最好的我們(117)_八月長安

一一七

　　當然，一個人是不會真正消失的。我後來到底還是輾轉聽說了他的一些消息。餘淮第二次高考就考了全省第三名，如願以償進了清華，三年就修滿了全部學分，和我們同年畢業，拿獎學金去了美國讀博，和林楊、余周周在同一個州讀書，順暢地走在振華歷屆理科尖子生的康莊大道上。

　　只要他沒死，就不會真正消失。如果我真的想找到他，其實還是不難的。

　　可是我沒有，正如在我們共同在北京讀書的這三年間，他也沒有來找過我。

　　我曾經給自己編織幻想，當年的餘淮遭遇了重大挫折，不肯理任何人，包括我在內。可是後來呢？他又沒死。

　　我漸漸地明白，也許余淮從來就沒想過要跟我說什麼，一切都是我的一場幻覺。

　　人長大了之後，比高中的時候自由了很多，沒有那個教室的圍困，想往哪裡逃就可以往哪裡逃。很多難過的坎兒，只要繞開就好了。

　　我唯一繞不開的，只有餘淮。

　　心裡像是被什麼東西堵住了，整整七年時間，都沒辦法將它挪走。

　　我是不可能跟老範講起這樣一個結局的。

　　他會哈哈笑著說：「你的初戀終結于男生複讀啊？那你現在多大了？二十六了吧？多大點兒事兒啊，我還以為他得白血病或者車禍死了呢。他可能早就有了女朋友，甚至在美國結了婚。二十六歲還對高考和七年前的一個男生耿耿于懷的，有意思嗎你？」

　　是啊，有什麼好耿耿於懷的。

　　有什麼好耿耿於懷的。

　　這四個字原本的含義就是如此，我當年竟會覺得這是種緣分。

　　當年親手種下的那棵樹，終於還是帶著耿耿於懷，長在了我自己的心裡。

　　§第五十九章落花時節又逢君

　　No.320

　　我把心中的鬱結都留給了北京，離開的時候，竟然沒有一丁點兒惆悵的感覺。

　　我曾經開玩笑說我爸媽不靠譜，隨便結婚隨便生孩子隨便離婚，實際上，他們比我們重承諾。

　　當年他們幫我研究高考志願，所有的學校都挑在北京，就因為我隨便一句「我要去北京」。

　　可反過來呢？β說大家要在北京聚，自己卻被爸媽塞去了英國；我說要和餘淮在同一個地方，我們卻成了對方生活中的死人。

　　如果世界上的孩子都把真相說給家長聽，會傷了多少大人的心。

　　No.321

　　又一年在忙碌中匆匆過去，轉眼又是夏天。

　　寫真的生意開展得不錯，我租了一個很大的loft，樓下充當庫房，樓上自己住。平均每個月都會有六到七單生意，有婚紗照也有個人攝影，我自己一個人忙不過來，又招了兩個攝影助手、一個化妝師和一個客服。相比大影樓，我的工作室的拍攝價格不算高，但是成本低，所以總體來說利潤還不錯。

　　我用年底給自己的分紅，分期貸款買了輛小Polo。上路第一天就把一輛路虎給蹭了。

　　我爸嚴禁我再開車。他覺得是為了我的安全，但我覺得，他這麼高風亮節的人怎麼可能這麼狹隘，他一定是為了全社會的安全。

　　在我大學的時候，我媽媽結婚了，對方比他小了整整六歲。如果不是那個叔叔挺有錢，我還以為我媽被小白臉盯上了呢。她調去了我們省城旁邊一個地級市的分行，升職做了副行長，忙得很，我已經有三個月沒有見過她了。

　　我也不想見她。

　　她和我爸繼QQ空間偷菜之後，又迷上了微信。我大學玩校內網時，就很瞧不上的那些點名遊戲和心靈雞湯故事，我爸媽這種大齡線民們都喜歡得很，這種在朋友圈瘋狂刷屏的行為讓我頗為嫌棄，只好遮罩了他們。我爸媽發現我不再在他們轉發的東西下麵點贊和回復了，就開始用短消息騷擾我。

　　「耿耿，去看看爸爸轉的那一條，很有道理，你們年輕人應該多看看。」

　　「耿耿，媽媽轉了一條中醫養生的知識，你去看看，不要總是晝夜顛倒。」

　　我怎麼都回憶不起來，我曾經的爸媽到底去了哪裡，現在的他們橫看豎看都和廣場上跳舞的老頭老太沒有本質區別，可在我心裡，仿佛上一秒鐘他們還是中年人，說一不二，雷厲風行，從不問我的意見，更不會給我發這種短信。

　　這種改變好像就是一瞬間。

　　是我長大了還是他們變老了？

　　No.322

　　我抱著齊阿姨用樂扣碗裝好的湯，從我爸家樓裡出來，在家門口坐上了開往市一院的公車。

　　林帆兩個星期前參加高中同學聚會後結伴去踢球，把鎖骨摔骨折了，剛剛手術完畢，裡面打了兩根鋼釘。我得去醫院把陪了一白天的我爸換回來。反正我的工作是家裡蹲，白天可以睡覺，所以往往是我來值夜。

　　雖然飯盒扣得很嚴，可每次急刹車的時候，我還是會神經質地查看好多次。這路公車的路線很繞，幾乎是拿自己當旅遊巴士在開，活得很有理想。

　　經過振華的時候，我故意低頭去看袋子裡的飯盒，沒想到，這個紅燈格外地長，窗外的振華像是長了眼睛，我似乎能感覺到它在笑著注視我。

　　可我還是沒抬頭。工作室開起來整整一年，我都沒有回過學校。

　　坐在我前面的一對小情侶一直在講年底世界末日的事，小夥子說瑪雅人算曆法只算到二○一二年十二月二十一日是因為石板上寫不下了，女朋友就咯咯笑，特別給男友面子。

　　我在後面聽著，不知為什麼一個念頭浮上心頭。

　　世界末日那天，正好是我二十六歲生日。

　　反正是冬天。冬天這麼悲觀的季節，毀滅了也無所謂。

　　可是不能在夏天。

　　耿耿同學很早就說過的，如果世界真的會末日，那一定不是發生在夏天。

　　這句話的記憶漂浮在搖晃的街燈和扭成一團的霓虹燈中，被街上飛馳而過的車扯遠，又飄回來。

　　那時候的我，應該是喝醉了吧。

　　No.323

　　醫院的走廊裡依舊飄著讓我習慣性腿軟的消毒水味兒。我雖然從小是個病秧子，但沒住過院，家裡人身體也大多健康，所以對住院處的印象停留在美好的電視劇裡。整潔肅穆，裝飾得跟天堂似的，來往的醫生護士都是一身整潔挺括的白制服，病房裡窗明几淨，白紗窗簾會隨著風飄蕩，病人孤獨地躺在單間裡，身上的病號服松垮有型，病床邊有大桌子，花瓶裡插著不敗的鮮花……

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