如今都是錯(12)_亦舒

十二

　　「最近很忙？」我反問，「多日不見了。」

　　「是的，是相當忙。今夜你有空出來嗎？」

　　「不怕我非禮你？」我笑問。

　　「你吃醉了。」

　　「才怪，懦夫才把失禮的行為往酒精上推，我沒有吃醉，我知道我自己做過了什麼，把你嚇壞了，是不是？」

　　「沒有，」他溫和的說，「我與你以前見過的那些男人一樣，所以你意外了，我不與你，只是……我沒有法子學他們，對不起，辛蒂。」

　　「怎麼你反而道起歉來？應該是我道歉才是。」我說。

　　「我在碼頭等，辛蒂，六點正，今天。我愛你，辛蒂。」

　　他掛了電話。

　　我呆了半晌。

　　上帝啊這樣的男朋友還往哪裡去找？我呆著，只是我不配了，我實在不配，像我這樣的人，我配跟誰在一起？我把頭埋在膝間。

　　到了五點鐘，我換上心愛的衣裳。我很少特別為人穿這套衣裳，不過是一件芝士布的長裙，中間鑲著花邊，但是我喜歡這件衣服，因為是丹妮爾陪我去買的。我戴上了寬邊草帽。

　　我走到碼頭，鐘剛好敲著第四下。

　　多少人勸我不要大準時，有人願意等，就讓他等好了，遲半個小時一個小時又何妨。但是我總改不過來，一直還是準時，我想我是沒有救的了。

　　我看到了家明，他站在那裡，一套米色的西裝，一件米色的襯衫，沒領帶，筆挺的站著。我覺得我幾乎已經愛上他了。

　　我一步步走過去，他看見了我，奔過來。

　　我也急步的向他走過去，他擁抱住我。

　　「辛蒂。」他吻我的耳根。

　　我的帽子掉在地上。

　　每個路過的人都在看，到底在這裡，當眾擁抱還不能算是太平常的事，但是誰介意呢？誰介意？我抱著他。我又哭了。

　　他媽的我沒哭有多少年了，我的心像石頭一樣，但是只有他能令我哭，老實說，對著堅，我都未必會哭，但這個家明，他實在令我傷心。我多麼希望我像他，像他這麼純真。

　　「別哭，揩幹眼淚，」他說，「我們去吃飯。」

　　我靠在他身上，那眼淚還是不停的。這大概是我改邪歸正的時候了。我想：為了他也值得。

　　他蹲下替我抬起了帽子，抓在手中。我靠著他，他摟著我，我們一直走，不管路朝向哪裡，有人陪著走路總是好的，總是好的。

　　我矛盾的想：我已經一個人走了那麼久了，也該休息了，就是他吧，就是他吧。

　　還到哪裡去找第二個堅呢？

　　與堅在一起，又未必一定是快樂。快樂，快樂又是什麼呢？我這麼強烈的要得到堅，不過因為是得不到他，人總是這麼犯賤。

　　家明的臂膀是溫暖的。

　　人不過活幾十年，遲早這柔軟美麗強壯的臂膀，會變得棺材板一樣的枯乾。就是他吧。

　　我把他的手握得緊緊的。

　　假如他真的愛我，就是他吧。

　　我決定愛家明，儘量愛他。

　　我們真的在一起了，我下的決心很大，很重，做得很努力。好像我真的決定嫁給他了。除了工作之外，我把所有的時間給他一個人。我留在他家裡過夜，爸媽哥哥不再反對。

　　在我心裡，我知道，如果愛一個人要下決心，那便不是真愛。可是——可是這年頭，一天賣了三千個假，三年賣不出一個真。

　　我待家明是真的，真的好。

　　連我都不信，我們沒有做越禮的事。我的意思是，我的天，我不能強逼他，他總是適可而止。漸漸我覺得另有含蓄的美感，比什麼都好。我們像小孩子初戀一樣的在一起，光是談戀愛。

　　並沒有過了多久這種童話式的日子。

　　一個下午，我去買東西。

　　家明約我六點鐘吃茶。

　　我連試身都不試，為了怕他等，大包小包的拖著抱著走到那間咖啡廳。人擠得滿滿的。樂隊在奏樂，吵得很，人氣煙味語聲，我不喜歡這種地方，但與家明，與家明在一起，遷就點也值得，他過於遷就我了。

　　在人群裡找他還是容易的，他太突出。

　　我找了五分鐘便看見了他。

　　他坐在一張圓桌前，咖啡色米色花的絲長袖襯衫，他板著臉，不說話，他對面坐著另外一個男人，背著我，我看不到他的臉。是誰？家明是極少板臉的。四個月來沒有見他板過臉。

　　我放慢了腳步，朝他走過去。

　　他抬頭看到了我，好像有點吃驚，隨即笑了一笑，但這個笑是勉強的，我看得出是勉強的。為什麼？

　　我轉頭看那個坐在他對面的人，我呆住了。我手裡的大包小包全部跌在地上，我像五雷轟頂似的呆著。

　　堅。

　　是堅。

　　堅。

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