我們離婚吧！(36)_凱琍

三十六

　　十三年了，她從十五歲的天真少女，變成二十八歲的成熟女性，跟眼前這男人生了兩個孩子，但她還是因為他而心跳急速、情感豐沛，甚至潸然淚下。

　　這輩子是註定了要愛他吧？若是如此，那麼她不掙扎也不反抗，全然接受命運安排。

　　在場女性，不分老少、已婚未婚、單身有伴，全都感動得熱淚盈眶，這輩子若有個男人對自己這樣深情高唱，那絕對是沒啥遺憾，萬分值得了。

　　鮑卉欣尤其想哭，看到好友的眷屬終於成為有情人，這段路走來總算不冤枉。

　　她推推丈夫的手臂。「人家的老公獻唱情歌呢，你也多學著點吧！」

　　除了她的丈夫，在場不少男士也被要求，以後浪漫多一點，夫妻情感就會更上一層樓。

　　齊劍雲一唱完歌，獲得如雷掌聲，但他眼中只看得到一個人，張開雙臂走向妻子，微笑看苦她的淚眼。

　　「這是喜極而泣的眼淚，對嗎？」他只准她因快樂而哭，再也不准因悲傷而哭。

　　「還不都是你害的！」羅羽淨投入他懷中，獻上紅唇，獻上一切。

　　這時，有只鳥兒在他心中歡唱——贏了愛，就贏了全世界……

　　§後記：拋棄式戀人

　　「我已經習慣一個人的生活了，你呢，過得好嗎？」

　　十二月，在選購耶誕卡的時候，我發現了一張這樣的卡片。

　　封面是一個女子在家中打掃，旁邊有只貓，還有只鳥。這臺詞顯然是分手之後，她已習慣一個人過日子，而想問候前男友的近況如何。

　　對這卡片我居然一見鍾情，二話不說就買下來，雖然現在我還用不到（有男友，第八任），但總覺得以後用得上，這就是所謂分手的預感？

　　或許買了這張卡片不太吉利，會帶來分手的陰影，但灰色悲觀的我，總有讓戀情短命的本事，才一開始就想到結束，完全沒有長久的期待。

　　因為好像一直都是這樣的，相識、相戀、褪色、淡出、蒸發，不管經過多大的風雨，說沒了就是沒了，甚至讓人懷疑是否真正發生過？

　　可能是我早知會結束，才願意讓感情發生，這番忐忑不安、起伏不定，終會平靜下來的，我如此安慰自己，每次也都能熬過來的，我會變得沒感覺，然後就沒傷悲，這自我催眠是否有點可笑？

　　就讓它是首催眠的安魂曲，心，唾吧，夢總會醒。

　　週末夜，和姊妹們聚會，聊著漫畫、音樂、鞋子、化妝品，當然也談到男人。

　　我說起你，仿佛我不在乎你，其實我一整天都在想你，每通電話都以為會是你，可惜他們都是別人。沒有人看出我的心思，一種灼熱感在流竄，想見你，想抱你，然後離開你。

　　倘若天天見面，就沒有時間想念，我不要那樣，我喜歡樂極生悲，愛極怕滅。

　　逛街逛了大半天，果然還是沒有人Call我，手機只能告訴我時間，不能給我其他。

　　百貨公司裡，周年慶讓每個人都瘋了，只見客人兇狠的目光、伶俐的身手，以及店員饑渴的催促、深悄的呼喚，室內嚴重氧氣不足，好讓人做出不理智的決定，反正可歸罪於頭暈的緣故。

　　我是有點頭暈眼花外加腳酸，因此只刷了一次卡就離開，找個咖啡廳落腳休息寫字，喝點熱的東西，吃點難吃的餐點，反正我也沒啥期待。

　　我還是不要愛了，我想，為了保護自己那刺一下就會哀號慘叫的心。

　　我是膽小鬼，我承認，有感覺太危險，沒感覺才安全，所以開始一個人的旅程。

　　「愛一個人就是這樣」，電視劇裡女主角的一句臺詞，使我惶恐羞慚，愛一個人到底是怎樣，我完全不明了。

　　一旦有心痛的感覺，我就會跑掉，連最輕微的一點點痛都受不了，沒本事也沒意願去承擔，我脆弱得像玻璃，而且是糖漿做成的假玻璃，輕輕一敲我就碎了、就崩潰了。

　　過去我是受過什麼打擊、什麼傷害，才讓我變成現在這個樣？代卻完全想不起來。

　　說不定這是一種自我保護機制，我連那些傷痛回憶都活埋了，藏得太好以至於自己都找不到。

　　想不起當初的難過，自以為沒事人一樣的活著，等誰刺到了一點我的心，我就像彈簧一般跳走，然後迷惑的在想，為啥我這麼無用懦弱？

　　整理電腦檔案的時候，偶然打開一封信，是以前情人寫給我的情書，文情並茂，頗有感觸。

　　可糟糕的是，我想不起這是第幾號情人寫的？媽呀～～我的記憶力怎麼會這樣差？雖然交過八個男朋友，還有一些來來去去的曖昧對象，但也不至於連誰寫的都想不起來吧？

　　我果然是老了，該認命了，有些東西就隨時光遠去，握不住的終究握不住。

　　幸好電腦總是有紀錄，點開內容一看，有作音的縮寫昵稱，讓我從千頭萬緒的往事中，搜尋出那一道幾乎被淹沒的光芒，啊～～原來是他，我終於有印象了。

　　那該死的傢伙，自己提分手的還感慨個屁啊？當初我抱住他的腿，哭著求他不要走，他以憐憫又冷淡的眼光看著我說：「人生就是這樣的。」

　　老娘的心都被傷透了，分手一個月後才來提複合，說這世外上沒有人會比我對他更好，他花了一個月的時間才看清楚這事實。

　　真抱歉，那時我已經不是全世界對他最好的人了，改行做個全世界對我自己最好的人。

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