結繩紀事四簿(47)_林如是

四十七

　　這樣的女人，沒有一般定義上的性感。我覺得她有意思，但還沒濃到足夠起化學作用。

　　如果就這樣戛然即止，不再撞遇，也許就沒有後來的故事。偏偏在KK的耶誕聚會上，我又和她相遇。

　　說不準她是不是故意標新立異，派對上泰半的女孩，即便不盛裝出席，多少也都稍事打扮。她卻裹一件皺襯衫舊牛仔褲。她當然不會是全場最亮麗的女孩，但就像在萬紅叢中容易發現黑白色一樣，憑她那身不協調的打扮，我很容易就注意到她。

　　一而再，再而三的這般相遇，感性一點，我不得不七牽八扯上「命運」這回奧妙的事。

　　看，我並不常到KK，阿潘也不常到那裡。然而她偏偏跟我就一而再再而三地撞見在一起。

　　一開始，我就沒有隱瞞我結婚的事實。我的結婚戒指時時刻刻理直氣壯地套在我手上。我從來不掩飾。

　　阿潘不是小女孩，她應該明白成人遊戲的規則。我請她吃飯，她半推半就並不真正的拒絕，所以我想她是瞭解明白的。

　　阿潘寫愛情小說，可卻不等於她是相對的夢幻。我一本一本找來翻過。除了女孩的情，女孩的戀，阿潘的小說還寫出了相當露骨的女人欲望。所以，我很放心。我覺得我能夠和她來上一段。

　　我結了婚，貪的能是什麼？我的企圖一直是很明顯的。

　　阿潘對藍顏色及玫瑰似乎有特別偏好，我就投其所好。實在說，在我認識的女人中，各方面，阿潘都不算頂尖。論身材比長相，當模特兒的麗姐都超出阿潘許多。我和麗姐交往愉快，可是奇怪的，我忍不住想招惹阿潘。

　　你可以說我貪心，說我不知足，但我就是有收納她的欲望。

　　她的反應也沒讓我失望，十分的新鮮，與我和其他女人互動的經驗相當不同。

　　我送她花，投她所好只送玫瑰，把所有顏色的玫瑰都送遍。如此，我很清楚我必在她心裡占上一筆。

　　事實證明我的計算沒有錯。我只訝異她跟我──那竟然是她的第一次。

　　她的動作毫無技巧可言，只是被動地接受我。可是發現那是她的第一次，我是第一個進入她身體內的男人──你可以罵我沙豬──我得到很大的滿足。

　　阿潘的個性像「散文」，沒有太大的起伏衝突，溫溫的，甚至有點悶。不過──那無所謂。抱著她，進入她身體內，聽她在我身體下迷亂的呻吟，我每次都能達到極大的滿足。

　　對阿潘，我自問相當的大方慷慨。物質上，只要她開口，我都滿足她的要求。就是感情上，我也盡可能呵護她，照顧她的情緒。甚至，連她在書櫃裡藏著別的男人的照片我都不追究。當然，我有我的私心，這一點我也不是真的大方，只不過，她那些往昔，都算是玄宗天寶年間的遺事了，還有什麼好追問的。我沒忘記，我是她第一個男人。第一個進入她身體的男人。

　　我考慮過，阿潘和我的關係一直這麼維持下去也沒什麼不可。當然，不關婚姻。其實，就算婚姻關係也不保證一定天長地久。

　　我以為阿潘完全明白，她卻突然不聲不響從我們之間的關係走開掉！讓我錯愕之餘，還有很多的怨懟不甘。我不懂，我究竟是哪裡對她不好？我那麼寶貝她，給她那麼多的柔情和憐愛。阿潘就那麼走開，我有種灰頭土臉的感覺，不敢相信。

　　沒錯，她是提過要結束這段關係。但我以為她只是說說。女人都是這樣的。情緒來的時候，嘴巴什麼都說，事情過後，一切便平靜無波。「結束」這回事，阿潘只提過那麼一次，所以我一直以為她只是嬌嗔說說。但她當真走開了，我覺得無比的失落。

　　我不是一個無心的人。我自認我十分用心地對阿潘。我為她準備一切，從開始便花盡心思接近她，甚而討好她。對麗姐，除了給予必要的費用，我根本沒那麼用心。甚至對我太太，我都沒有像對待阿潘那麼貼心。起碼，我沒有幫我太太洗過頭髮。

　　那個柔情我只給了阿潘。可是，阿潘卻不明白我的心。

　　我懷念抱阿潘時那種極大的滿足感，懷念她的溫順。關係可以再建立，但那樣的阿潘只有一個。

　　相信我。我不是，不是一個無心的人。

　　我是那樣的想念。

　　＊＊＊

　　螢光幕上，多倫多一片霧茫茫。

　　那不是霧，是漫天飄蕩的雪氣，這已是入冬以來第三場雪，積雪深的一腳踏進去像陷進泥淖。

　　幸好，我早早離開了多倫多。維多利亞這裡的陽光強盛得像在熱帶。當然，這只是相對性的比較，還帶上誇張。吸進肺裡的空氣其實都冰冷得像曾經放置在冰箱。

　　我不知道我在這陌生的地方做什麼。我只是想應該結束與李雲許的關係，我就走離那段關係。完全沒有計畫。離開的姿態看起來很瀟灑，我將自己給放生，其實與被放逐沒差多少。

　　瀟灑都是表面上姿態上的，內心裡依舊掙掙扎紮。

　　我知道我這個人不夠乾脆，否則也不會一場夢一廂情願做了十幾年。

　　李雲許對我不錯，與他在一起不必有感情的負擔。我醫想過，如果就如此與他走下去也無所謂，但他太太找上門後，我就不再覺得那是個好主意。

　　該忘的我都沒忘記，再談什麼不在乎，怎麼都顯得牽強。

　　是的，很多時候，在李雲許的懷抱裡，在他將他身體的溫度注入我體內時，閉上眼，沈冬青的身體會出現在眼簾後的那幢海市蜃樓裡，這讓我心驚。

　　我明白，都明白，我的結繩記事該到告一段落的時候。我已經一廂情願了很多年，掙扎過很多遍，年紀老得不適合再糾葛在那種少女式義無反顧的癡情執著裡，沾一身不清不楚。

　　所以，最好的方式，我走開掉。

　　離開遠一點，距離遙迢一些，給我一種美好的錯覺，凡此種種都可以注銷掉，一切可以重新再開始──

　　重新再開始？我真要失聲笑。

　　滿街的梅花開，從路這頭到那頭，風吹，總會飄落幾朵在我亂髮上頭。有生以來，第一次，我真真覺得我走在詩意裡頭。

　　在這裡，我終於學會了喝咖啡。早晚一杯。想起，上癮，多少出自甘願的心情。

　　該是打電話給英英的時候。否則我只怕她要懷疑我失蹤。

　　起風了。再喝一杯咖啡我就走，然後順手帶回一杯熱可可。有甜有苦還添上澀。滋味都全了。

　　一塊七毛五。離開時我帶走一杯熱可可。

　　（完）

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