安朵的眼淚相提並論，我想我真的能切膚體會並理解她的痛苦，我就像一個被灌了迷藥的可恥的小偷，偷走了她最寶貴的東西，自尊，驕傲，夢想，愛情，一切的一切，縱然我是多麼的心不甘情不願，可事實就是事實，再也無法改變。我還想到我莫名其妙被別人掠奪走的那個吻，想到阿南，如果這一切被他知道，在痛恨毒藥的同時，他會不會也對我感到失望，我應該反抗的，不是嗎，我怕什麼呢？哪怕被一刀捅死，我也不應該用我的軟弱來成就他的流氓行為。

　　迷迷糊糊，我幾乎快要睡著了，才仿佛聽到女生宿舍忽然傳來的驚呼，宿舍的燈也好像忽然亮了，樓上樓下一片沸騰，我聽到很多人在來回跑動，顏舒舒從床上跳了下來，跑到了門外去，大約一分鐘後，她回來了，尖叫著說：「不得了啦，不得了啦，毒藥跟于安朵說分手，于安朵跳樓了！」

　　我想坐起來，可是我全身一點兒力氣都沒有，覺得我的心臟在那一刹那停止了跳動，靈魂飛出身體，只餘一個無用的空殼。

　　天中的圖書館，是一幢小小的紅樓。座落在花蕾劇場和主教學樓中央偏北的位置，好像一個溫馨的花房一樣小而寧靜。也只有走進它的人，才會驚歎這裡原來裝得下這麼多的書，像一個神奇的巨型收納盒。這裡通常只在週末和一三五的晚自習時間才對外開放。實際上，願意來這裡讀書的人並不多，因為這裡從來沒有武俠傳奇和言情小說，更多的是古籍和枯燥的數學雜誌。對於天中的學生來說，平時的學習壓力已經夠大，如果休閒時再不讀點「有意思」的東西，那簡直是不可原諒的。

　　所以他們寧願去書報亭，購買最新體育畫刊和時尚讀本。只有我這種老古董才來這裡。

　　我喜歡圖書館的椅子，很老的紅色的木頭，扶手那裡因為歷經年代久遠而被磨得很光滑，象我兒時睡過的一張床，只有躺下去許久許久，才能聞得到藏在那古老紋路罅隙裡的隱隱清香。

　　這是個週六的中午，冬天的陽光很奢侈地照著，我從書架上拿下一本《康熙大帝》，選了一個靠窗的位子坐下。

　　雖然我對於自己的過去巴不得永遠遺忘，歷史卻一直以來都是我最喜歡的一門功課。我能記住每個年代發生的每一件微小的事件，喜歡去研究每一個歷史人物的生平和性格，猜想一些在各種資料中未曾提到過的細枝未節。我在這門看似枯燥的課程裡得到無以倫比的樂趣，學好它自然不在話下。

　　可是這一天，整整一小時過去了，縱然是面對歷史書，我還是無法讓自己靜下心來。毒藥的護身符貼近我最裡層的衣服，此刻有些硌得慌。這個項鍊自從他替我戴上以後，我一直都沒有取下它來。我很難去分析我為什麼一直不敢取的原因，我只是記得他走的時候跟我說過的那幾個字：「會死人的。」我並不是個迷信的人，只是對命運有種天然的恐懼。

　　不過，感到慶倖的是，那晚的于安朵並沒有出事，關於她的自殺，自始自終都是一場鬧劇。後來我聽說，她有自殺綜合症，從小到大，她已經自殺過無數次，有時吃藥，有時跳河，有時跳樓，有時割脈。她做起這一切來駕輕就熟，抑或如顏舒舒說得那樣「百老匯味十足，嘩眾取寵」，只不過為了博掌聲。

　　「還有，」顏舒舒趴我肩上，宣佈更駭人聽聞的流言：「聽說她媽是不折不扣的神經病！聽說于安朵也有，只是沒那麼嚴重而已。」

　　傳說終歸是傳說，我並沒有完全去相信，更重要的是，我對這些八卦完全不關心。我總是無法忘掉那一夜月光下她的眼淚，心碎至死，也就大抵如此吧。出事以後，我們曾經遇到過好多次，她都像沒有看見我一樣，挽著王渝悅低著頭離開。這樣也好，我並不覺得欠她，如果真要說欠，欠她的人是毒藥，她清楚這一點，就不應該來跟我計較什麼。更何況在我「欠」她之前，她已將那句惡毒的報復提前說出。

　　所以，當她忽然出現在圖書館，並且在我對前坐下來的時候，我還是有些微的驚訝的，不過我很快鎮定下來，靜等著她開口。

　　她卻良久不說話，估計是在醞釀措辭。我很耐心地等她。今天她穿了一件黑色的大衣，不知是什麼材料，近看，蝴蝶袖口似乎紋著些許花朵枝蔓。微卷的頭髮用米白色的發圈綰成一個馬尾，露出極完美的瓜子臉，乾淨，沒有妝容。我對穿著一向沒有研究，但仍然看得出這樣打扮的女生才能叫清麗。天中的規定，週末可以自由穿著。於是平日裡普普通通的女生們總是盡力花枝招展，可是于安朵，衣著對她不重要，不管她怎麼穿，她都是美麗的。

　　我的心裡不知升騰起一種什麼奇怪的情愫——是嫉妒？吃醋？抑或是羡慕和欣賞？

　　「馬卓，」她終於開口，「十二歲的時候，你在哪裡呢？」

　　我完全沒想到她會問我這樣一個沒頭沒腦的問題。十二歲的時候？

　　是的，我記得那天的夏天，準備上初一的暑假。我自己跟阿南要了錢，跑到鎮裡唯一的理髮店去理髮。

　　我坐在那大大的陌生的理髮椅上，耳邊傳來「哢嚓哢嚓」的聲音，我不夠高到看全鏡子裡的自己，只能望到半邊臉以及盤旋在頭頂的那把銀色冰冷的剪刀。坐在我身邊的是一個和我差不多大的小女孩。她的媽媽穿著一條米白色的裙子，半蹲在她身邊，手裡拿著一瓶芬達，裡面插著長長的吸管，只為給正在理髮的小女孩飲。

　　那一個中午，我也很渴。

　　但是我心中更迫切的，是要告別長髮的願望。

　　那個時候，所有在小學時短髮的女生都在紛紛蓄髮，只有我選擇了結它。

　　回憶起來，那應當是我少女時代的開端。因為我第一次體會到了自己極力要求跟別人不一樣的心情。

　　她陷我於回憶，卻顯然並不在意我的答案，自顧自說下去，聲音平靜，像在講一個別人的故事：「十二歲的時候，我讀初一。我奶奶在我開學前一天病重，我爸我媽都抽不開身。

　　他們把學費給我，讓我第自己去學校報名。我膽子很小，抱著裝著八百多塊錢的包走在路上心亂跳。他盯上了我，在我要上公車前搶了我的包。

　　我發瘋一般一直跟著他跑，幾乎跑遍大半個城，直到在一個麵館門口停下，他進了麵館，把我的包扔掉，只拿出錢包，從裡的面抽出一百塊，要了兩大碗面，就津津有味地吃了起來。不知道為什麼，我一點也不怕，我把我的包撿起來，再把錢包從他手裡奪回來。然後我跟他說，我以後可以請你吃面，你不要再偷了。從那以後，我們就認識了。我忘不了他吃麵條的樣子和看著我的表情。那天他穿得很少，看上去非常骯髒，他只比我大兩三歲，但個頭已經很高了。看著我的時候，是帶著火焰一樣的眼神。你要知道，因為他，我對一整個學校，對別的男孩子，所有的幻想都結束了。

　　我清楚，這是愛情。十二歲的愛情，我知道有很多人都會不相信，但是，我自己知道，我是真的。我認識他時，他父親服刑，母親生病，有一個同父異母的比他大十歲的姐姐。後來，也就是我認識他的那一年，他們都死了。父親死在監獄裡。他們也很少見面，那個家裡常常只有他一個人。第二年的春節，大年三十，我趁我爸媽不注意，帶著我的壓歲錢，偷了一大堆吃的，還有我爸的煙，跑到他家去陪他。結果他把我攆出門，大聲地叫我滾，我不願意，他非要關門，我的手指差點被門夾斷，回到家裡，腿又差一點被我爸打斷。後來，我爸為了讓我離開他，把我送到南京去讀初三，我沒有路費，在高速口攔人家的貨車，求人家帶我回家。那時是冬天，很冷，風很大，我坐在貨車的後面，差點變成一根冰棍，見了面，他把我抱起來，甩得老高老高，甩得我差點背過氣去。

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