卡夫卡傳(63)_馬克斯·勃羅德

六三

　　我可以告訴您，一切是怎麼、通過什麼和為什麼發生的；我可以向您敘述關於我、關於我的生活的一切；但有什麼用呢——再說：我不知道怎麼回事，我只是手裡拿著弗蘭克從塔特拉寄來的信，一個足以致命的請求，同時是個命令：「不要寫信來，阻止我們再會面。只有這個請求靜靜地充實著我的內心，只有它能使我以某種方式活下去，其它一切只能繼續摧毀。」我沒有勇氣發出一個問題，一句話；我也不知道，我想要問您的是什麼。耶穌基督啊，我恨不得把太陽穴按到腦子裡去。您只要告訴我一點，您最近曾同他在一起，您是知道的：我是有罪的還是無罪的？看在上帝的份上，我請求您，別來信給我安慰，別對我說，誰也沒有過錯，別給我寫心理分析。這一切，您聽見嗎，您要寫給我的一切我都知道。我信賴您，馬克斯，在我一生中也許最困難的時刻，天曉得；我請求您也給我以信賴。清理解我想要的是什麼。我知道，誰是弗蘭克；我知道發生了什麼事情，而我又不知道發生了什麼事情，我快要發瘋了；我作出了努力，去正確地行動、去生活、去思想、去感覺，根據良知，但不知什麼地方存在著罪孽。我想聽的是這個。當然我不知道您是否能理解我。我想知道，我的情況是否使弗蘭克也為我的緣故而痛苦，痛苦過，就像在所有別的女人身上一樣，以致他病情惡化，以致他在我面前也要逃到他的恐懼心理中去，以致我現在也必須消失，我是否對此負有罪過，或者這是否是他自己的本質的延續。明白我說的是什麼嗎？我必須知道這一點。您是唯一也許知

　　道點什麼的人。我請求您給我答覆，請您用赤裸裸的、簡

　　單明瞭的、當然也是殘酷的事實真相回答我。[三行字畫掉，

　　無法辨認］。如果您給我答覆，我會非常感激。這將使我在

　　一定程度上知道從何處下手。此外我請求您告訴我消息，他

　　近況如何？數月來我對他一無所聞。「畫掉了兩行］。我的

　　地址：M．K，維也納八區，65郵局，貝諾街。請您原諒，

　　我不能將這封信謄清；我甚至不能再讀一遍。謝謝。密倫

　　娜。

　　下一封信的聲調稍稍平靜了一些。然而強烈的激動好像仍然在表層下持續看。下面是這封信的全文：

　　我感謝您的盛情。現在我已恢復了一點理智。我又可

　　以思索了。這樣我並未感覺好一點。我將不給弗蘭克寫信

　　——這是絕對沒有疑問的。我怎麼能那麼做呢！假如人類

　　在地球上確實有個任務要去完成的話，那麼我在他的身邊

　　這個任務完成得很糟。我怎麼能那麼不謙虛，傷害他，如

　　果我沒能力幫助他的話？

　　至於什麼是他的恐懼，我清楚得直至最後一根神經。這

　　即使在他不認識我的時候，這種恐懼已經始終浮現在我的

　　面前了。我在認識他之前便已經認識了他的恐懼。我理解

　　了它，卻蒙著頭不加理會。在弗蘭克在我身邊的四天中，他

　　拋棄了它。我們曾嘲笑它。我肯定地知道，沒有一家療養

　　院能夠治癒他。他永遠不會健康，馬克斯，只有他懷有這

　　種恐懼。沒有任何心理強化能夠克服這種恐懼，因為這種

　　恐懼阻礙著強化。這種恐懼不僅涉及我，而是涉及一切厚顏無恥地活著的東西，比如也涉及肉體。肉體過於裸露，他看到它便無法忍受，我當時曾有能力消除這一點。當地感到這種恐懼時，他便看著我的眼睛，我們等待了一會兒，好像我們喘不上氣來似的，或好像我們腳疼似的，過了一會兒，恐懼便消逝了。不需要花絲毫力氣，一切簡單明瞭，我把他拽到維也納後面的山丘上去，由於他走得慢，我在前面跑開了，他在我後面邁著沉重的步子追上來。閉起眼睛，我還看得見他的白襯衫和曬黑的脖子，看見他怎麼拼搏。他跑了一整天，上山，下山，他在陽光下行走，沒有咳嗽過一次，他胃口好得嚇人，睡得像個風笛．他就是健康的，他的病在這幾天中對我們來說就像是一場小小的感冒，假如我當時同他一起去布拉格，那麼我對他來說將至今仍然像當時一樣。但我的雙腳異常牢固地長在了這裡的土地上，我沒能力離開我的丈夫，也許我女性味太濃了，以致我沒有力量投身於那種生活，我知道這意味著一生度過最嚴厲恪守的苦行生活。然而在我心中卻燃燒著一個無法抑制的欲望，一個對另一種生活的瘋狂的欲望，渴望過我正在過和必將過的生活，渴望有一個孩子的生活，渴望一種接近地面的生活。這種欲望在我心裡戰勝了其他一切，戰勝了愛情，戰勝了對海闊天空的飛翔的愛，戰勝了欽佩，歸根結蒂仍是戰勝了愛情。就此不管說些其他什麼話都行，但只會是謊言。這也還是最微不足道的原因。然而已經太晚了。我心中的這場鬥爭變得過於清晰．把他給嚇著了。這一點正是他從另一方面出發與之戰鬥了一生的東西。在我這裡他可以獲得休想。可是接下去它在我這裡也開始追逐他了。這與我的意志相違背。我知道得很清楚。發生了某種不可消除的事情。我去做、去完成那麼一個行動，我是太弱了，而我知道，這是唯一可以給他帶來幫助的途徑。這是我的罪過。您也知道這是我的罪過。人們歸之為弗蘭克的「非正常性」的東西恰恰是他的優點。同他相聚的女人們都是些凡俗的女人，不懂得過與其他女入有所不同的生活。我倒是相信，我們大家、整個世界和全體人類都有病，而他是唯一健康的、觀點正確的、感覺正確的入，是唯一純潔的人。我知道，他不曾抗拒生活，而僅僅是抗拒這兒生活的這種方式。假如我能夠同他一起生活，那麼他會同我一起幸福地生活的。但這些我今天才明白，所有這些。當時我是個凡俗的女人，就像世界上所有的女入一樣，一個渺小的、有性衝動的小女人。他的恐懼由此產生。這種恐懼是正確的。難道這個人的感覺還會有不正確的時候嗎？他比世上所有的人對這個世界知道得多一萬倍。他這種恐懼是正確的。您搞錯了，弗蘭克自己不會寫信給我的。他沒有任何話可寫信告訴我的。事實上他在這種恐懼中一句話也沒法對我講。他愛我我是知道的。他心地太善良也太羞怯了，以致他不能終止對我的愛。他會將此視為一種罪孽。他總是把自己看成是罪人和弱者。而全世界沒有第二個人有他那樣巨大的力量：這種絕對的、不容更改的對完美、對純潔和真理的需求。事情便是如此。我從骨子裡知道，事情就是這麼回事。我只是還不能清醒地去認識它。我在大街小巷裡穿行，整夜整夜地坐在窗前，有時思想像磨刀時進發的火花般在我頭腦中跳躍，而我的心像掛在一個鉤子上，您知道嗎？掛在一個非常薄的小鉤子上，它撕扯著，帶來那樣薄的、尖銳得可怕的痛楚。

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