不要放棄春天(18)_亦舒

十八

　　這些日子來我也忘了自己是個大男人，我彷佛成為個中性人，除了感情之外，沒有其他觸覺，天天活得如一顆菜，餓了便吃，倦了便睡，傷心便哭。

　　走肉行屍，還要到什麼時候？夜間不寐，我常常這樣問自己。

　　做人有什麼味道呢？戀愛失戀，創業失業，走完一次又一次，勞累不堪。我的傷痕要到什麼時候才複元？我已經很疲倦，真怕會支持不住倒下來。

　　第二天，我雙眼佈滿紅筋，在樓下喝咖啡，老闆娘看我一眼說：「你看上去像黑死病患者。」

　　事貴上我亦懷疑，如果我患的是癌症，我是否會更痛苦。

　　「去吧，去郊外看馬戲吧。」她說：「魯昂有馬戲團。」

　　「我走不動。」我倒在沙發上。

　　「走不動？」她說：「那麼你應當回家。」

　　「家？」我呻吟。

　　「回家吧，如果你真能忘記她，即使她站在你對面，你亦能忘記她。」老闆娘揮舞著雙手。

　　這無異是至理名言，但是誰能夠做得到？

　　我站起來，掙扎地走向大門。

　　「你又要往哪裡去？至少換件衣服，洗個澡。」老闆娘說。

　　昨天才洗過，誰高興再洗，況且洗、不洗，誰知道有什麼相干。

　　我靜靜的到美術館坐下，原來的長橋，原來的位置。我對牢荷花池已經一個月。時間治癒一切傷痕，只是我的時間未到。

　　當我再聽到那個女郎的聲音時，我的震驚是很強烈的——同是天涯淪落人。

　　她在身後與那個男人說：「別纏著我。」

　　「我明天就要回去，你放心，我會走的，我將告訴你父母，我已盡了我的力。」他說。

　　我需要很大的克制才能不轉過頭去。

　　「你現在就走，好不好？」她央求他。

　　他歎口氣。

　　我轉頭看過去，她更憔悴了，仍不失那份清秀之氣。

　　我不明她前任男朋友為什麼一定要求她回家去。

　　我豎起耳朵聽看，一邊為自己的好奇心慚愧。

　　「你這樣倔強，大家都難過，放棄了學業，不告而別，都是我不好。」他像是懺悔，又無贖罪良方。

　　「你已另娶，索性快快活活的過，何必來理我。」

　　我繼續竊聽。

　　「我知道你幫了我很多，」他說：「你們家一直對我好，我欠你的實在不少。」

　　她說：「記得？你還記得？」

　　「大學一年時父親破產，也多得令尊幫忙，我無話可說。」

　　「過去的事，提來作甚？」她憤慨的說。

　　「與你在一起，我處處要記住報恩。我……有我的痛苦。」

　　「所以你要從頭開始，不拖不欠，做一個頂天立地的大丈夫。」她說得很諷刺。

　　我低下頭，他們之間的事，我已知道七七八八。

　　奇怪的是，我那段感情的結束，跟他們相枋。我們也是十多歲就相識，她父母在街角開一間雜貨鋪，常常替我們送汽水上來，她的父親要她輟學，是我替她交學費交了六年。

　　但日子久了，她覺得在我面前抬不起頭來，決心要離開我，到處找籍口。終於她成功了。

　　在別的地方，對毫不相干的人可以揚眉吐氣。在我面前，她不能放肆，我知道她的底細。

　　我也曾經自我檢討，是不是自己的錯？我是否一直把她當孩子？教她用刀叉，帶她到各種會所，買合適的衣服，把她塑造成一個似模以樣、出得場面的人。她是否因此恨我？

　　我深深歎一口氣。

　　美術館內的空氣調節往往是一流的，因為溫度與濕度對書會起太大的影響，光線自落地長窗內透入，使我覺得樣樣東西都似蒙上一層金光，沒有什麼是真的。應諾、希望、理想、一切都會得落空，到頭來面對整個世界的落寞，只有我們自己。

　　這種感覺叫萬念俱灰吧。

　　後面兩個人沉默很久很久，我幾乎懷疑他們已經走了。

　　但是沒有。

　　長條木地板上有他們的身影，長長地映出。

　　我改變了我的姿勢，微微側身坐，就可以看到她腳踝。

　　她穿著雙白色的橡皮鞋，沒有襪子，鞋頭已髒，穿了個小孔。可見她根本已不注著儀錶。我也是。太陽上上落落，它的光生生世世照不到我身上。我是否已經完結了？天啊回答我。

　　這一次他們沒有走，是我站起來走掉。

　　我到公園的草地坐著，獨自養傷。

　　我故意縱容自己，毫無疑問，趁失戀的機會呼天搶地，可以獲得痛苦的快感，把所有的注意力集中在自己身上，做一個最最自我中心的人。

　　看到那個女孩子，我覺得自己的情況並不太壞，我不是唯一被遺棄的人，我的不幸有人分享，我似乎是安樂了一難。

　　那日回旅館，我居然坐在那裡看電視節目。

　　一個女歌星在螢幕上唱著不知名不知歌詞的怨曲，我一個字也聽不懂，但是深深的感動——為感動而感動。

　　也許我一點也不懂愛情，只是為戀愛而戀愛。

　　誰知道，不是沒有可能的。

　　我深深的歎一口氣，回房睡覺，上樓梯的時候被人拉住。

　　旅館老闆娘問我：「你就打算這樣過一輩子？」她揚揚手，「我要摑醒你。」

　　我微笑，這個好心的法國女人，真過份。

　　「噯，你笑了。」她驚呼，「我第一次看見你笑。」

　　我用手摸摸自己的面孔。我的本能竟恢復了。

　　我上樓去。

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