愛與痛的邊緣(48)_郭敬明

四八

　　§6

　　今年的春天總算開始像點樣了。學校湖邊的柳樹開出了大團大團白色的心事。風。然後就飄得一天一地。我記得崇明告訴過我柳樹是世界上最寂寞的樹了，一個人悄悄地獨自燦爛，但開出的是一點一點的寂寞的白。

　　而我最近常常坐在湖邊的那張椅子上，就是那張我和崇明坐慣了坐熟了甚至想搬回家去坐的那張椅子，我坐在成千上萬的柳絮中間，坐在春天的白色寂寞中趕我的書稿。或許崇明並不知道我最近在忙什麼，甚至很有可能他連我正準備出書也不知道。他最近總是對我不溫不火的，而我覺得有什麼東西很不對勁，一定有什麼東西。可是當我問他你最近怎麼了，他總是說沒什麼呀真的沒什麼。

　　那天崇明陪我走過羽毛球場的時候我問他：你知不知道寫書最大的好處是什麼呀？他擺出一付很傻的姿勢說不知道。於是我告訴他最大的好處就是可以在扉頁上寫下：「僅以此書獻給我最愛的某某某」。我接著很有用心地問他：你說我寫上誰的名字？他聳聳肩說：隨便啦。那一下我是真的傻掉了，我覺得自己是個很傻的人。

　　一滴眼淚掉下來，夜色很濃，崇明看不見。眼淚打在我的手背上，很快便被風吹幹了。

　　崇明是個不怎麼愛看書的人，我送給他的一本書被他放在書架的第二格，平放著，上面積滿了灰塵。於是我在心裡對自己說：不要再送他書了，他從裡面讀不懂什麼的。

　　晚自修。晚自修的時候我不快樂。

　　我總是跑到崇明的教室上晚自修，以至於很多人以為我是學建築的。後來他們看到我抱著很厚的牛津詞典的時候他們才張大嘴巴說：「你是學外語的啊！」

　　以前我是很快樂的，因為我坐在崇明旁邊，整個晚上崇明都會握著我的手，然後兩個人靜靜地看書。但最近崇明忽然坐到我後面去了，他說他要好好搞他的設計。

　　今天我去的時候崇明在看一本建築雜誌，我在他身邊小心地坐下來，我看到他的眉頭皺著，眉間一個「川」字，嘴角向下拉著，像個受了委屈但倔強的孩子，於是我伸出手準備將他的眉間撫平，可是崇明將頭輕輕一歪讓開了。崇明讓開了。我的手就那麼僵在空中。凝固的悲哀。崇明說：春天你乖，坐前面，我認真看書，好吧。

　　於是我坐到他前面，拿出我的牛津詞典。

　　然後我就聽到了崇明和他旁邊一個女生的笑聲。我回過頭去的時候看到他和旁邊的女生在一張紙上畫什麼，眉角飛揚的樣子，眼睛笑得彎起來。

　　於是我悄悄地回過頭來看書，258頁，我看了一個小時。

　　九點二十分的時候我收到CALL機留言，我的編輯要我回電。我看到崇明認真看書的樣子沒敢打擾他。於是我將背包和衣服放在桌子上面，然後出教室回電話。

　　電話裡編輯在談我的書的問題，而我在不停地看表，我怕下了自修崇明看不見我，以至於對方說什麼我都說「好的」。以至於我將交稿時間又提前了一個月。

　　掛掉電話我就朝教室跑，我擔心崇明會不會一個人蹲在教室門口仰望黑色的天空，就是那個寂寞得讓我害怕的姿勢。

　　當我推開教室門的時候，我聽到自己大口大口喘氣的聲音，八盞日光打將教室照得燈火通明，可是人去樓空。我的背包與衣服孤零零地躺在桌子上。崇明走了，崇明看著我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了。

　　我走過去拿起我的衣服和包，然後將燈一盞一盞拉滅。

　　我坐在教室門口的臺階上，雙手抱著膝蓋，學著崇明的樣子仰望天空，這個寂寞的姿勢令我像個受傷的孩子。崇明告訴過我上海的天空永遠不黑，夜晚天空是暗暗的紅色光亮，就像是大紅燈籠上蒙了層黑布的光澤。而北京的天空卻是如此的黑，黑得徹心徹肺。

　　我想到崇明最近真的是在疏遠我，一大群朋友上街，他總是和別人說很多的話，而只是偶爾對我笑。我拉住崇明的手，他不躲，但也不彎曲手指將我的手握住，任我的手指暴露在風裡面於是它們就變得很涼。我知道只要一鬆手我們就分開了，於是我用力地抓著崇明的手。而他以前拉著我的手飛快地走的樣子在我腦中真的很模糊了。

　　眼淚大顆大顆地掉下來，我聽到它們砸在地上發出鑽石的聲響。

　　我鼻子一酸，對著天空說：崇明，我愛你。

　　然而天地空曠，除了我，除了四處出沒的黑色的風，沒有任何聲響。

　　崇明，我愛你。我又說了一次，然後我抱著衣服回家。

　　我真的很想快點回家。洗個澡，聽幾首歌，趕幾千字稿子，然後倒頭大睡，然後明天就依然是春光明媚。

　　第二天早上的時候我睜開眼睛，就發現了幾縷明媚的陽光在窗簾的縫隙處探頭探腦。我很開心地坐起來，然後發現我的聲帶有劇烈的灼熱感，我發不出聲音了。

　　§7

　　我是個偏愛乘車的人，就正如我是個喜歡走路的人一樣。

　　車上總是有我所喜歡的人世的味道，不管是火車還是汽車，各種各樣的人有著各種各樣的表情與姿勢。我喜歡坐在有著高高靠背的椅子上隨著車上下顛簸，喜歡透過高大明亮的玻

　　璃看外面這個繁衍生息的城市，看每個人匆匆奔走的方向，就像是在博物館裡看明亮的櫥窗。

　　我喜歡在黃昏的時候坐在空蕩蕩的大巴士上，看窗外的淡藍色天空一點一點逝去，逐漸沉澱出一些鉛灰的顏色。空氣中開始佈滿一粒一粒白色的斑點，像是很老很老的膠片電影的畫面。然後亮起車燈，亮起萬家燈火，霓虹從地面升起來，在整個城市間隱隱浮動。

　　北京的夜晚沒有上海那麼張揚，四合院透出的暖洋洋的燈火總會沖淡霓虹帶來的冷漠與尖銳。

　　而我討厭地鐵與飛機，地鐵和飛機上的人群總是給我異常冷漠的感覺，相同的表情，空洞的眼神，而我不習慣安靜的環境，我是個習慣在陽光下幸福地流汗，流完汗倒在床上幸福地抽筋的人。健康的疲倦總可以給我生活的真實感，讓我不至於感覺自己是個走鋼索的人，在黑色的風中搖搖欲墜。讓我逃開那些幻覺，讓我可以真實地踩在大地上生活。

　　而春天卻是個不喜歡幻覺的人。聽人說過，寫字的女子多是寂寞的，像是開在夜空的煙花，像是浮在水中的螢火。我收集了所有春天發過的文章，裝在厚厚的檔案袋裡，我在那些文字中讀出了她寂寞的疼痛。我不是個稱職的男朋友，最起碼我自己感覺不是，因為我沒有像陽光一樣融解春天掌紋中結冰的孤獨。春天筆下的崇明是相當完美的，我覺得自己差得太遠。所以我總是告訴春天我是不看書的，不看任何文章。只有在夜深人靜的時候我才會拿出春天寫下的文字，透過字裡行間看她寂寞的姿勢，然後為我心愛的女子心疼。

　　我是真的心疼，為我的春天，為2001年我在北京最後的日子，如果不是發生奇跡的話，春天裡過完春天的生日，夏天裡過完我的生日，然後我就要啟程回上海了。奇跡之所以稱為奇跡就在於它不是經常發生的。我很早就明白了這個道理。

　　北方。南方。北京。上海。

　　愛可不可以投遞，我可不可以飛簷走壁找到你？

　　南來北往的風，南來北往的人。

　　而我看見深藏在水中的離別漸漸浮出水面。

　　地鐵。忽明忽滅的燈。

　　春天安靜地靠在我的胸上，她的頭髮有著明媚的春天的味道，幾縷頭髮滑進了我的襯衣領口。我們就那麼站著，很平靜的樣子。而地鐵一站一站仿佛開往永恆。

　　我真的希望地鐵可以開往永恆。

　　而不是開往冬天。

　　那樣我們就可以一直這麼站著，沒有悲歡，沒有波瀾，沒有南北兩處的分開，沒有見鬼的北京戶口，我們可以永遠站成相互依偎的姿勢，站到白髮蒼蒼的樣子。

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