心歸何處(61)_暉蘭

六十一

　　然後，在某一個凍醒的淩晨兩點半，我不由自主將電話抱進懷裡，顫抖的手指撥了一串突然躥過腦際的數字……做這一切的時候，我的大腦還是沉睡的。即使話筒裡傳來忽而間斷的「嘟——嘟——」聲，我也什麼都沒聽進。直到一個帶著倦意的聲音響起——

　　「喂？」

　　「……」這是誰呢？這麼熟悉……這麼親切……

　　「喂？誰啊？」

　　「……」多久了？多久不曾聽過的聲音了……

　　「到底是誰？再不出聲我要掛了！」

　　「不要！」我驀地驚喊出來。人，也醒了。

　　「……帆帆？……是帆帆嗎？帆帆是你嗎？」電話那頭的聲音突然漲滿了詫異和不信，仿佛還有那麼一點點的……期待。

　　「……爸。」我不曉得我是怎麼發出這個音節的。這個字，來得那麼自然，儘管我的聲音還有一點僵硬。

　　電話那頭卻突然沒了聲音。

　　靜。仿佛一切皆是我的幻覺。強烈的恐懼在血液裡升騰，我突然對著話筒大叫——

　　「爸你還在嗎？你說話好嗎？你……」

　　「死丫頭！什麼在不在的？你咒我死啊？！」話筒裡爆出甚我十倍的吼聲。我嚇得把頭歪向一邊，勉強躲過這顆重磅炸彈。然而，在這顆炸彈的餘波裡，我卻清楚地捕捉到一絲微弱的，仿佛刻意壓住的……哽咽。

　　「爸……我回家好不好？」我輕輕地問。

　　「……想回來就回來吧……李嬸一直說要煲湯給你喝……」

　　「嗯……」我點頭。「好久沒喝李嬸的湯了……」

　　某種冰涼的液體順著臉頰的皮膚滑稽。我伸手試了拭，一直追溯到眼眶邊緣。淚麼？我流淚了？兩隻手一同覆蓋在心口上，我感覺到一絲暖意。那凍結在胸口的冰封，融了嗎？

　　聖經裡說，上帝會攏一扇門，就必定在別處打開一扇窗。你未必找的到，但如果你不去找，就永遠沒有發現的機會。

　　我不信神，卻也從不否定他的存在。嚴格說來，我相借自己多過這種莫須有的信仰。但，在經歷過這麼多故事和顛簸後，我開始有了某種頓悟——人生，真的是由數不清的因果循環編織出來的……

　　第一波屬於初冬的寒冷，突然蒞臨了這個城市，快得讓人有些措手不及。望著窗外光禿禿的枝椏和滿地枯黃，我忍不住將一口溫潤呼吸哈在冰涼的玻璃上，眼前的一切立熱朦朧了，像隔著層蚊帳。秋天，一向都是那麼短暫……

　　「帆帆，該帶的東西都裝好了吧？」

　　「嗯。」

　　「護照和機票呢？」

　　「帶著呢，在包裡。」

　　「那我叫老王把車開出來。」

　　「好，我就來。」伸手在玻璃上抹了兩把，將窗外那方湛藍的天空重新擦得晶亮，我又深深看了一眼……終於把背包甩到肩上。

　　上車後，父親沒再叮嚀我什麼，只把他佈滿皺紋的大手蓋在我的手上，始終沒有放開。

　　車窗外，一切都在飛快的朝後退著，我的思緒也飄回了十天前那個晴朗的早上……

　　「留學？」

　　「對，我要出國念書。」我說得平淡，卻也有不容質疑的堅決。孟家人的特質，在此刻得到最完整的呈現——固執。

　　父親放下報紙，端起茶杯抿了一口——一這是他思考時的習慣。

　　「想好去哪個國家沒有？是不是還要繼續你本來的專業？」

　　「隨便哪兒，讀什麼都行，只要能儘快入學。」

　　就著杯口，父親不緊不慢地品著，直把滿滿一杯大紅袍喝了個底兒朝天，終於放下茶杯問了句：「不能告訴我原因嗎？」

　　「爸……」我困難地微笑了一下，知道自己將無法遁形於那雙閱人無數的眼睛。

　　「不想說就別說了。」

　　我仍然保持著那個微笑，心底漲滿感激。

　　一個星期後，也就是三天前，一紙入學通知交到我手上。是加拿大一間藝術學院的冬季班，距離開學還有不到一個月，我在報名截止前的最後一天趕上了。看著白紙黑字的通知書，我竟不曉得該不該感謝老天的眷顧……

　　「帆帆，我們到了。」父親的聲音將失神的我喚回。機場就在眼前。

　　「爸，你別送了，讓我一個人進去。」我提著皮箱站在車尾，打算就在這裡和他告別。

　　那種目送至親離去時的傷感和牽掛，留給我一個人回味就好。畢竟，父親老了，而我還年輕。

　　父親站在我前面，久久不發一言。

　　不知過了多久……五分鐘？十分鐘？也許根本沒那麼久……耳畔傳來一聲微弱的歎息。

　　抬起頭，我望進父親的雙眼，以及兩道灰白的眉和微蹙的眉心。

　　老實說，我從未認真端詳過父親的容貌。記憶中，他是威嚴和權力的象徵，即使身為他唯一的女兒，我依然是敬畏甚至懼怕的。十七歲之前，懵懵懂懂的我不敢正視他嚴肅的臉，十七歲之後，叛離的我又失去了正視他的機會；今天，仿佛經過一個輪回之後，我終於看到了他強壓在眼皮下的疲倦和……寂寞。

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