學達書庫　>　阿加莎·克里斯蒂　>　此夜綿綿　|　上頁　下頁
五一

　　「不錯，她是可瑞相當好的朋友，在美國就認識她了，你不知道嗎？」

　　「我半點兒都不知道呀，」我說：「對於這一家子我認識得太少了。」

　　我望著葛莉娜。

　　「你不知道可瑞認識哈勞黛嗎？」

　　「我想沒聽見她談起過，」葛莉娜說：「所以哈勞黛那天沒有來。」

　　「當然啦，」我說：「她和你坐火車去倫敦嘛，你們要在查德威市場車站見面——」

　　「是呀——她當時卻不在那裡，我剛剛走了以後，她打電話到這裡來；說沒料到會有美國的客人要來，她不能離家。」

　　「我奇怪，」我說：「那位美國客人會不會就是可瑞。」

　　「顯而易見，」白魯朋說，搖了搖頭：「似乎一切都搞擰了，」他繼續說道：「我知道驗屍延期了。」

　　「不錯。」我說。

　　他喝完了自己那一杯站起身來。

　　「我不想留下來使你再麻煩了！」他說：「如果有什麼事我能效力的話，我就住在查德威市場的莊嚴大飯店裡。」

　　我說只怕他所能做的沒有什麼，但還是謝了謝他。他走了以後，葛莉娜說：

　　「我奇怪，他要的是些什麼！為什麼要來呢？」然後刻薄地說：「我巴不得他們都回到自己來的地方去。」

　　22

　　我在「吉卜賽莊」沒有什麼可做的了，就留下了葛莉娜替我管莊宅，而我卻準備啟程到紐約去，把那邊的事情結束，參加愛麗最最龐大的鍍金葬禮，心中不免有幾分害怕。

　　「你會進入非洲的叢林裡，」葛莉娜警告我：「自己要小心喲，可別讓他們把你活生生剝了皮呀。」

　　這一點她說得很對，那是處非洲叢林，一到那裡就感覺出來了。我對叢林並不認識——不認識這一種叢林。我知道自己力不能及，自己是獵獸，而不是錯人；在我四周的人都在樹叢中，用槍瞄準我。有時候，我能自己想像得出很多事情來，有時，我的猜疑得到證實。我記得到厲安德替我找的那位律師那裡去（他是個最為文質彬彬的人，對待我就像是位全科大夫）。我得到過別人的忠告，要我擺脫一些礦產區，說那些礦區的地契不太分明。

　　他問我是誰告訴我的，我說是勞斯坦。

　　「這個，我們一定要調查一下，」他說：「像勞先生那樣的人應該知道的。」

　　事後他向我說，

　　「您的地契沒有半點兒不對，當然按照他對您的勸告，要在匆匆忙忙中把這片地皮賣掉並沒有道理，還是不要賣地吧。」

　　當時我就有了這種感覺，自己的想法對了——每一個人都用槍瞄著我呢，他們全都知道，我一涉及財務的事情就是一個傻蛋了。

　　喪禮極其隆重，而我以為，相當恐怖，就像我在前面所推測的——鍍金。在墓地裡，一大堆一大堆的鮮花，墓地本身就像是一處公園，有錢人的哀悼裝飾，都用大理石的墓碑來表示。我有把握，愛麗很討厭這個，但我認為她的家人對此樂此不疲呢。

　　我到紐約四天以後，就接到了京斯頓區的消息。

　　黎老太婆的屍體，在山那面一處不用的石坑裡找到了，已經死去了好幾天。那處地方以前發生過好幾次意外。一直說要在那裡設護欄——卻什麼都沒有安設過。判斷是意外致死，向鎮公所又作了建議，在那裡裝設護欄。在黎老太婆的農舍地板下，找到了藏著的鈔票，有三百多英鎊，全都是大鈔票。

　　費少校在後面又附加了一行，「我敢說你聽到了哈勞黛昨天打獵時墜馬死亡的消息，一定會很難過的吧。」哈勞黛——死了嗎？簡直不能相信嘛！使我大為震驚。兩個人——就在兩周以內，先後死於騎馬出事，這似乎像是一種幾乎不可能的巧合吧。

　　我並不想延長待在紐約的時間，在這個外國的環境中，我是個生客；一直都覺得對自己所說的、所做的非小心不可。我所認識的愛麗，完全屬￿我的愛麗，已經不在那裡了。現在我看起來，她只是個美國女孩，家財殷富的千金小姐，周圍都是朋友、各種關係的人士和遠房親戚，一個在這兒生活了五代的家庭，她從那裡來，就像彗星般，掠過我的土地。

　　現在她回來了，歸葬在自己的親人、自己的家庭一起，這樣也使我很高興，如果在村莊外松林底下端端正正的小墳地裡，我決不會覺得自自在在；不會的，我決不會自自在在。

　　「愛麗，回到你原來的地方去吧。」我對自己說道。

　　不時，她伴著六弦琴時常唱的歌，那時時唱起的小小曲調，在我心中響起，我記得她的手指頭在琴弦上輕撚慢撥。

　　「朝朝複夜夜，

　　有些人生而甜蜜歡暢。」

　　我想：「對你都是真的，你生而甜蜜歡暢，在『吉卜賽莊』，也有甜蜜歡暢，只是不夠長久啊。現在已經過去了，你已經回到了或許並不太歡暢的地方，也並不快樂的所在。不過話又得說回來，你在這裡回到了家，回到自己的親人之間了。」

　　突然間我想到，一旦我死去的時候來臨，我應當在什麼地方，在「吉卜賽莊』嗎？可能。母親會來親視含殮——如果她老人家還沒有死的話，但我卻不能想到母親的死，想起自己的死還要容易得多。不錯，媽媽會來看著我下葬；或許她老人家臉孔上的嚴厲不會鬆弛吧。我的思緒離開了她，不要想她了，不要接近她，不要看見她了。

　　最後這一項卻不是真的，倒不是見到她老人家的問題，問題是一向都是她老人家看得見我，眼光著穿了我，那種急切的眼光掃過，就像瘴氣般把我團團圍住。我心裡想：「做娘的都是鬼！」為什麼她們一定要為子女打算？為什麼她們覺得對子女的一切都知道？她們不知道，她們不知道！她應該為我而得意，為我而快樂，為我到了目前這種了不起的生活而快樂呵。她應該——」然後我又把思緒從媽媽身上移開。

　　我在美國過了多久？自己都沒法兒記得起來了，被許許多多面帶假笑、眼光中充滿敵意的人所注視，就像註定得步步小心的一個世紀似的。我每天都對自己說：「我一定要熬過去，一定要熬過去——那時——」這就是我常用的兩個字兒，也就是說，在內心中常用的字兒，每一天要用上好幾次。

　　每一個人都走出來要對我好，因為我富了！在愛麗遺囑的規定裡，我成了極富的富翁；這種感覺很奇怪，好多投資自己都不懂－－股東啦，股票啦；至於要拿所有這些做些什麼，更是半點兒都不知道。

　　回英國去的前一天，我和厲安德先生作了一次長談。他在我的內心中一向就是－－厲先生，從來都不是安德伯伯。我告訴他，我要把我對勞斯坦的金額退出來。

　　「真的嗎？」他那灰白的眉毛揚了起來，精明的眼睛，硬梆梆的面孔望著他，我不知道他這一聲「真的嗎？」真正的用意是什麼。

　　「你覺得這麼做對嗎？」我迫不及待地問道。

　　「我猜想，你有很多的理由吧？」

　　「沒有，」我說，「我還沒有找到理由。一種感覺罷了，就這麼回事；我想可以對你無話不談吧？」

　　「當然啦，與當事人的通信是不會公開的。」

　　「好吧，」我說，「我只覺得他是個壞蛋！」
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