愛情的海洋續篇(31)_樓雨晴

三十一

　　從小，與媽就不親，除了媽只忙著和爸吵架外，也因為價值觀的不同，很難與她談心。

　　所以她現在一副想促膝長談的態度，才會令我驚異。

　　「我曾經心情好過嗎？」我直覺的冒出這句話回她，想起了海寧的話。她說，我不快樂……

　　「你呀，只要一扯到海甯那丫頭，心情幾時好過？」

　　我苦笑，沒有反駁。

　　「又是因為她嗎？」媽再問。

　　「什麼？」

　　「我說，你最近的失魂落魄，又是因為她嗎？」

　　「很……明顯嗎？」我以為，我掩藏得很好，那些複雜糾葛的思緒，都被壓在心靈最深處……

　　「整天說不上三句話，每天除了工作，回家就是睡覺，死氣沉沉的，沒事就只會盯著牆發呆，表情已經空洞到不知道要怎麼笑了……你說明不明顯？」

　　「……」我無言以對。

　　媽長長地歎了一口氣。「要是她對你真有那麼重要，那就去吧！」

　　我震愕。

　　任何人說這句話我都不奇怪，只是……媽？！」一向最排斥海甯的媽居然要我去找她引我有沒有聽錯？

　　「為、為什麼？！」我反應不過來。

　　「我兒子都不能沒有她了，我不妥協行嗎？」

　　「可是……媽不是不喜歡她嗎？」

　　「問題是，只有她能找回你笑的能力。你以為看你這個樣子，媽會奸過嗎？我兒子已經夠憂鬱了，我不想看他更加不快樂。」

　　「媽……」我的母親為了我，願意敞開胸懷，試著去接受她排斥了一輩子的人……除了感動，我不知道還能再說什麼。

　　「那，你讓海寧搬回來，奸不好？」我把握住機會，只要媽同意，海寧會願意回來的。

　　「那要看是以什麼名義了。」

　　我很想假裝天下太平，可惜我不夠笨，無法裝作聽不懂。

　　「媽，你這是變相逼婚。」

　　「逼不得啊？看看你，都三十歲的人了，人家像我這把年紀，好命一點的早就當奶奶了，你還要拖到什麼時候才肯讓我抱孫？枉費我把你生那麼帥！」

　　我簡直哭笑不得，現在就連我帥不帥，都可以列入罪狀來數落了。

　　「我都已經答應讓你們在一起了，你還在彆扭什麼？」

　　「不是那個問題……」從一開始就不是。

　　也許這樣說很不孝，但是媽反不反對，從來就不是我的顧慮因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。

　　那麼，當初可以義無反顧，而現在，我既不恨她，又明知她對我還有心，卻無法再次接受她，這樣的行為，是不是很矛盾？

　　身邊的人，總是問我還愛不愛她？

　　或者我該這麼說，一個曾經愛海卻差點溺水的人，不會從此怨恨海洋幾乎奪去生命，但卻會從此戒慎惶懼。

　　對我而言，她就像海，有令我眷戀的溫柔靜謐，卻也有將我吞噬的波濤洶湧，而這一回，我無法預期，我還承下承受得住再一次滅頂的痛苦。

　　我承認，我是懦弱的。

　　三年前傷得太重，心已不堪一擊。

　　說穿了，我下是不再愛她，而是不敢愛她。

　　「你有你自己的想法，從小你就是很有主見的孩子，我一向干涉不了太多，我來只是要告訴你，如果你還是只要她，那我不會再反對，就這樣。」母親拍了拍我的肩。

　　「嗯，我知道，謝謝媽。」

　　「對了，這是你的信。」她把信交到我手中，將獨思的空間還給我。

　　我又獨自靜坐了許久，不想什麼，就只是讓腦子完全放空，對時間的流逝毫無概念。

　　不知又過了多久，窗外只聽得見夜裡的蟲鳴聲，我才低頭看著手中的信。

　　是海寧，我回來之後，她的信也始終沒間斷過。

　　我起身回到房裡，取出檯燈下的鑰匙，開抽屜，在將信放進去時，我停頓了數秒，腦中浮現的，不是過去的傷痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；這些共處時日，她的笑語嬌嗔;她吻我時，不容錯辨的癡狂深情；還有那晚，她說著只要一夜的我時的絕望哀傷……

　　我沒將信放下，而是取出所有的信，開啟了第一封——

　　予默：

　　不敢去想，你會有多恨我，因為連我都無法原諒錯得如此離譜的自己。

　　那一夜，我一遍遍回想我們之間的點點滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那麼明顯，我怎會看不到呢？我好笨！

　　難怪你會氣得遠走他鄉，不想再看見我。

　　我明白，你需要時間，去療傷止痛。這傷痕是我親乎劃下的，我只能用時間去等待，不論得花多久，不論思念有多雞熬，這些都是我該受的。

　　雖然，你還是走了，但我決定只要一有空就寫信給你，把你不在這些日子的點點滴滴告訴你，就像你還一直參與著我生命中的每一天一樣。

　　等到你回來的那一天，第一個迎接你的，會是滿滿、滿滿的等待，以及一封封數不清的思念……很棒對不對？

　　我決定回臺北，因為——你在那裡？我希望你一回來，我會在離你好近、好近的地方等待著。

　　你一定會回來的，對嗎？對嗎？

　　這是第一封，字跡淩亂，內容也不多，可見她提筆時心情很亂，字裡行間還有多處被水漬漾得模糊的字痕，我知道，那是她的淚。

　　予默：

　　我把頭髮留長了。

　　知道我為什麼要留發嗎？因為我眷戀著你輕撫我的發時的溫柔，我想把它留得長長的，去感覺你修長的手指，穿梭其間的溫存，就像在高雄那段時間，每回纏綿時，看著我的發散落在你的胸膛，那種無可言喻的親昵感覺……

　　唉，我又得再說一次，我真的好笨。為你留發的念頭，走在十八歲那年萌生的，直到後來和童聖陽交往，下意識裡都還在為你留發，把你藏在心裡，這樣居然還有辦法欺騙自己……嘖，笨到家了。

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