我們離婚吧！(38)_凱琍

三十八

　　突然之間，我覺得，我好喜歡我的生活。

　　也許是因為我吃飽了，因為我靜靜看著別人，因為我的雙腿涼涼的，因為許多不知道為什麼的因為，總之，我真的好喜歡我的生活。

　　諸事不順，心情尤其不順的時候，自己下廚煮一碗乾麵、一碗青菜味噌湯。

　　吃完後，突然覺得也沒啥不順的。

　　食物就是有這種撫慰人心的效果，哈哈。

　　不過吃完就想睡了，所以啥事也沒做，哇哈哈哈。

　　我記得我小時候，快樂是一件很容易的事情。

　　例如折了一枝芒草，例如走在有大樹的路上，例如看清楚了什麼叫含羞草，就會讓我非常非常快樂。

　　長大以後，我的快樂複雜多了，也難得多了。

　　我家附近的路燈總是非常暈黃，偶爾看見白色的日光燈，但大多都是橙黃燈光。

　　走在這種路燈下面，總有一種照片發黃的朦朧感，仿佛眼前這畫面是二、三十年前，騎車經過時，就好像要騎進一場夢裡，真怕自己會醒不來了。

　　不知為何，今夜霧濛濛的，我的心也跟著輕飄飄的。

　　橘黃色的街燈下，我沒有一定要上哪兒去，我只是任由雙腳走著走著，踏進那霧，那蒙，那輕，那飄。

　　十二月三十一日，回到家門口，已經是晚土十一點。

　　我應該上樓去洗個澡、準備自己跟自己倒數才對，但我還是騎車來到那棟豪宅前面，看見裡面有燈，那麼它今晚不寂寞了。

　　默默對它說聲新年快樂，又撿起一朵雞蛋花，我才心甘情願回了家，在這一年的最後一天，似乎非得這麼做才可以。

　　一月一日，天很冷呢！我走在路上，心情低沉，只要天氣冷我就覺得憂鬱，即使這是一年的開始。

　　其實，我是一株植物。

　　天氣很好，我就心情很好，天若下雨，我就跟著想哭。風吹過來，我隨之蕩漾，陽光遍地，我心也暖洋洋。

　　雨著，靜著，想起也曾有過這樣的一個日子，和一件無法釋懷的事，卻再怎麼也記不分明瞭。

　　問自己，有了和現實妥協的第一次後，第二、第三次是不是沒那麼痛了呢？甚或，養成習慣也不是不可能的了？

　　向日葵永遠面朝著太陽，但是太陽太高了、太遠了，遙掛在天上。

　　只能日日仰面期望著，明知有那絕不會縮短的距離。

　　在一夜混亂的夢之後，從收音機聽得那句歌詞：「多夢的人總是活得比較無奈……”

　　因為我正在失去你，思念的感覺遂再也追不回來，我的心不再緊附著你了，變得可以孤單地跳動。

　　忘了怎樣期望過你的愛，忘了曾對月亮對自己許下過諾言要等你回頭，我只是不可自抑地失去你，失去對你的戀慕。

　　我只是個平凡人，被時空的洪流沖毀了所有一度誤認為的永遠。

　　然而，失去了愛情的感覺後，我這個空殼子還剩些什麼？

　　無法克制自己地忘了你，你的面容在時光中模糊開來，像一張慢慢散落的拼圖，我再也組合不起昔日的戀慕。

　　我失去了你，失去了對你的回憶和追逐，我正在失去你。

　　我想想初見的你我，遂感傷地流了淚，已經回不到為你寫詩的那些秋日了，淚只能流一些，感傷只能持續一會見。

　　人好奇怪，那些莫名其妙的小細節，就會深深記在心中。

　　初秋的樹葉底下，我看著你發動那台老爺機車，風可有可無地吹過。

　　為什麼總記著這一幕，實在也想不起來，但卻已成為記憶裡的一幅畫，讓我好想把它做成拼圖，一片片拼成對你的想念。

　　有一些東西只是在腦中掠過，很難將它化為語言，或許只是一陣迫切，一陣情緒，如風拂逝，捉摸不住。

　　風箏，斷了線，飛到雲深不知處。

　　沒有了束縛，也，沒有了牽依。

　　（全文完）

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