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四

“走吧！我的丈夫。”我挽起他的手向玄關走去。 　　儘管封得再密，壓得再緊，那股離愁的酸楚仍舊盤恒在心頭，總會那麼出其不意地竄起來，刺一下。就象一扇關不牢的窗戶一樣，任你怎麼擋冷風也會鑽進來。 　　家裡象安置著一顆定時炸彈，聽著它滴滴答答響著，卻無法讓它停止，那份煎熬與無奈，直比死了還難受，心裡有如鼓了個大膿皰，不斷發脹疼痛，卻不敢去碰它，也不能切除掉。 　　日子一天天過去，公司不斷催他啟程。已經到了不能再拖的地步，終於，公司發出最後通碟——八月一日搭機前往英國上船。 　　晚上，躺在床上，望著天花板上那兩個黑漬，經過擦拭後幾乎看不見了。屋裡悶熱，一絲風都沒有，汗水不斷由頸子裡冒著。這一陣子，阿漁一直很少開口，總是緊閉著嘴，用力地將嘴唇扯成一條向下的弧線，滿臉凝重，象化不開的濃霧，使他的臉看起來好嚴肅、好沉重。 　　飯後，他到公公屋裡，父子倆談了很久，回來後臉色雖然開朗一些，眉頭卻仍舊緊鎖著，我幾次想開口說些什麼，又都縮了回來。 　　他躺在床上，兩隻手壓在腦後，仰著頭也將視線投向天花板，用一種平穩中賂帶急促的口吻說道： 　　“乖，你知道我上的是遠洋油輪，船不回臺灣。這一去訂的是兩年合同……” 　　“嗯。” 　　“你伯不怕？我是說，我走了之後你一個人？” 　　“我……” 　　“日子會很寂寞，很單調，很苦。不過我會常常給你寫信的。” 　　“唔……” 　　“還有，這個家也要交給你了；爸爸年底就要退休，弟妹都還在念書，家的擔子勢必由我們挑起來，你主內，我主外，我們一起努力好不好？” 　　“好……” 　　“我知道你能辦到，也相信你能夠做得很好，父親對你也有信心，你一向比我行，對人對事哪方面你都比我強。爸爸還說，你是個非常能幹的女孩子，又聰明又靈巧。將來我們季家的興旺，就全要靠你了。” 　　這些話象一串散落的珠子，驟然地灑落在心田，在我來不及仔細檢視它們之時，已經散得一身一地了。 　　我行嗎？我能夠做得很好嗎？這麼重的一個擔子，我挑得動、擔得起嗎？ 　　在一片迷惘之中，我著實對自己懷疑。 　　近日來，我常常會對自己感到陌生。每一天部是一個新的日子，每天都在不斷地學習、成長；不斷地在生活中自我更新，仿佛一下子長大了好多，懂事了好多。這短短幾十天的婚姻生活中所歷練到感受到體會到的，超過以往廿四年來的總和。 　　以往我總是任由自己的感覺與情緒來支配自己，而現在雖然仍舊無法擺脫它們，卻已經能夠控制到最低限度了。就如同此刻向自己承認我害怕是一回事，任由這種恐懼將我擊敗，又是另一回事一樣。 　　愛默生曾說過：“做你所懼怕的事情，那你的懼怕心一定會消滅於無形的。” 　　想著，想著，心中逐漸開朗起來，我仔細撿起心頭那一粒粒珠子，結成一串輕撫著它們，不再畏懼，不再懷疑，換成一種敢於接受未來的決心與信心。 　　許久之後，阿漁支起身體，定定地俯視著我、眼睛中燃起了熱情的火焰： 　　“乖，還有一件頂頂重要的大事。” 　　“什麼？” 　　“我們生個娃娃，好不好？” 　　“討厭……” 　　一下子全身的血都湧上了臉，我伸出手去想捶他，卻在半空中被截住了。我感覺他靠近的面孔和呼出的熱氣，那雙深褐色的眸子正一圈圈擴大模糊，中間那一汪小黑潭裡發出灼熱的光芒，一下子，我又跌入潭底，載浮載沉地上下飄著、蕩著…… 　　民國五十六年八月一日，距新婚一個月零十二天。 　　我生命中一個永遠難忘的日子——阿漁第一次上船。 　　昨夜，翻騰了一夜，誰也沒有睡意，這是我們共度最後的有晚，彼此悄聲地訴說著，儘量把聲音放低，好象怕嚇走了這剩下的一點兒時間，害怕會使黑夜走得更快一樣。 　　我們緊緊地挽抱在一起，哭著、鼓勵著、愛著、安慰著，直到東方露出第一道晨曦時，才朦朧地合上沉重的眼皮。 　　飛機是中午十二點正。行李雖然兩天前就收拾好，仍覺得不妥當，總好象少了些什麼似的，一遍遍檢查，一次次翻開看，直把兩個人忙出一身大汗。 　　剩下的時向，兩個人就這麼癡傻傻地望著對方，仿佛要在這臨別的片刻，將彼此的音容影像印鑄在心板上，作為日後回憶的資料一樣。 　　在動身的最後一刹那，阿漁把我擁進懷裡，在一陣長久的擁抱中，什麼話都不再講了，只是緊緊地摟著。 　　到機場已經是十一點甘分了，在熙攘的人群中找到公司派來送機的王先生，只見他沉著臉一派不耐煩地責備著：

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