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九 |
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§父母愛情5 有一天在早飯桌上,我父親問我母親,哎,你說,賈寶玉生下來嘴裡就含著一塊玉,這不是扯淡嗎?母親張了張嘴,覺得父親的起點實在是太低了,根本沒法子跟他探討這類問題,母親歎了口氣不予回答。 此刻的我正背著書包要走,聽見父親的問話,又沒聽見母親的回答,就情不自禁地停下腳,向父親賣弄起來。我說,爸,那是神話!是假的!要不怎麼叫賈寶玉賈寶玉的? 我母親顯然是吃了一驚,她詫異地別過頭來望著我,問,你看《紅樓夢》了?我嚇得點頭不是搖頭也不是,因為母親對這類毒草書一般都藏得很嚴,不讓我們接觸中毒,我是偷偷在看。我母親又疑惑地問我,你能看得懂嗎?我硬著頭皮回答,馬馬虎虎吧!就拉開門―溜煙跑掉了。 我母親對我偷看的行為採取了睜一隻眼閉一隻眼的態度,我也就心照不宣地比較公開了這種偷看。放了學,我哪也不去直奔家門,溜進父母的臥室,拉過《紅樓夢》,把父親看到的地方先做個記號,然後就趴在床上如饑似渴地看起來。如果聽到腳步聲,我還要把書放回原處跑到桌子前拉開抽屜裝出找東西的樣子。 問題是,我父親看書看得太慢了,我都看完了第一遍又翻過頭來看第二遍然後再翻看我喜歡的章節看第三遍,就這樣父親一本書還是看不完。我跟父親像龜兔賽跑,只不過這次是烏龜睡過去了。我實在熬不住了,就去催父親,爸,你快點看,要不我老看不上第二本。父親滿臉堆笑,滿口笑應,可就是不見烏龜快動。我就對父親發脾氣警告說,你再不看快點,我就偷著吃鹽啦!自從我得了腎炎,父母一直讓我吃清淡的飯菜忌口太鹹。父親在我的威脅下,甩掉了母親的木尺,先是一目十行,到後來就百米跨欄一般,連蹦帶海拋過去了。 我在看完了全本《紅樓夢》後,實在想對人傾訴一番,而這個人又必須是也看過《紅樓夢》的,我就只有斗膽找我的父母了。 我把時間選在軍營裡媳燈號響過,再過十分鐘發電廠就要停止供電的時候。我跑進父母的臥室,母親已經進了被子裡,父親在地下找著什麼。 媽,晴雯死得實在太可憐了!她的哥哥嫂子實在是太壞了!我倚在門邊這樣開頭。 還沒等母親開口,父親就驚奇地停下手裡的動作望著我說,哎,晴雯最後不是嫁給了那個姓蔣的戲子了嗎?怎麼死了? 這大概是父親生平第一次沒好好聽的話,糊弄了他老人家。他只看了一遍《紅樓夢》,而且看得極不認真,極敷衍了事。 看完《紅樓夢》後,我的作文的想像力和表述能力有了突飛猛進的長足進步。我的一篇題目叫《海上落日》的記敘文甚至還被編入了省裡的小學生作文選。母親對此大概產生了一種幻覺,覺得我應該而且能夠成為一種坐在家裡寫書的作家。雖然我父親看不起作家,但我母親崇拜他們,敬仰他們。母親給了我一種前所未有的榮譽:開放她珍藏著的「毒庫」——母親有一箱子那時還被稱作「毒草」的書——我在裡邊自由地呼吸。 那簡直是我一生中最最快樂的時光。放了學,我在外邊一分鐘也不想多呆,飛跑到家,抱起一本「毒草」,或躺在我的單人床上,或到院子裡那棵老桃樹上找個舒服的位置靠上去,跟著那些封資修的代言人們,滿世界亂跑,在世紀的公園裡上躥下跳。 那張照片,就是我在看完蘇聯偉大的作家列托爾斯泰的《安娜·卡列尼娜》後發現的。 我看完最後一頁,輕輕合上,不知為什麼,我心裡有一種說不上的滋味在流竄。我試著猜,這種滋味大概就叫惆悵吧?那時,我還不太容易接受文藝作品中這類性格、人品和行為都比較複雜的人物。對這個叫安娜的蘇聯女人,我說不上是喜歡還是厭惡;對她的悲劇,我也說不好應該拍手稱快還是捉腕歎息。我感情複雜地把這本用牛皮紙包著的散發著樟腦球清香的《安娜·卡列尼娜》抱在懷中,想像著安娜是個怎樣的女人。後來我突然反應過來,感到這本書不像其他書一樣有插頁,它一張插頁也沒有。我想,哪怕有一張安娜的側面畫呢,也好讓我看看這個叫安娜的蘇聯女人到底是長得什麼模樣。這樣我一下子就想到了書的封面。是啊,封面上會不會有呢?於是,就在我拆開牛皮紙的包面時,那張照片掉了出來。 這是一張四英寸的黑白照,由於年代久遠的原因,相紙也像這本藏書一樣泛著一種古典的黃色。我在看到這張照片的一瞬間,安娜·卡列尼娜的一切問題都不在我的話下了,我腦子裡惟一的一個念頭就是:他是誰? 這是一個穿著西裝的年輕男人的半身照。頭髮一絲不苟井井有條,臉上認真地拘束著,很容易讓人產生一種信任他的好感。問題是,他的那件西服和脖子上的領帶!我大概是被這兩樣東西嚇住了。 那個年代像我這麼大的孩子對西服的誤解相當的深,在我們看過的有限的幾部故事片裡,穿西服的一般都不是好東西。即便是好人,在他穿西服出現時,一般都是在執行某個需要喬裝打扮的比較危險的任務。我們那時對西服沒有好感,甚至在潛意識中還存有幾這箱書是母親的,好像是母親作為嫁妝一起帶過來的,那麼,這個男人一定也是作為母親的陪嫁一起進了我們的家門。可這個男人是誰,是我母親的什麼人? 我無意地翻過照片來,照片背面把我嚇了更大的一跳,因為上邊有一行用鋼筆寫的外文。我當然一個也不認識,但底下那行阿拉伯字碼寫的年月我可認得:「1947.6」。我的天啊!這不是解放前嗎? 解放前,外國字,穿西裝的男人。我頭上有汗在慢慢地滲出,我感到我四肢在發涼,那一刻我的心跳簡直就沒有了。一大堆的不幸鋪天蓋地地向我砸來,我甚至都想到了我母親是國民黨潛伏下來的特務,那外國字是指示我母親潛伏下來的命令,這張照片的男人是跟我母親接頭的男特務。 我一下子從我的單人床上蹦下來,我想把這張照片藏起來,我不能沒有母親!如果真沒有母親那我可就完蛋了,在學校就別想再抬起頭來了! 我先把照片壓在褥子下,覺得不行,又掖到大衣櫃後邊的牆縫裡,還不放心,我就鑽進床底,把那西裝男人塞進了我上體育課穿的散著一股難聞的味道的白球鞋裡。 飯桌上,我的母親不知在跟哪個哥哥生氣,臉拉得老長,我越看她這個樣子覺得她越像個因接不上頭而焦躁不安的女特務。我心裡那種絕望、痛苦和恐庹,簡直要把我壓瘋了。 |
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