潘虹獨語(24)_學達書庫

二四

　　【緣斷情未了】

　　§9月20日　星期二

　　又是月半，又到中秋。

　　今夜，沒有皓月當空，只有一層氤氳潮濕的霧氣，彌漫在天地間。天氣不好，雲層太過厚重，遮擋了那一輪圓月，也迷朦了本該清朗的月輝。

　　這樣也好。

　　雖然古往今來，這都是一個團圓的日子，但每年的這輪圓月，又照亮過人世間多少已經發生過和正在發生著的悲歡離合？！照不亮的黑暗，還是不要照亮的好。

　　宋朝大詩人蘇軾尚且要把酒向青天，問一句明月幾時有？歎一聲月的陰睛圓缺、人的悲歡離合，都是自古難全。更何況，我們。

　　但願人長久，千里共嬋娟。

　　這一句話裡有多少美麗的期盼，就有多少殘酷的無奈。

　　每年，這句話都會在郵局被陌生人的手「噠噠」地拍在電報紙上，送到我的手裡。

　　這是我和米家山的約定。

　　從婚後的第一年起，每年的這一天，我們都會如期收到一份來自對方的電報。電報上，就是這一句亙古不變的祝願。

　　對於我們，中秋還不單是中秋。這個日子曾是我們一個特別的節日，結婚紀念日。

　　多年前的那一天，我們踏上了婚姻的紅地毯。在那樣一個有月亮的晚上，在那一輪圓月下，我們曾經相對微笑過。為了這樣一個特別的理由，我們把這樣的一個約定一直持續到今天，持續到我們離婚六年後的今天，讓它成了一份特殊的紀念，好讓我們彼此記得我們曾經有過的歡樂，記得我們曾經有過的悲傷，記得我們曾經有過的決斷。

　　儘管今天當我們這樣做著的時候，我們心中湧動的已不是愛情；儘管每年的這一份電報，也許僅僅是一個既定的形式，一種必遵的慣例；也許固執著這樣一個承諾的我們，在每一次把諾言變成現實的時候都已不那麼由衷。但我們依舊認真，甚至比以往更認真。畢竟，我們曾經是彼此生命裡最親近的人，我們有理由確信，不管我們在昨天有過怎樣的傷痛，我們在明天還會有怎樣的疏離，今天的我們擁有的已是一段親情。

　　一份祝願的電報。一個問候的電話。這是每年的約定，也是每年兩人都想搶在對方前面做的事。我們有我們的孩子氣。

　　今天，我醒得絕早。搶先撥出了那個熟悉的電話號碼。電話的那一端傳來米家山惺忪的聲音，滿是懊惱。他說，這麼早，就知道是你。他說他昨晚就想好要早點醒來，先給我掛這個問候電話，可沒想到，我還是占了先。

　　我在電話的這一頭莞爾，不語。心裡還是有一種特別的滿足。

　　那一段姻緣，已經當斷則斷。這一份親情，還是藕斷絲連，綿綿延延。

　　米家山是一個集力量和尊嚴于一身的男人。過去我這麼說，現在我這麼說，將來我還會這麼說。

　　本來，一個是演員，一個是美工，我們應該是劇組裡最不相關的兩個人。可是一部《苦惱人的笑》，給了我一次引起影壇關注的機會，也讓我陷入了一段紛飛的流言。

　　你是在這個時候來看我的。從南京回成都，在上海轉車，一共只有四小時的停留，你執意要我到車站來，你說你要見我，一定要見我。

　　我來了。「你還好嗎？」你問我。

　　「還好。」我回答。我不知道還有什麼更多的可說。

　　「那就好。一個人如果一生裡註定早晚要摔跟鬥的話，那還是摔得越早越好。」你說得簡單而平靜。我看著你，坦白說這是我第一次這麼近這麼仔細看清了你。我知道我已沒有什麼更多的需要說。不需要申訴，不需要解釋，對一切發生在我身上的事，你已經有你的瞭解，你已經有你的判斷。

　　那一刻，你的出現，像一個騎士。

　　對於那個時候的我，對於一個從小就失去父親的庇護，一切都靠自己打點的女孩，一個騎士，一個哪怕只出現一次的騎士，都已足夠。我們於是相愛。我們於是結婚。我於是隨著你遠走他鄉，在四川做了八年你的媳婦。

　　這八年，我們在一起生活的八年，是我已經走過的生命裡最棒的八年。我可以對任何人都這樣的直，言不諱。人們常說，一個成功的男人後面一定有一個為他奉獻了一切的好女人。可我覺得在今天這個依然屬男人的社會裡，事業完成了男人，男人又塑造了女人。

　　你就是那個在我背後托著我過了八年的很棒的男人。

　　記得剛結婚時，你就問過我：你想做什麼？我說我要成功。

　　要成功，一個女孩子的野心，一個如此寬泛的命題。你認同了。

　　為了這一個認同，為了我們能有更多的對話空間，為了能站在一個更高的層次上審視我的表演，並幫助我提高，你毅然放棄原來的專業，去北京進修了兩年的導演專業。

　　杜十娘、陸文婷、曾樹生、婉容、徐麗莎，我在銀幕上塑了一個又一個被人們譽為成功的形象。但人們不知道，這些劇本的選定，這些角色的塑造，是在你的直接參與和鼓勵下完成的。你為我付出了很多，但我想，你值。這八年，你給了我一個溫暖的家，一個極安全的小窩，這是任何人，無論父母，無論朋友，都無法給予我的。

　　儘管結婚八年，我們在一起的日子只有三百八十天；儘管我一直希望我的丈夫能像父親能像兄長，嬌寵我，呵護我，牽著我的手，帶我走過這條人生路，而你的任性你的孩子氣，卻使我幾乎反過來做了你八年的母親；儘管當我像一隻燕子那樣銜泥和血把一個窩壘到滿意時，家，卻在你不經意的遊戲間，破碎了。但我還是要為這八年的種種經歷感謝你。最後這樣的分手，我不是太狠心，我只是太驕傲。

　　你說我不給你退路。我沒有給你退路，因為我也沒有給過自己退路。我一直希望我的名字下面是一個清清白白的人生。我不希望任何牽絆不清的事和我的名字糾纏在一起。我珍惜我的名譽，也珍惜你的名譽，一如我珍惜我們曾有的愛情，我們曾有的家庭。

　　我真的可以理解你，可我無法諒解你。我不說寬容。寬容這個詞用不到我倆的關係上。既然愛了，就要共同承受種種的發生。不能承受時，就只有分手。

　　這就是我們。

　　我們分手了。但分手並不意味著從此就一定要成陌路。

　　你仍然是我最親密的朋友。曾經有過的共同生活，使我們擁有了一份特別的默契。面對紛繁的世事，我們依舊相互扶持、相互關懷著。

　　離婚六年來，我每次接新片，還會打長途給你，聽聽你的意見。包括現在做時裝了，也覺得當年在色彩、構圖等方面從你這兒受益匪淺。

　　對於我，你過去是，現在是，將來也還會是，我最信賴最可靠的朋友。我一直希望，每當我們回首互望的時候，我們都能彼此給予一個微笑，成為彼此再度前行的信心和力量。我們都明白，在這個大社會面前，家庭和個人都不過是極小極小的單元。當我們已打破自己的小單元，完全地投入了這個大社會後，回頭已難。

　　可是，也許要等到我們都走過了很多很遠的路，等到我們都老了，等到我們已無力獨自駕著一方生命的小舟，在生活的海洋裡搏擊的時候，我們還會再度靠近，攜手走過最後一段人生。

　　那時，又將是怎樣的一幅黃昏風景呵。

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