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一

下午五點鐘，電梯老牛拖車似的從一樓爬到八樓。我好不容易騰出手來，伸進背包掏來掏去，終於找到了鑰匙。 　　踢開門，把背包，書本一古腦兒全堆到桌上，兩條發酸的手臂這才有空自我憐惜。 　　打開桌燈，昏暗的室內霎時光亮了起來。倒了熱水，我極度乾渴的喝了一口又一口，肚子有點餓，拎來一袋吐司，開始傾滿我可憐的胃。 　　該死的機器，膽敢吃我的錢！ 　　一想起中午時被販賣機擺了一道，我咀嚼的愈是用力，也愈覺無味。 　　該死的笨機器！我不禁再次詛咒，害我現在只能吃白吐司補空虛。 　　女大學生的日子是空虛寂寞的，最近，我益發的相信。有一種無力感…… 　　難不成我未來的四年青春就要讓它這樣無意義的流逝嗎？ 　　不！我才十八歲哪！正是年輕活力的時候。 　　得了吧！你不過是個擁有十八歲軀殼和八十歲魂魄的不搭掉劣質品，上帝的惡作劇。 　　再次，彼勝我敗。 　　該死的，什麼鬼話，就算是事實也沒有必要講出來傷人嘛？ 　　「統統給我住口！」我喊出聲，抄起床邊的枕頭往上丟去，枕頭碰到天花板又掉了下來，剛巧砸向桌上的水。來不及搶救，我攤在桌上的筆記瞬間全泡了湯。 　　噢！可惡！ 　　拿起濕漉漉的紙張，拿到陽臺上風乾。 　　是「八卦」的「史記」。我突然間有點想把手放開，讓活頁紙隨風而逝。想想，也就算了，犯不著跟自己過不去。 　　跟八卦杠上是最近的事，那天我的情緒低落至可與馬裡亞那海溝媲美。 　　事後，有人問我，我還狀似瀟灑的擺擺手，做了一個很蟲的工作，半帶了點玩笑的意味說：「也沒什麼，大概是荷爾蒙分泌失調。」 　　我瞧她翻了翻白眼，拍拍我的肩膀說：「好了，沒事就好，我看你那時的樣子，還真有點被你嚇到。」然後她走了，續與其他人談天說地。 　　我與他們是不同種類的人，加入或不加入與否都是一種困擾。也有可能是我想得太多，實在沒有人把寂寞加諸在我身上，倒是我自己一次次的把它們往自己身上攬，告訴自己說……孤獨與寂寞才是得品嘗的。 　　世界上的友情都是一種虛偽的存在。我可以擺著一張笑臉，告訴別人我很高興，嘗試與他們看同一個方向，想同樣的心事，而那種病怏怏的神情。 　　但這樣的我，實際上仍是不快樂的。 　　我清楚，所以不偏東也不偏西。我把世界上的人分成兩大類，以一個點為中心，一條線為主軸，一邊是極極端，一邊是極不極端。我是屬於前者的人，但我不東不西到處遊走，是為了怕承認吧。 　　我太任性妄為。 　　以前有一個人分析過我的個性。 　　可是我才不相信西洋的星相咧！高中時期的一個歷史老師說得好。 　　她說：「星座這玩意兒是騙人的東西，瞧瞧全世界人口有多少，而星座總共也才十二個，全世界有多少巨蟹，多少射手，那麼多人的個性特色，稍加歸納一下，少說也有一兩個準確度，你們這些小女生就是愛做夢，書不好好念，成天談情呀說愛的，到時候考不上大學，就準備跟男朋友做一對苦鴛鴦，做一輩子的蝴蝶夢吧！」 　　私底下有許多同學對這位老師極度的不滿，此話一出，更是噓聲連連，而抗議呼聲最高的大多是那時候已經有草的名花。 　　她們嘲諷「老妖婆」會如此「變態」的原因必定是因為嫉妒。當然啦，都三十好幾了仍是小姑獨處…… 　　結論是，缺乏愛情調劑的女人容易發生心理上的障礙。 　　這話是刻薄了點，我以為。

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