結繩紀事四簿(6)_林如是

六

　　十一歲，高小五年級開始，我就收到男生寫給我的情書。不過，古詩舊詞背太多，我的性格受到浸染，漾了一種詩詞性的不切實際的傷感。我嚮往那種「一生的知己」，折心那種「死生笑闊與子成說」的淒美浪漫。

　　因為古詩舊詞甚至那篇篇義正理直的古文章裡，都沒有告訴我們，情到濃時，身體那自然對另一個軀體的反應渴求，只是給我們一種形而上的愛的靈魂。所以，我嚮往的，一直是一種精神性的愛戀。

　　即使是在青春期，對這一切有著憧憬，我心中所想的「一個輕輕的吻」，便是愛情的極致。

　　肉體的自然渴求被精神受到的制約浸染所扭曲，我發現我一直染有一種精神性的感情潔癖。

　　因此，從我十一歲到十七歲，甚至到二十七歲，我從沒有和男孩，然後男人正正式式約會過，並且親吻擁抱過。

　　當然，和人握握手、親臉頰，那是有的。但那是應酬。那是社交的界限。我一直不習慣和人有任何身體性的接觸。肉體與心理，一直與人有相當的距離，不喜歡別人接近。

　　我的身體，一直，是非常處女性的。

　　我當然不會告任何人，到處去宣傳。只有英英知道我的底細，笑我保守迂腐不正常。

　　古詩舊詞浸染的力量實在太強，一直的，我對感情的欲望一直大於多於對肉體的欲望。

　　我的愛情觀，一直是柏拉圖的。

　　我從來沒有想過去探索肉體的欲望，一直未曾好奇過情欲的開發。心中的愛戀，一直是一種形而上。

　　但十七歲那一年，英英將我拉到那個火車廂，第一次看見他，我就在心中愛上了一個人。

　　我不是相信一見鍾情。但我真的在看見的第一眼，連那人的性格喜好脾氣人生及體會經歷行事觀等，完全完全的不清楚不瞭解，就那麼喜歡上了。而且在心上一擱十數年。

　　英英說我是迷戀。自己在心中製造一個意象，然後把他，沈冬青，套在那個意象裡，然後自己一個人在那邊發神經，一廂情願地在那裡自以為談著什麼淒美的愛情，其實連個屁都不是。

　　粗俗的胡英英。我聽不進去。

　　我只承認，我的愛情是懦弱的。

　　暗戀是懦弱的人戀愛的方式。

　　那也是我的愛情方式。

　　我一直那樣看了沈冬青兩年，從十七歲看到十八歲結束，高中都畢業了，我就要離開那個城市，我還是不敢開口對沈冬青說任何一句我對他的心意。所以一擱，才會擱了十幾年。

　　後來我想，當初如果我勇敢一點，大膽開口，主動追求，讓他知道；真不行，狠狠地被拒絕被甩掉，然後痛快地痛一場，今天我也不會這樣拖拖拉拉，始終拋卻不掉那影子，心頭的繩結也不會糾纏成一團吧？

　　一切，會完全變得不一樣吧？

　　後來，我真的說了，厚顏地做了。但太遲了。

　　那會演變今天這種局面的一切種種，早已成形。我一開始的懦弱，一開始就註定今天這種局面，這種結果。

　　但即使遲了，也是好的吧？否則，我一直惦在心上，擱在心頭裡，一直的拖拉下去，還要拖多久？

　　我只怕，到我七十歲時，手裡還握著他的照片，一邊追想一邊歎息。

　　可是，暗戀是多少青春少女戀愛的過渡程序，許多人或多或少都會經歷。為什麼別人都會過渡過去，一兩年就太浪費；我卻在心裡一放十數年，連青春都耽誤？

　　英英說我傻笑我蠢。小遊也認為我的愛情邏輯觀有問題。

　　當初的太純情，轉變成今天的自暴自棄？

　　我不想回答。我自己也不知道為什麼。

　　沈冬青在省高教書，教英文。那時學期剛開始沒多久，天氣相當的熱，他總是，似乎是一種習慣性，穿著白襯衫灰長褲，絲毫沒有陳舊氣，十分有藝術家的氣質。但並不陰柔。濃如劍的眉，削挺的鼻樑，很男性的。

　　英英將我拉到那節車廂時，他就是那個模樣那副裝扮。

　　我站在那裡，忽然不能動了。手指顫抖起來。心臟控制不住地狂跳，跳得我簡直無法承受。

　　但他根本沒注意到我，更別說對我有笑容。

　　英英拉我過去與他攀談，我的舌頭不聽使喚，臉皮僵硬，開一朵花似的笑臉都覺得困難。

　　沈冬青紳士的，有禮貌，對我們主動的接近攀談，既不驚訝，眼神也沒有任何的騷亂，似乎是習以為常。

　　不管以任何標準，俗氣的、藝術角度的，沈冬青都是一個好看的男人。我無法光是以「英俊」來形容他。他的氣質裡還多了一些什麼。直到現在，我還摸索不出的那什麼，像黑洞一樣筆直將我吸了過去，強烈到輕易抵消地表的抗力。

　　我就那樣一頭栽了進去。

　　完全沒有名目。

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